最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
找几个故事长一点的冷笑话
、鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。
二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。
三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。
四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。
五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。
结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。
某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。
鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。
蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃了，快吐了！
超级冷笑话小故事
超级冷笑话小故事
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是超级冷笑话小故事，请参考！
超级冷笑话小故事1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......
当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。
10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。
又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。
再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。
10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是："因为从来没去过"...(老年失智症多可怕啊!)。
精采的是同学来了3桌,结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆用人)。
2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说："我去一下洗手间"......两年前还在热恋中"我去上厕所......一年前我们同居了："我去大便"......现在已经结婚了："我去拉屎"......
3、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说："太贵了!"
"这可是一套可以观看海景的房子啊!"对方补充道。
教授说，"我们不看窗户外面，多少钱?"
4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
5、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
6、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问"你挂什么科?......
7、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢!
8、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》："情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。"对此，姜文回应道"这也是我对《新闻联播》的看法"
9、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
10、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特别高!
11、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?
答：点线杆上贴着"此处不许小便"
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?
答：很多小狗在排队，没等到。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?
答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
12、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前："爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下?"
"恩，是太阳?"
"不对不对，五个字!"
爸爸想了想说："太阳老公公?"
"不对不对，五个字嘛!就那五个字!"爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说："。。。笨，是是是太阳!!!!"
13、猪的`手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?仙人掌啦~
14、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问："为什么?"保安说："你得先存包。"
15、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。
16、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。
同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形!
17、食人族组长生了一种病，医生说："是吃肉太多引起的，要多吃植物。"从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人!!
18、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说："咱俩出去玩吧!"。北极熊说："好啊，去你家玩吧~"
19、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着!
20、孔子见老子。
孔子问："子近日如何?"
老子曰："不过尔尔。"
孔子问："听说子在带学生?"
老子曰："吾不过以己昏昏，使人昭昭。"
孔子问："学生何时才能悟道?"
老子曰："名名无可，绵绵无期。"
孔子说："老子真是高人，用词何其典雅!"于是他来了酒兴，对老子说说："与余小饮?"
老子说："好呀，咦，我的杯杯呢?"
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