适合小学生的搞笑小品,要短一些的
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
当H4、楚雨荨遇上歹徒（搞笑版）
歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！
歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。
歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。
歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》）怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）
老师整学生，学生整老师
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
........之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
搞笑小品排行榜前10名分别是哪些
搞笑小品排行榜前10名：《昨天今天明天》、《卖拐》、《卖车》、《心病》、《功夫》、《说事》、《策划》、《火炬手》、《不差钱》、《送水工》。
一、《昨天今天明天》
《昨天今天明天》讲述的是来自东北农村的农民夫妇白云、黑土来到实话实说录制节目的故事。白云、黑土在节目中讲述了自己的过去、现在和将来，展现了世纪之交东北农村富裕农民的精神风貌和生活追求。
二、《卖拐》
《卖拐》讲的是江湖骗子大忽悠把双拐卖给原本不瘸的范厨师的故事。小品情节简单却引人入胜，包袱一个接着一个，响彻一号演播大厅。
当年的春晚小品是年度热词缔造者，“忽悠”、“脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫”等词句一夜之间传遍全国。
三、《卖车》
《卖车》中，上一年受骗的范厨师偶遇正要卖车的大忽悠，本想当众戳穿大忽悠的骗术，却不想又被忽悠，反而买了大忽悠的轮椅……
这是“铁三角”的又一力作，笑点之密集，笑果之好，令人叹为观止。现场观众鼓掌叫好者有之、前仰后合者有之、笑出眼泪者亦有之，却没有溜号玩手机的。
有什么适合学生演的搞笑的小品
马大哈（下简称马）：（出场，手中拿着电话）
电话：马大哈你给我记住哦，一定要接到我爸妈，争取拿个好印象，好让你有机会娶我。否则我非把你马大哈变成马小哈。记得要玫瑰花呀，要不我爸妈可不认得你哦！嘟~~~
马：哈哈哈，观众朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太监急呀，我今年刚和她说结婚的事，她就急着要嫁啦。哈哈。改革开放三十年，不是说现在社会男女平等么，我怎么就觉得过上了母系氏族的生活。举个例子吧：前几天我陪她逛街，看见满街都是宣传婚纱的，幸好我聪明，没把钱包带身上，所以她怎样试婚纱我都说好看。最后她看上一套，非让我陪她去照，那价钱不看。。。。。用中文说：吓死你啦。用英文说：ohmygod。我就使出杀手锏，说我没带钱。我正乐着呢（换成女角色）哈哈，亲爱的，没关系，我把你的银行卡给带出来了。你看这是不是一个女朋友，两声令下，三天逛街，四天旅游，五天不见，结果六神无主，心理七上八下，终于又见面还要说声久违久违，不过这样还是十分幸福的，这不就把她家二老介绍给我认识了吗？先不聊啦，还赶着接人，要不今晚《爱上一个不能回家的人》。（走到路灯下）
伯父伯母进场，身上拿着玫瑰花。（动作自己发挥）
伯父：孩子她妈，没想咱女儿还搞个玫瑰见面哦，这叫什么呀，叫“老漫题”。
伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我们走掉啦。不过这样别着玫瑰还真精神了很多哦。
伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。改革开放三十年，社会变化还真大。人民生活乐红火，我们也能进城开小锅。你看你看。。。公共厕所粉刷白，外面装着个小喇叭。
伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社会化，厕所跟着现代化。以前叫做上厕所，现在换成wc。我说能歇下么？
伯父：那就歇吧，哎呀，这里做下吧。（左看右看）
伯母：我说你在看什么呀？
伯父：嘎嘎，我看这厕所，你说这个公共厕所傍边建个凳子，我这是等厕所，还是上帮人看厕所呀。
伯母：你就好好歇着等人来接吧。把玫瑰拿好哦。女儿说她的小子马大哈过来接我们。
伯父：哎哟，你说咱女儿为什么叫人家“小子”呀
伯母：改革开放啦，称呼也多样化啦。以前就叫心肝宝贝的，现在换成啦dalinhonney
叫“小子”可能亲切点吧。
伯父：那我们叫他什么好？
伯母：跟着叫“小子”吧，我感觉挺亲切的》
伯父：哈哈。孩子他妈，我能上回wc么？
伯母：就那德性，去吧。反正“小子”还没来。（伯父转到厕所后面，伯母坐在石凳）
大叔大妈进场，马也出场
大叔：这地图怎么那么复杂呀，头都晕啦。
大妈：我都说叫儿子来接，你硬要学人家给什么惊喜呀。
大叔：孩子工作辛苦呀，我们这不是到了广州么。没事的，就一张地图我还搞不定么？不过广州变化还真大呀，改革春风遍地吹，城市地图也变样。
大叔大妈拿着地图在看，马在旁接电话。
大叔大妈不时看着马，马以为是他说话太大声，就把声音缩小。
大叔：（突然叫）这还让人看么，吵死啦！
大妈：对呀，老头子你去灭了他。想当年你可是部队里的无影手，这个兔宰子肯定活腻啦。（马吓得在抖。大叔一步一步靠近，马一步一步后退。大叔趴一声出手打个苍蝇，马吓得把手机抛起来）
大叔大妈又看地图，马吓得还再发抖。
大叔：要不去问下人家
大叔大妈拿着地图走过来，马又吓得一跳，之后就打嗝。
大叔：同志好
马：大叔好e
（重复三遍）
大叔：（转身对大妈）你说这人是不是有病呀，怎么老是一句，而且还有一句e
大妈：这可能是城里人文明礼貌用语，叫谦词。你加点谦词再试下
大叔：哦。那我再试下
（转向马）
大叔：亲爱的同志好，e
马：亲爱的大叔好，e
大叔：亲爱的同志我想打听一下，e
马：亲爱的大叔你就打吧。。。。。。。。。
大叔：亲爱的同志，e
马：亲爱的大叔，e
大叔跺着脚转向大妈：我怎么怎么说怎么别扭呀，要了我的命呀。e
大妈：你别去啦，就看你沟通有问题啊，叫你平常多看点肥皂剧，你又非爱看动画片。看我出马
马还在抖，偷偷看着
大妈：同志好e
马：大妈好
大妈：我想问下前进路怎么去
马：（松一口气）原来大叔大妈想要问路呀
大妈：恩，前几年进城平房多，走路不用走斜坡。现在都是高楼多，出门都是立交过。我跟老伴可认不出路啦。
马：大妈你不急，我可以给你指路。
大叔把行李拿过来的时候，一不小心扭到脚：哎呦，这是哪门子的罪呀。
马，大妈跑过去扶着。扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。。。疼。。。
大妈：你别叫啦，我都急啦。
马：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我帮你看看（卷起大叔的裤子，要拖鞋）
大叔：你。。。你要干嘛
马：我帮你先揉揉，看能不能消肿
大叔：你。。。你。。别。。。我这鞋子臭。。。臭
马：（拖了大叔的鞋，慢揉着）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去医院，你再叫你的家人来接你。
大叔大妈。。。。。马背起大叔，拎着行李进去
伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：这就是我家的娃选中的。。。。。
伯父：（出场）嘎嘎，享受现代化，还真不习惯哦。都不知道“小子”来了没有。
伯母：“小子”来了，不过又走啦。
伯父：什么，这。。。。。。
女出场，走到伯父伯母身边：爸妈，对不起。我来晚啦。咦，那小子来了没有。怎么不见人呀。
伯母：来了来了。。哈哈哈
马再次出场：幸好没什么事，只是扭了筋。观众朋友不用担心，我等到他们家的娃来了，我才走的。想问下，有没有看到一朵玫瑰花呀。
马：回头看见三人坐在石凳上。
女：马大哈，你去哪里啦。
马：。。女走过来，马后退。女装着气势邻人。。突然牵着手：我妈说你合格啦