幽默经典的长段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》，欢迎观看!
幽默经典的长段子(热门篇)
1.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......
2.高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
3.就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。
4.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
5.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
8.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
9.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!
幽默经典的长段子(经典篇)1.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”
2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
3.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
5.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
6."老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
7.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!
10.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
幽默经典的长段子(精选篇)1.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。
2.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
3.“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
4.问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
5.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
6.【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。
7.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。
8.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
9.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。”美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了。”
经典幽默小笑话段子
经典幽默小笑话段子
在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
经典幽默小笑话段子篇11、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
经典幽默小笑话段子篇21、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
经典幽默小笑话段子篇31、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!
经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
经典幽默小笑话段子篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
经典幽默小笑话段子篇6老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（123）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
经典幽默小笑话段子篇71、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”
经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
;网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子1.加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5.第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6.不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7.不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9.这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11.丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12.不想当厨子的裁缝不是好司机。
13.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14.攀比是产生烦恼的根源。
15.有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16.精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17.对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18.老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19.在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20.没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21.对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22.付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23.真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24.没有分的另一半只有分的两个人。
25.听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26.快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27.离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28.婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29.有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30.青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31.如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34.女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35.世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36.我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37.如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38.虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39.这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40.最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1.爷爷都是从孙子走过来的
2.情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3.今天吃醋谁能借点饺子?
4.天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5.女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6.大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7.穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8.诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9.生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10.红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8)摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22)想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23)往事不堪回首，近况不如往日。
24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】
1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”