情侣睡觉晚安前给对象发的谐音梗冷笑话(40句)
情侣睡觉晚安前给对象发的谐音梗冷笑话(篇一)
1.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
2.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
3.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
4.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
5.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
6.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
7.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
8.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
9.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
10.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
11.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
12.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
13.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
14.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
15.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
16.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
17.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
18.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
19.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
20.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
情侣睡觉晚安前给对象发的谐音梗冷笑话(篇二)21.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
22.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
23.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
24.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
25.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
26.m和n打架了m最后认错了因为msorry。
27.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
28.蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。
29.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
30.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
31.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
32.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
33.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
34.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
35.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。
36.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
37.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
38.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
39.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
40.小兔子春天种了一棵果树等秋天时她去看喃喃道没结果啊没结果
情侣幽默笑话400则
1、[都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？][随便。」
2、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”
吃饱了吗？“吃的好饱哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和么？“嗯。”想我不？
“想。”哦，果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋，看我回去怎么你！"
3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"
4、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我.……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
最适合情侣之间讲的小笑话
1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”4、抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。唉！……可怜的娃~连死的心都有了。5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”妈妈：“行啊，你提吧。”尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”6、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……7、粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”8、短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。9、七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”10、可信的礼物一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的