家庭搞笑故事大全 家庭搞笑故事大全短篇

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搞笑幽默故事大全短篇

(一)顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦。”服务员说:“没事,我习惯了,不烫。”(二)从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!(三)嘻嘻和哈哈是一对好朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."(四)一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."(五)开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了1、体贴的男友男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”2、走眼弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”3、我来此办事有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”4、抽烟某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”学生不知所措,“哇”的一声哭开了。唉!……可怜的娃~连死的心都有了。5、打哪儿知道尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”妈妈:“行啊,你提吧。”尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”6、最佳服务奖一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车***后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……7、粗汉一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”8、短信春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。9、七块钱一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”10、可信的礼物一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!”2。有点色,不发,3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”4.一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。”5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。”6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。7.小明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。”8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。11.计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。12.一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁,劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营,我下海给你们炸鱼去!。1.我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。那你介意换一个吗?介意。好吧,那你介意多一个吗?>两个月后,我学妹顺利上位~~2.大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学,这是你掉的吧?”4.在美国康州的一家越南餐馆,一个很帅的WAITER问我”areyouchinese?"偶回答了他,他马上用中文说”我爱你”偶晕厥!然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去,别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了,说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过,我第一次来就~~~5.朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^谢谢合作.....笑话孩子在幼儿园午睡后,晚上回家抱着妈妈大哭,"妈妈我裤子口袋被同学偷了",妈妈一看,裤子穿反了。一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去:爆笑口误

幽默的故事300字左右

⑴求幽默故事字数在300字左右,一定要幽默啊!!!

1、有一个人用热气球旅行,迷路了。他把高度降低,看见地上有一个人,然后他问那个人:“劳驾,您能帮我吗?我曾答应一个朋友,在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿?”

地上的那个人说道:“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°,西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道:“你肯定是一个工程师!”地上的人回答道:“是的,你是怎么知道的?”

热气球上的那个人说:“你跟我说的数据非常精确,但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿?说白了点,你并没有太大的帮助,反而耽误我旅行的时间。”

工程师问:“你肯定是一个管理者吧?”热气球上的人回答:“是的,你是怎么知道的?”工程师说道:“你既不知你在哪儿?又不知你要去哪儿?是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气,使自己膨胀了。

你向别人承诺,却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上,你现在跟碰见我之前时的情况一模一样,但现在却成了我的错。”

2、乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什么不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开端休息,忽然,一只狐狸呈现了,它跳起来捉住兔子,把它吞了下去。

2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷,小鸟几乎冻僵了。于是,飞到一大块空地上,一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上。

冻僵的小鸟躺在粪堆里,认为很暖和,渐渐清醒过来,它温热而舒畅的躺着,不久唱起歌来,一只途经的野猫听到声音,走过去看个毕竟,循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。

3、一次,去拜见一位事业上颇有成绩的朋友,闲聊中谈起了命运。我问:这个世界到底有没有命运?他说:当然有啊。我再问:命运毕竟是怎么回事?既然命中注定,那斗争又有什么用?他没有直接答复我的问题,但笑着抓起我的左手,说不妨先看

看我的手相,帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后,忽然,他对我说:把手伸好,照我的样子做一个动作。他的动作就是:举起左手,慢慢地而且越来越紧地握起拳头。

末了,他问:握紧了没有?我有些困惑,答道:握紧啦。他又问:那些命运线在哪里?我机械地回答:在我的手里呀。他再追问:请问,命运在哪里?我如当头棒喝,恍然大悟:命运在自己的手里!

4、有一对孪生兄弟,由于某种原因,老大在城里上班,而老二则一直生活在农村。两兄弟几乎同时娶妻生子,过了几年,他们的儿子又开始上学读书了。美中不足的是老大的儿子成绩总是在班上排最后一名,为此他没少被老师喊去训话。

老大最初还认为这是因为孩子小,怕吃苦。后来儿子渐渐长大了,他便把自己小时候的事情当作教材教育儿子。他说:“儿呀,你现在都是半个大人了,居然还是一点都不懂得珍惜机会。你知不知道我像你这个年纪的时候是多么的刻苦啊?

那时候家里很穷,我和你叔叔两个人中只能有一个人读得起书,就因为我吃得苦,这才一直读下去。其实你叔叔的成绩也很不错,不过就因为比我差那么一点点,这才被迫辍学。”没想儿子顶他一句说:“现在都是啥年代了?你还说这些,真是老土。”气得老大将儿子狠狠地揍了一顿,可是儿子还是不肯用心读书。

老大很是苦恼。他知道弟弟教育儿子有一整套经验,他儿子的成绩也是一直名列全校第一,便虚心向老二请教。

老二呵呵一笑,说:“其实我也没怎么教育儿子。我只是经常跟他说,你若是想一辈子生活在农村,那么读书用不用心都无所谓。但是你若想像你伯伯那样在城里舒舒服服地过日子,那么从现在开始,就得给我好好用心读书。”

老大这才恍然大悟:同样是自己的事例,自己教育儿子用的是过去时,而弟弟用的是现在时。他这可是与时俱进啊。

5、一只蜘蛛和三个人雨后,一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去,由于墙壁潮湿,它爬到一定的高度,就会掉下来,它一次次地向上爬,一次次地又掉下来……第一个人看到了,他叹了一口气,自言自语:“我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。”于是,他日渐消沉。

第二个人看到了,他说:这只蜘蛛真愚蠢,为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去?我以后可不能像它那样愚蠢。于是,他变得聪明起来。第三个人看到了,他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是,他变得坚强起来

⑵含人生哲理的幽默故事。300字左右。求助啊!!

席尔瓦先生和佩雷拉先生是非常要好的朋友。一个星期天晚上,他们在席尔瓦先生的寓所里喝啤酒。这两位先生都未成家,所以他们各自雇了一个佣人为他们打理房子,有时候还可以替他们跑跑腿。几杯啤酒下肚之后,他们便将谈论的话题转向了佣人。佩雷拉先生说,他的佣人班达应该算得上是全世界最愚蠢的佣人了。“算了吧,你能证明班达比我的佣人忠达更愚蠢,我就誓不为人。”席尔瓦先生说。“好的,我就证明给你看。”说着,佩雷拉先生把他的佣人叫了过来,交给他10个卢比,“班达,你拿着这些钱去大街拐角处那家汽车专卖店,给我买一辆汽车。”班达兴冲冲地走开了。“佩雷拉先生,你看我的佣人多么愚蠢!”“哼,你认为这就够愚蠢了?等一会你瞧瞧我的佣人吧。”席尔瓦先生叫来忠达,给了他两个卢比。“拿着这两个卢比,坐车到我办公室去找我秘书,问一下我是否在办公室里。”“没问题,先生。”忠达拿着钱走出了大门。佣人们走后,两位先生又争执起来,他们都极力让对方相信自己的佣人是世界上最愚蠢的。此时此刻,他们的佣人班达和忠达正在外面为他们奔波效力。在一个街角,两个佣人不期而遇。“忠达,你看见了吧?”班达说,“我想我遇见的主人是世界上最愚蠢的。”“不,班达,我的主人才是世界上最愚蠢的。”“忠达,你看我的主人有多蠢,他刚才给了我10个卢比,叫我给他买一辆汽车!这个傻瓜,他不知道汽车经销店星期天不营业吗?”“你认为这就够傻了?我的主人刚才给了我两个卢比,要我去他的办公室,看看他是否在那。这个傻瓜不知道,打个电话到他办公室问一下,只需要花费一个卢比,根本用不着给我两个。”

⑶幽默小故事300字c

犯戒

老和尚携小和尚游方,途遇一条河;见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕:师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说:师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道:我早已放下,你却还放不下!

**君子坦荡荡,小人常戚戚;心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态.

恩赐

从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐:一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.

又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.

**一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.

⑷幽默且富有哲理的故事300字左右

城市的尽头,背投无边的烈日,一个和我长得一模一样的人正逆光走来。直到他在我面前站定版我才看清,与权我唯一的区别是,他没有眼睛他的脸上、人们通常安放眼窝的那两个位置,赫然是平整的。白皙光滑的皮肤覆盖。

忽生敬畏的好奇。

“你是谁?”

“苏格拉”

“…底?”

“就苏格拉。没有底。”

“为什么你没有眼睛?”

“因为已经不想再看到什么了。”

“为什么我们会一模一样?”

时间静止了片刻,苏格拉转过头,背面不是后脑勺,而是一张我多年后沧桑的脸。

⑸三百字以上的幽默故事,挺急的!!!

1、三个瞌睡虫

从前有三个兄弟,都是睡觉包,黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。

这天,他们一起外出住店,躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫,对他们一阵狠咬。老大觉得痒,就使劲挠大腿,却越挠越痒,直到挠出血来,他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了,觉得腿火烧火燎,他伸手一摸,怎么湿了?他便推了老三一下,说:“快撒尿去!”老三啊了一声,问:“我尿了?”老二说:“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨,老三站了半天,听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了,他已经站着睡着了。

这时,只听店家喊:“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁,却见门旁有个狗洞,结果三个人一起上,卡住了。于是,这么卡着卡着,三个人又睡着了。

这时,老板发现他们了,喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音,说:“听,院子里有人挨打,还好我们跑得快。管他呢,咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。

2、伍元头与拾元头

刘生是个孝子,常年在外跑单帮,赚了钱每月总要寄上二十元给家里老父母。后来,他结婚讨了家婆,家婆是个凶人,刘生赚的都要归她管。她把刘生给父母的钱减少到伍元,而贴给自己父母的钱是每月拾元。刘生不满,但又惧怕家婆,不敢发作。

半年后,家婆有喜,写信催刘生早点回家。刘生接信,只当无事,仍旧做他的生意,家婆临产了,接连写了好几封信,刘生仍不回家。直到家婆生了个大胖儿子,写信告诉他时,刘生才匆匆回家。家婆见后,十分气愤,责问他为啥不早点回来。刘生说:"你生了个伍元头有啥稀奇,要是生了个拾元头我早回家了。"家婆听了不明白是啥意思。刘生说:"你爷娘生了你个囡,每月好得拾元,你生了个儿子,今后我只能拿伍元,现在起劲点啥呢?”

家婆听了,很惭愧,从此以后,她十分孝敬公婆。

3、挞秧田

金坛县杨角圩,每到农历六月初四这天,在水田里栽秧的人特别爱热闹。这天,不管男女老少,谁都可以捞起秧田里的泥巴作"兵器",参与一场叫"挞秧田"的游戏。这个风俗,相传起源于太平天国时期。

有一次,襄王刘官芳奉忠王李秀成之命,到保阳打听清兵军情,不料,被守敌戈登军发觉,刘官芳寡不敌众,退至金坛杨角圩时,后面的追兵快到,又无避身之处,情况十分危急。

正在田里的老百姓见跑来一个气喘吁吁的陌生人,不知出了什么事,一个个停下泥手抬头张望。刘官芳急中生智,一步跨到秧田里,对百姓说:"我是太平军李秀成的部下,戈登军正在身后追杀,快帮我设法躲避!"说着,他抓起一把稀泥就往自己的脸上和身上抹,有个聪明的百姓一看,顿时明白过来,对周围人说:"快,我们大家也学他的样子,都用泥巴把自己身上、脸上糊起来。"于是大家捧起泥巴,你往我身上挞一团,我朝你脸上抹一把,挞着挞着,个个成了"三花脸",谁也分不清了。

不多时,追兵到了,朝田里一望,见许多百姓嘻嘻哈哈挞泥巴,闹成一团,水田里泥浆飞溅,他们怕弄脏了自己的衣服,都不愿近前。领头的家伙想:那军探被追杀得跑还来不及呐,决不敢在我们眼皮底下和这堆人逗闹的,于是把刀朝前一指,头也不回地往前追去。追兵走后,刘官芳向百姓一跪,感激众百姓相救之恩。

此后,六月初四"挞秧田"竟成了习俗。

⑹求爆笑的幽默故事,300字以内的!

一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们脸上都带着微笑!

那里的工作人员看到这专三具奇怪的尸体,不禁属问那送来的人:“他们为什么死了还在笑?”

那开车送尸体来的人指着第一具尸体说:“这可怜的家伙,买彩票中了300万,高兴死了!”

接着指着第二个人说:“这个倒霉的人,家里房子改建的时候,挖出了一批古董,也笑死了!”

“那这第三个人呢?”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。

“他?”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容,“他是被闪电劈死的!”

“什么?”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵,“那他还笑什么?”

“他以为是有人在给他拍照片呢!”

⑺幽默故事三百字

1、哲学的责任

一次,美国哲学家科恩在上完哲学导论课后,一名女生向他抱怨:“听完您的课,觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,又没有提供替代品来填补,我真有点无所适从了。”

“小姐,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯干过许多差事,他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩,难道非得再用什么把它填满吗?”

2、并非来听布道

德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他:“您的布道吸引了社会各个阶层,不仅有大学生,还有妇女和各级官员,您能告诉我您是怎么做到的吗?”

施莱艾尔马赫说:“这很简单,学生们来是为了听我讲道,女人们来是为了看学生,而官员们来则是为了看女人。”

3、忘记自己名字的大师

20世纪30年代,一次金岳霖给陶孟和打电话,陶家的保姆问:“您是哪位?”金岳霖竟然一时忘了自己的名字,只好说:“不管它,请陶先生说话就行了。”保姆却说:“不行。”金岳霖再三请求,对方仍说不行。金岳霖没辙,只好求教于自己的车夫,车夫也说不知道。金岳霖说:“你没有听见人说过?”车夫答:“只听见人家叫金博士。”这个“金”字终于提醒了金岳霖。比金岳霖更有名的一例是,抗战期间,潘梓年在重庆的一个签名场合也把自己的名字忘了,旁边的人提醒他说姓潘,潘梓年却问:“阿里个潘呀?

⑻搞笑故事大全笑死人经典300字

1、童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!

2、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”

3、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”

4、由于数学不好,我语文经常不及格,因为根本不知道作文800字是什么概念。

5、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

6、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的***设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...

7、同学:校长,您下午来参加我们班活动吧。

校长:哎呀,不巧,我很想参加你们的活动,可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。

同学:上次我经过校长办公室时,我看见你和王老师。。。

校长:既然同学们这么诚恳,那我们下午你们班里见!

8、本人女,学生,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!

为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!

回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。

别问了,这个世界太乱了。

⑼既幽默又有哲理的故事300字左右

钓竿:

有来个老人在河边钓自鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:「你为何不要?」小孩回答:「我想要你手中的钓竿。」老人问:「你要钓竿做什么?」小孩说:「这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。」我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在“钓竿”,而在“钓技”。有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。

家庭搞笑笑话故事笑破你的肚子

家庭搞笑笑话故事大全笑破你的肚子

导语:有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。以下是我整理的家庭搞笑笑话故事大全笑破你的肚子,各位看官不要错过。

家庭搞笑笑话故事(一)

1、我们几个朋友在一起聊天,其中一个姓李的问:“我老婆快生了,起什么名字好呢?”

另一个答:“是女孩就叫李雅梅吧!”

大家都觉得还不错,谁知道这二货又来了一句:“以后你老婆就叫你雅梅爹!”

2、老婆怀孕7个月了,最近我俩天天想给娃起啥名字。。。

我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”,

灵机一动,就跟老婆说:“龙腾这名字不错吧?多有气势,又朗朗上口……”

老婆看着我,幽幽地说:“可是你姓侯啊!”

3、老公对怀孕的老婆说到:老婆,我已经想好咱孩子的名了,就叫踏马,又霸气,还能摆上马云一道。

老婆:姓曹的你他妈想死啊?

4、孩子快要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”

老婆:“巅峰个头,你TM姓杨啊。”

家庭搞笑笑话故事(二)

1、晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”

我妈问:“为什么?”

我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”

我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的'这个样子,坏人都不敢碰我吗?”

我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”

2、下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的?

老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?

3、昨晚老爸喝多了,难受的不行,吐了好几次。

今天早上爸爸醒了以后,我妈很生气的问他:“以后还敢喝不?”

我爸说:“再也不敢了。”

我妈说:“要再喝怎么办?”

爸爸说:“再喝就又醉了。”

4、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。

今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。

直到挂电话我都想说,你电话已经打晚了。

家庭搞笑笑话故事(三)

1、和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”

经理连忙说对不起!!!

老妈冷哼一声:“对不起就完了?”

经理说:“您说怎么办都成。”

老妈说:“那好,我忘带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷,保证干净!”

2、老妈让我去相亲,我说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

3、今天有人来买纸巾,老妈问他要五毛的还是一块的,顾客说要一块的,然后老妈递给他两包五毛的。

4、有次我妈陪我在ATM存钱,不是有语音提示么!

我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我:“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!”

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