愚人节最好笑的笑话
愚人节最好笑的笑话
愚人节最好笑的笑话，愚人节的时候大部分的人都是喜欢去捉弄别人的，愚人节也称万愚节,是西方的传统节日,同样也是美国的民间传统节日。以下看看愚人节最好笑的笑话及相关资料。
愚人节最好笑的笑话1超好笑的愚人节幽默笑话(一)
1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车?”
2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力!”
4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元?是不是多了点?”
“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。
“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半?”老板说。
秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的`三个0。
5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的'智力。
只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示?”
超好笑的愚人节幽默笑话(二)
1、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!
2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲，知道了告诉我。
3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。
关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。
4、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
5、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可!您答应了联系猪饲料公司就行。
6、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗!
7、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你!
8、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48K纯铁的!!
9、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了!!!
愚人节最好笑的笑话2《我病得太厉害了》
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
《笛叫救命》
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢!”爸爸问道：“你说什么?”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
《同一个妈妈》
比利和他的哥哥大卫再同一个班里上学，一天老师布置他们写一篇做文，题目是《我的妈妈》.大卫写好后比利拿去超了一遍。
第二天老师问比利：为什么你的做文和大卫的一模一样?
比利回答说：我们的妈妈是同一个人，不是吗?
《看看你缺什么》
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊!”
《笨的好笑，懒的有理》
1、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院?”
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨!”
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”
儿子：“我不能走，这个人不给我让路!”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路!”
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了!”
愚人节最好笑的笑话3超好笑的愚人节幽默笑话
1、大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷-情哩!”
柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”
过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”
2、二狗在屋旁挖了呀一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢?
3、一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店鸡蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“鸡蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听到“下，下次来吃。”
4、有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。
塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。
他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日-的这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。
愚人节笑话大全-愚人节厕所的故事
这是一个经久不衰的故事……这个故事也许是真的……眼看一年一度的愚人节又将来到，你会是这个故事的主角，或是把这个故事和好友分享，又或是阴谋策划又一起悲剧呢?
愚人节，我们和你同在……愚人节千万别上厕所，真的!再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所!
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急!”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人?不可信!”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急!”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思!”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我!”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用?”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困!”
愚人节的小笑话段子
关于愚人节的小笑话段子
大家都知道，科技是第一生产力，而科技的根本是优秀的人才，人才的根本是受到良好的教育，良好的教育的根本是上一所好的学校，上好学校的根本是要有学区房，所以房地产才是推动社会发展的根本！生活需要笑话，今天我们就一起来看看关于愚人节的小笑话段子吧！
愚人节的小笑话段子篇11、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”
2、网友：“怎样鉴别绿茶?”
思聪：“跟我交往的都是。”
3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！
4、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
5、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康?！
同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！
我去。
6、我问德国佬：你说欧洲这么小的地方，为什么可以分成这么多国家?
他：不知道呀，我们也尝试了2次了，他们都不配合。算了吧。
愚人节的小笑话段子篇21、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的`情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。
老婆：说人话?
我：老婆，这个月零花钱该给我了！
4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。
5、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了?
我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！
愚人节的小笑话段子篇31、同样的一句话，颜值高的人说出来更令人信服。
2、下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。
3、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸。假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子！
4、贵怎么成了产品缺点呢?那难道不是你的缺点么?
5、不要以为女人打扮还不是给男人看的，你们想多了，她们化妆是给街上其它女人看的，跟你真的没关系。
6、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。
7、被很多男生喜欢的女孩子不一定会很好，但被很多女生喜欢的男孩子一定不会太差。
8、和女朋友交往以来发现，手机会影响男女之间的感情，比如说她让我给她买手机我不买，她就会非常生气！
9、节假日就不要叫节假日了，干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有上次给你介绍的那人不错啊为什么不喜欢节”。
愚人节的小笑话段子篇4一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
愚人节的小笑话段子篇5一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
愚人节的小笑话段子篇6杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事?”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
;愚人节讲的简单笑话(三篇)
【#愚人节#导语】笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是整理的《愚人节讲的简单笑话（三篇）》相关资料，希望帮助到您。
【篇一】愚人节讲的简单笑话
1、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”2、有一回几个朋友无聊没什么事做，就来玩真心话冒险的游戏有个哥们另一哥们说：你做过最坑爹的事情是什么？这哥们想了一下说：小时候总要和我妈睡。
3、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
4、考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？”学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”
5、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。
6、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！
7、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？”骆驼：“我啊？我在拔罐。”
8、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
9、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
10、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”
【篇二】愚人节讲的简单笑话
1、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？我买单！好的，去吧。2、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
3、元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放*！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
4、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
5、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯。水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑。于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
6、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”
7、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
8、某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！
9、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”
10、高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3210：1获胜。那天，同桌追着要打我，在操场狂跑了三圈。
【篇三】愚人节讲的简单笑话
1、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。2、妈妈：“考试结束了吗？”儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”妈妈：“哟，是吗？”儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
3、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
4、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”
5、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“*大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
6、射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
7、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
8、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
9、一对夫妻来到一口许愿百井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！度"
10、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：“到底怎么了？”她忍了半天说：“姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。”