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史上最全最好笑的的冷笑话集锦

小花是我们烦闷生活中的调和剂,笑话可以调节生活中的氛围,让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的冷笑话,欢迎大家一起来分享!

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史上最冷的冷笑话

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过

去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案男生因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄

瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8.从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11.众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会

可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15.提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17.甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为

你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文:spiderman(是白的人)

20.为什么小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

好笑的冷笑话集锦

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?

答:小叮当

问:为什么?

答:因为他伸手不见五指

2、问:手机用户最喜欢去哪?

答:吉林通化

问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话”

3、问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。

4、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问:阿拉丁有几个哥哥

答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答:因为小布什总是FUCKUP!

9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹,

你们多幸福啊,

小姐遍地,

俺那时出差不仅没小姐,

回来全家七口挤在一起,

想亲热一下

还得往门外撒把糖,

再喊:

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问:有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答:因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有

13、问:你姓啥?

答:我姓魏

问:魏什么啊?

答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏

14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!

医生:你什么时候发现你有这种病的?

病人:什么病...?

15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?

答:24个呀

问:错!!!

答:为什么呀?

问:21个,因为ET是坐UFO走的

16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?

答:因为都不熟嘛

17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答:巴金

18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗

答:?

问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答:是达芬奇验证码

20、问:童话故事中谁的胸最平?

答:小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

令人爆笑的冷笑话

1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?

因为:真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头,是几?

FOUR,

弯曲四个指头,是几?

WONDERFUL~!

8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了

9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

13、陈水扁什么时候会想要统一?买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱?因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁?苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里?

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。

结果...有一天,他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???

康康:.............

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经典超级冷笑话

经典超级冷笑话集锦

1、小蜈蚣摔一了跤,脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生,

说:“医生,医院里可以捐献器官吗?”

医生说:“可以呀,可是,

他的眼角膜、肾脏、

肝脏都受到了损伤,可能捐不了。”

蜈蚣妈妈说:“我要捐他的腿……”

2、乌鸦衔来小石子,放进瓶子里,

水就满上来了。乌鸦嗅了嗅,

还没来得及喝,就飞来一只霸道的喜鹊,

把水喝光了。乌鸦笑笑,

自言自语道:“小子,不知道重金属超标吗?”

3、睡觉前一定要吃饱,

否则会做饿梦的!

4、美食一上桌,

脑子里发布的第一指令是

“吃”而不是“拍照”

才能称为称职的吃货!

5、是时候开始苦练末日技能了,

比如跑得过地裂,越得过高墙;打得过丧尸,

活得过蟑螂,单性可受孕,无土会种粮;

自己懂发电,徒手能建房。

6、“人生本是一次苦旅,幸好撞见你。”

“TMD,开车撞人还有理了!”

7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院。

但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

8、丁丁在家里大声练习“您好。”

“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”

丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”

小狗说:“你怎么说一套做一套?”

丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”

9、绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。

但俺的舌头可以绕到后脑勺。

10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河,孙悟空飞不过去,熟悉水性的沙僧也毫无办法,这时,一只老乌龟出现了,二话不说的就把它们载复过去了。

到了岸边,师徒四人感谢老乌龟,想给它些报酬。

乌龟说:我不要什么报酬,我只想成为你的徒弟,见到他们都修成正果了,我羡慕埃

唐僧想了想,拒绝了,乌龟问缘由。

唐僧回答:我收了徒弟,会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头,八戒叫猪头,如果把你收了,我叫不出口啊!

11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐,那是要名有名,要利有利丫。四人斗志昂扬,要求再取一次经。

第二天,太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后,唐僧气喘吁吁地跑过来:"陛下,我对不起您,白白龙马听说重走西征路后,哆嗦了一夜,死了。

太宗皇帝接过白马的遗书:“师傅,不是马儿临阵脱逃,我我咱们一路上五个光棍,我真的是承受受不了啊!”

12、据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。

中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。

天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想到家里还有一个我。

就给俺留下了,自己只有叼走个月亮,勉强充饥。

13、以前有人说我是吊丝,没人疼没爱的,我只能默默不语,暗自流泪。

但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧!呵呵,远远现在有钱了,内增高了,可不就帅了嘛!两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。

我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!

我们瞬间傻了,再然后GC来了电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……

14、手印和白条打架,因白条粗壮,手印打输。

于是手印找诉状帮忙。

手印和诉状找白条数月,撞上了一个有公章的文件。

于是手印一把揪住文件一阵痛打,还愤愤不平地说:“小样儿,你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了!”

15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子,

问道:“去哪里?”

蚊子回答:“去献血,积德可以长寿的。”

苍蝇说:“是真的吗?我也跟你去。”

蚊子善意提醒苍蝇:“算了吧,你的血肯定不合格。”

16、变胖都是悄悄滴、悄悄滴,

你以为一切照常,找出往年的裤子,

就是一个猝不及防。

17、我爱上了一匹野马,

她给我生了头骡子。

评:那说明自己是驴,还怪别人。。。

18、韩国人说:孔子是韩国人,李时珍也是韩国人,

最后说孙悟空也是韩国人,要我说孙悟空的确是韩国人,

因为猴哥的.兵器是棒子!

19、本人不喜欢迷信。

小时候算命的说我长大能考上清华,

我用实际行动证明这不科学!

20、一男子三轮车载老婆出门办事,

刚出胡同口被一轿车撞飞,

男人飞出去好几米,

马上一下子站起来了,

媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”

男人一脸无奈:“烫。。。”对于微胖一族来说,

“数字体重”已经不重要了,

重要的是“视觉体重”。

21、和朋友打电话聊天。

朋友说:“现在每天加班到八点多。”

我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”

朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”

22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

老鹰问:“兄弟,你是坐办公室的吧?”

秃鹫说:“是啊,你怎么知道的?”

老鹰说:“一看就知道你是很聪明,经常玩电脑的。”

秃鹫说:“不会吧,你是怎么看出来的呢?”

老鹰说:“年纪轻轻就秃顶,这可是最好的证明。”

23、老猴临死前,把小猴子叫到跟前,它说:“我想告诉大家为猴处世之道:

1.要善于妥协,胳膊挽不过大腿,杀鸡吓猴不是闹着玩,否则,自己就有掉脑袋的风险。

2.千万别杞人忧天,猴子捞月已经成为了笑柄,不要担心日落月没,大不了降临世界末日。

3.要会抓住时机升官发财,牢牢记得“山中无老虎,猴子称霸王”,一旦调虎离山,我们就主动出击。

4.别在一棵树上吊死,记住“树倒猢狲散”的教训,学习狡兔三窟。”......

24、展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。

展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”

25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”

公孙策说:“有屁快放。”

展昭说:“你……是不是亲了包大人。”

26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫,就问妈妈:妈妈,咱们放着体弱的母鹿不追,为什么却偏偏追这只公鹿呢?

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道:不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?

27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?

28、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”

展昭:“你TM在逗我吧!”

29、青山爱上了彩霞,于是和彩霞发生了,可第二天醒来,却不见了彩霞,急得大叫:“彩霞,你在哪里?我会对你负责的,你怎么撇下我走了呢。”

旁边的白云答腔说:“瞎囔什么?我在这呢。”

青山仔细打量了一下白云:“胡说,你怎么可能是彩霞,彩霞的脸色是红的,你明显是白色的,你哪有她好看。快走开,别在这忽悠我。”白云急了:“讨厌,人家白天不喝酒嘛,脸色怎么会红呢?”

30、一杀人狂专杀恋人,抓了一对。

杀人狂说只能活一个,剪刀石头布,胜方活命。

情侣说好,一起出石头一起死!

可是后来女孩死了。男孩出了剪刀,女孩出了布。

31、“好久不看火影了,不知道柯南当上海贼王了没。”

“当上了,还用七颗龙珠拯救了世界,

后来回到羊村继续当村长,

最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格

都比中国超市便宜,这是为什么呢?

神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?

33、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,

谁也不想和谁玩,看谁都烦……

他不是生病了,就是没钱了!

34、南方人:“你们北方人太脏了,几天都不洗一次澡”

北方人:“你们南方人才脏呢,天天都要洗澡”

35、今天去书店,

买了一本《老子》和一本《道德经》,

但买回来后总觉得那里不对埃

36、我要改善生活,

我不吃挂面,

我要吃方便面。

37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,

因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

38、“我的音乐梦想是让所有人

听到我的声音都会回头。”

后来她录制了一首红遍中国

大江南北的单曲《倒车,请注意》

39、我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点

我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……

40、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。

网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?“先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。

“可以。”男士很有礼貌。

“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

41、上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”

下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。

现在缺横批……

42、就在昨天平安夜里,我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士,并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了,就在我们嘴唇碰触的一瞬间,我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心,

你会发现,你会讶异,

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

就是没有你……

43、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

44、胖子:我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了;四百多斤那年坐火车,想上厕所挤不过去,尿了一裤子;三百多斤那年,相了第一百零八个对象,人家还是以嫌我胖为由,把我拒绝了。

减肥的路上历尽千辛万苦,就像西天取经一样的困难,我最怕的事情就是今天比昨天胖。

45、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。

但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。

我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”

46、鱼噘着嘴对面说:“我们鱼与酸菜一起的时候,都是叫‘酸菜鱼’,从来都没叫过‘鱼酸菜’;可是与你们在一起时候,总是叫‘鱼汤面’,一直也没叫过‘汤面鱼’;我们决定不与你们为伍了!”

面拉长着脸鄙夷地说:“你难道不知道,我们被拉长、碾平、抽筋以后,都是叫面条、面饼、面筋,有叫过条面、饼面、筋面吗?”

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搞笑段子集锦:有哪些冷笑话让你爆笑

1.经典爆笑糗事冷笑话,记得上次坐火车的时候,刚找到自己的座位,都还没坐热,一哥们走过来:让开这个位置是我的,我接过票一看,默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说:那个…那个你好像坐错了火车。

2.天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”

3.爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。

4.馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5.“悟空,中午吃的什么啊?”“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”

6.女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。

7.女友说要买衣服了,我说:买买买,出手甩给女友一摞钱,我回来之前你花不完就证明你不爱我!怀着得意的笑,装了一手好逼!突然……来来来,你过来,你跟老娘说,你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

8.我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”