2019网络经典搞笑语录短语
1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。
2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
3:心不跟爱一起走，说好就一宿.
4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。
8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的
14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
18:你若使用美人儿计，我就将计就计。
19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21:够不着吧，左脚踩右脚上试试
22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌!
27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
32:喝再多的水，也尿不完寂寞。
33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36:就是那个义务教育，把我的青春占据了
37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
38:老子曰：睡可睡，非常睡。
39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调
42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
2021网络经典搞笑语录20xx网络经典搞笑语录
1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
5、若有缘，就不怕，一点一点白头。
6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻
9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的
15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。
18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。
22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。
23、一个人最长的恋爱史就是自恋
24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已
26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意
27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。
32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。
34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。
36、一辈子只有一个女人，并不丢人。
37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。
40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。
41、男人都是废物，女人都是文物
42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。
43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持
44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命爱自己。
47、我想陪你，到天长地久。
48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立
50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。
2020网络经典搞笑语录1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11、在错误的路上，就算奔跑也没有用
12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！
17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
18、像我们这么有才华的男人，能帅么？
19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21、时间过的真快，刚起床就天黑了。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我最大的梦想：能够活着进天堂。
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
26、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、能动手，就尽量别吵架。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒
34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
2014网络搞笑语录一、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。
二、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器
三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
四、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
五、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。
六、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
七、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
八、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
九、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！
十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
十一、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。
十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。
十三、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
十四、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭
十五、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。
十六、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
十七、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。
十九、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
二十一、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdontunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
二十三、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
二十四、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。
二十五、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？小伙伴看了我一眼说你是说阿尔卑斯吧。
二十六、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。
二十八、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊
二十九、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。
2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名
让你笑到凌乱的80句搞笑签名
1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
2、在牙疼面，疼是幸福的。
3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！
7、男人的心变的比变形金刚还快。
8、知识就像内裤，看不见但很重要。
9、对不起，您拨打的电话已结婚！
10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
11、青春献给小酒醉生梦死就是喝
12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
14、走自己的路，让败类说去吧！
15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
16、妞个性温顺，哥千依百顺
17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
19、黑名单，你值得拥有。
20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。
21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
27、我对你的爱？直到新闻联播大结局
28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
36、现在的失败，是在为以后的成功铺路
37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
40、若终要失去，不如放开。
41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
44、时间改变了我们，告别了单纯。
45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
49、先学会不生气，再学会气死人。
50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
65、这假放的，连字都不会写了。
66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
71、把别人演成自己，把自己演到失忆。
72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
73、吃饭只是一个见面的理由。
74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
75、每一个年龄段的感触都不同
76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名
80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多
让你笑到混乱的90句搞笑签名让你笑到凌乱的90句搞笑签名
1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
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1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
2、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
3、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
4、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
9、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
10、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
11、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
13、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
14、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
15、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
16、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
17、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
18、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
20、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
23、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
24、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
26、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
28、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
29、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
30、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
31、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
32、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
34、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
35、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
36、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
37、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
38、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
39、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
40、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
41、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
43、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
44、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
46、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
47、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
48、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
49、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
50、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
让你笑到凌乱的30句搞笑短语引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”
17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！小明：……
30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。
2019精辟的幽默搞笑语录
一、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
二、都是白开水，装什么优乐美。
三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
六、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。
七、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
八、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调-
九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
十、给我一个支点，我能撬走你女友。
十一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
十二、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
十三、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
十四、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
十五、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
十六、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
十七、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
十八、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
十九、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二十、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
精辟搞笑语录1.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了
2.中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!
3.非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
4.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了
5.神州行，我看行?不交话费行不行?
6.日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人
7.等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
8.母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方
9.敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈
10.我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
11.我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!
12.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
13.对于一见钟情，心理学家认为，我们会本能地辨出那些有可能成为伴侣的人，这是祖先在亿万年的进化过程中，深植在我们基因中的程序。即便在现代社会钢筋水泥的城市丛林中，这样的本能也会发挥作用。
14.外貌对于一个男人的吸引如果是出于两性差异之中性意识的冲动，是第一感官的，那接下来的相处，相知，生活，外表所占的因素可能就越来越低。(励志天下)
15.那些天天看着帅哥照片流口水或是抱着韩星海报整天意淫的小女生多半是花痴心态。希望男友又要多金如盖茨，美型如伟仔的梦幻女，天天看着日剧韩剧下饭以泪洗面的萝莉女，不知道是可怜还是可笑。永远要记得一点，这个世界本没有公主，有的只是不断犯公主病的女孩。
16.某女为拒绝某君死缠烂打之攻势，说出一句鬼斧神工的话：您到底喜欢我哪啊?我改还不成吗?
17.壮壮上三年级了，数学还是20多分的水平，我现在无法判断到底是壮壮不正常还是别的孩子不正常。听说美国和加拿大的孩子在三年级之前是没有数学课的，因为数学属于抽象思维，四年级开始学才正常。按照这个标准，也许壮壮得20多分是正常的，得100的孩子才是不正常的。
18.今天，在单位把H色小说里男主角名字换成自己的，打印了一百二十页。拿回家一看，哭了，居然全部都换成女主角的了...
19.一个姑娘晚上独自回家，朋友不送也就算了，临别时还要来上一句：没事的，你长得够安全。
20.一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了
21.天我以后再也不叫你爷了、因为你根本不爱我这个孙子
22.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:;我热!答曰:想红就忍着......
23.每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊
24.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
25.女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
26.小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
27.QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
28.不爽就站厕所里唱：香飘飘。
29.毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。
30.长的丑活的久长的帅死的快
搞笑语录20191、假期为什么这么短因为假期没有上午。
2、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
3、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
4、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
5、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
6、一个男人最好的聘礼就是对她一生的迁就。
7、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不！
8、希望我离开的那一刻能让你懂得，我并不是空气。
9、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
10、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
11、虽然我们不能控制我们的爱情，但我们可以破坏别人的爱情。
12、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
13、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
14、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
15、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？
16、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
17、瞧我这烂记性，怎么又把你当人看了。
18、一个人什么概念，孤独，孤独什么概念，纷扰，不受纷扰什么概念，嗨翻地球。
19、能让自己登高的，不是借用他人的肩膀，而是自身的学识。
20、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。
21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
22、别让自己不经意的言行让人瞬间讨厌。
23、如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。
24、甲：你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。乙：你要是不怕麻烦的话，就得结婚。
25、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！
26、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。
27、你侮辱了我的偶像，顺带侮辱了所有人的偶像们，结果，你变成了大家的呕像！
28、最美好的两件事是睡觉和你，简称睡你。
29、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
30、我心里已经有了你，再好的我都不想要。
31、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！
32、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
33、我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。
34、将生命承担不起的难过，放手给我！
35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
36、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
37、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。
38、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
39、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
40、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
41、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
42、你说过这辈子都不会丢下我，可是半辈子都还没到你就先消失了。
43、小荷才露尖尖角，将来长成大馒头！
44、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
45、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在原地没挪步。
46、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
47、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？
48、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
49、人生路难走交友不交狗，真心换实意狗逼少联系。
50、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
51、炎热的夏天到啦，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
52、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
53、异地恋不是败给了距离，而是彼此都有了思考的空间。
54、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
55、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
56、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。
57、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。
58、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。
59、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情！爱人你能不这么逗吗？
60、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
61、现在才发现，爱原来就他妈就俩个逗比合起来玩耍的。
62、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
63、我想要我们的每次争执都不是我个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。
64、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
65、只见过我一面的人，你有什么资格在我背后诋毁我。
66、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
67、我祝福那些不会伪装，大大咧咧，说一不二的女汉子一辈子幸福。
68、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
69、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
70、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
71、如果有一天我走了，不再烦你了，你会想我吗？
72、每个男配都注定深情。只可惜，深情的你还是男配。
73、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
74、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！
75、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
76、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
77、可否重新认识你，你再重新对我好。
78、我们视闺蜜如命，打闺蜜就是打我！
79、长得帅就是微笑一下就变暖男，长得丑就是发高烧的时候才能变暖男。
80、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
81、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
82、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
83、走在街上，我唱着分手快乐，结果旁边的就分了，天意啊。
84、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
2019搞笑语录1、真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、遇到的每个人都是我生命中的NpC。
10、我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、上今天的班，睡昨天的觉。
16、广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。