关于新年的短信笑话
1.纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。
2.年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
3.妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
4.前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
5.一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节；过了十年，我们过青年节；再过十年，你过父亲节，我过母亲节；又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节。”
6.我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
7.新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
8.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
9.新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
10.新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐！”这小子忽悠谁呢？立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。拜新年
关于春节简短的小故事
春节与清明节、端午节、中秋节并称为中国四大传统节日。春节民俗经国务院批准列入第一批国家级非物质文化遗产名录。下面是我为大家带来的关于春节简短的小故事，希望大家能够喜欢！
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春节简短的小故事1
一年一度的春节又到了，书法班的老师说让我们自己写对联回家过年送亲朋好友。同学们高兴地欢呼起来，高兴的是我们自己能写对联了，既剩钱又让我们锻炼自己一年来的书法水平。
星期天下午，陈老师拿着必用的材料来到教室。老师边整理纸边说：“同学们，准备好了吗?把自己的毛笔洗刷干净后来我这里领材料。”同学们早已等得心急火燎，都想大显身手。我也不是迫不及待地去拿材料了，我选来选去，不知选那副对联内容好了。经过我耐心地看，选了一副上联是：春满乾坤福满门，下联是：天增岁月人增寿，横批：普天同庆。
选好对联后，我心里想：“唉，这不是小菜一碟吗?我去年都已练过了。”开始写对联了，拿来红纸、墨盘、毛笔。把上下联折好七个小格子，横批折四个格子。心里有点开心还有点怕，开心的是我今年写的对联还能送人，怕的是万一写不好贴在大门上让人笑话。我静下心来，沉着地提起毛笔，蘸饱墨水，然后开始一笔一画地写起来。别看字不多，但是都不是那么好写的。万事开头难，第一字找好位置慢慢地写起来，后面就写得很顺手了，其它字都写得不错，发挥很好。第一副写完了，我又开始了下一副，不知不觉下课铃响了，我数了数，啊，我写了八副对联。
到了傍晚回家后，我把写好的对联送给姥姥家楼上、楼下的阿姨叔叔，并送上我新年的祝福。过年时经过叔叔阿姨家门时，看着自己满意的对联，心里美滋滋的，像吃了蜜一样甜，明年春节我还要写对联!
春节简短的小故事2
我学书法已经有两年多了，也取得了一些成绩，去年三门峡举行的书法大赛，我还获得二等奖。在我家的书柜上有好几摞练得毛笔字，为了能让我更好的练好字，今年，妈妈给我下了一个任务：写春联。虽然是第一次写，但我已经是信心十足。
第一步：准备工作。爸爸买了金粉、清漆、汽油和红纸，还有搜集对联。我和妈妈把大红纸对折割开。由于是第一次写春联，我让爸爸帮我折好字的距离。妈妈又帮我把金粉、清漆、汽油这几样按一定的比例活在一起。
第二步：书写对联。我先想这个字要注意什么，然后再拿起毛笔，蘸点金粉，写书法一定要注意字的间架结构，我把解老师课堂上讲的要点熟记于心，开始写的每一笔每一画都很慢。唯恐写不好，不一会儿，一副对联写好了，爸爸妈妈直夸我好。自我感觉也挺好。我更有信心往下写。瞧，这就是我的杰作，怎么样?你们也来学学吧!
写完了小对联，我开始挑战大对联。写得第一幅大对联，大小没有掌握好，不太满意，我又重新写了一副，这次写的比第一次写的好多了。
这次我总共写了12副小对联，4副对联。其中10副小对联4副大对联送给了奶奶、外婆、大姨、小姨家。她们见了，也夸我写得好，我的心里别提有多高兴了!我还收获了30元的对联钱，这是我意想不到的，这是她们对我的奖励。
写对联不仅仅练了字，还有对联钱，更收获了写对联的乐趣!
春节简短的小故事3
中国传统节日，形式多样、内容丰富，是中华民族悠久历史文化的重要组成部分。众多节日中我最爱的就是春节了。
在老家过春节是从腊月初八开始的，妈妈会熬一大锅“腊八粥”，说是吃了不冻耳朵。小孩子可不管这些由来，只要有好吃的就行!腊月二十五也是我喜欢的一天——磨豆腐。豆腐的吃法很多，喝豆浆、糖拌豆腐、吃豆条……每一种回味起来都让人口水直流!二十八-——打糍粑。几个壮汉围着一个石槽，嘴里喊着：“一二……一二……一二……”边喊边转着圈地使劲打糍粑。听奶奶说打的时间长，力气够大，打出的糍粑才嚼劲十足。
这么多美食，这么多讲究，我最爱最爱的反而是除夕。除夕真热闹。家家赶做年菜，到处是酒内的香味。男女老少都穿起新衣，门外贴上了红红的对联，屋里贴好了各色的年画。除夕夜家家灯火通宵，鞭炮声不间断，烟花四射。孔明灯也带着大家的心愿在空中越飞越高。这顿年夜饭，也叫团圆饭，在外边做事的人除非万不得己，必定赶回家来吃这顿饭的。这一夜，除了很小的孩子，没有什么人睡觉，都要守岁。年纪较长的人说是为了珍惜现在的时光。年轻人是为了为长辈们延年益寿，祈福。小孩子当然是为了边任性吃任性地欣赏电视上的精彩节目了!
在外面过年时是没有老家的韵味的，真希望咱们的传统节日能一直延续下去，让咱们中华民族这些老传统一直一直传递下去!
春节简短的小故事4
每当春节，我总会回到家乡过，因为那里景色优美，有农村的感觉，使人感到一种很舒服、轻松的感觉。
今年，我回到家乡，感觉格外不同，因为我爸爸在后院那里建了一座五层楼的房子，把后院的范围矿大了。全村的人都很羡慕，担忧的就很妒忌，因为他们家里没有钱盖房子，不希望我们的生活比他的好，就像在我的爸爸那里夺取一些土地，可都被我爸爸看穿了，一一地拒绝了，可是他们还是不知耻地常常来我们家吃饭。
到了春节，他们都回家吃饭了的，当然我们也可以过得更加开心了。那天早上，我早早的起了床，把被子叠好，一早就跟爷爷奶奶说：“恭喜发财，利是递来。”拿完家里人的所有利是包之后，我偷偷的藏在房间里把利是一一拆开。啊，收获还不少呢!最大封的是爷爷的利是，每次都100-200元，虽然不比邻居表叔给邻居小孩的一封1000元的大，但我已经十分满足了。那天全家我们都去看望亲戚，因为我们这些小孩子当晚想趁机“打劫”的了!可苦的是爷爷奶奶爸爸妈妈，他们要回利是给别人的小孩子，顺便我们也去看看家乡周围景色的改变的。我们在去过程中不时也看见有人为了庆祝，都用鞭炮，在临晨四点时，我和姐姐都是因为这些鞭炮，吓得跳起来。
那天晚上，我看见了我们很多家都放烟花，显得十分隆重，我们家也不例外，爸爸买了差不多1000元的烟花放，连上边马路打麻将，打牌的人都停下来观看，在全村，最引人注目的就是我们家，因为我爸爸在村子里，都算个百万富人了，所以烟花比别人放得更多、更长时间，我看得连颈都僵硬了，有很多人都很羡慕我们。哈哈，这下咱家可有面子了。
在家乡的春节真好，又没又热闹又隆重，比起一些在城市里过春节的好多了，我爱我的家乡-德庆。
春节简短的小故事5
时光飞逝，转眼间，农历20--年马上过去，我们即将迎来20--虎年新春的到来。这个春节，我有一个特殊的任务——给亲戚朋友们写春联，因为我在千里堂学习书法快一年了，总得展示下自己的成果吧。
我选了一副春联：“羊歌盛世方报捷，猴舞新春又呈祥”，这14个字乍一看觉得好写，其实恰恰相反，一点也不好写，我有些后悔选了，可是老师都已经写好范字了，我也只好硬着头皮上了。
第一个是“羊”字，我觉得容易，就刷刷地写起来，很快，3个“羊”字跃然纸上，我细细比较，实在没一个满意，心情如同泄了气的皮球，呆坐在凳子上写不下去了。爸爸鼓励我，给我点出了缺点，提醒我在哪个部位要运笔重些，哪个笔划要动作放慢来。于是，我照着他的话重新写了一遍，果然效果好了不少。接下来，我每写一个字，就对照着老师的范字揣摩、比对，一遍比一遍有了进步。功夫不负有心人，几遍临摩下来，我就掌握了这几个字的书写要领。
老师看我练习得差不多了，就拿出两张大红的春联纸让我试写一副。于是，我按照老师的要求，工工整整地书写起来，写完一看，效果还不错，比在练习纸上看要漂亮多了，我小激动了一回，内心对学书法更多了一份成就感。
不过经过老师的比对后，还是发现了许多不足，他要求我回家后多练习。我答应了，争取每天挤时间练习。加油，相信自己可以写得更棒!
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1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”
“冷”
“冷我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
5.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
6.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
7.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
8.
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
9.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
10.
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
12.
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
13.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
14.
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
15.
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
16.
身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
17.老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀!三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
23.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
24.我的电脑密码是：FUCKYOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
26.原来上学的时候我那同桌特搞
有一次他上课睡觉被老师发现了老师说xxx站起来
我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来
老师急了xxx你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师
老师没脾气了xxx你这样的学生我没法管继续上课了
我在底下小声说xxx你真nb跟老师对着干
xxx说其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱