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校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music!

《唐伯虎点秋香》

人物:唐伯虎(说话声音温柔),秋香,秋香母(高大的男生反串,学女人腔),旁白,配乐(自己会吹笛子,最好还会弹吉他),一个观众托儿,儿童甲,儿童乙,唐伯虎跟班(男生,东北口音))

(配乐先上场,用笛子吹奏《myheartwillgoon》,吹完前奏后,旁白上场,边吹,旁白边说)

旁白:亲爱的观众-朋友们,你可曾听过那凄美感人,浪漫柔情,令人心旷神怡,怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事?什么,你们听过?(面向观众,带吃惊的表情,音乐停,接着按原来平和语调说,音乐起)那就对了,你们以前听的都是经过人工修饰的,我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前,有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首,唐伯虎同志。(下,用手引上唐伯虎)

(唐和跟班上)

唐:(摇扇而上)桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日,花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双,人见人爱,花见花开,车见车爆胎,智慧与美貌并重,英雄与侠义的化身,唐伯虎。我不仅谈吐风雅,而且品质优良,堪称新时代的……

跟班:米饭。

唐:嗯?

跟班:哦,不,模范。嘿嘿,(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴,听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢,那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢,那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢,那他可就是得天打雷劈啊。

唐:你小子还敢说,我揍你。

跟班:嘿嘿,爷,皇历上说你今天有桃花运?

唐:你小子扯啥玩意儿,怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?

(下)

旁白:一天,唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志,那时候,秋香刚替老夫人从超市发买东西回来,途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

(秋香手拿一大包卷纸上,儿童甲乙从另一侧上,甲戴着向后的帽子,乙手里拄单拐)

甲,乙:呔,此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!

秋香:那小女子把东西给你们,你们就放我走么?

(秋香把东西给甲、乙)

(乙刚欲走,甲拉住乙)

甲:等……等会儿,我……我要先劫……劫个色。

(唐伯虎突然从秋香侧跳出)

唐:葵花点穴手!

(甲,乙定住)

唐:同志,最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你们连台词都没变,真是悲哀啊。(指着乙),你看看你,明明腿脚不好,还出来随便走动,就你这样也出来抢劫,万一警察叔叔来抓你,你连跑都跑不懂哩。(指着甲),还有你,你瞧瞧你,穿得这么少,万一冻着怎么办,你就是不考虑你自己,也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲,乙:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟们再也不敢了,真是磨及死人不偿命啊。

跟班:说啥呢,排山倒海!

(甲,乙下)

秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就……

唐:姑娘你太客气了。

秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?

唐:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?

秋香:叫我秋香好了。

唐:那请允许我送姑娘回家吧。

秋香:那就有劳公子了。

(旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,跟班在后面跟着,手里拿一个大号的灯泡,配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)

旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,就连求婚也有劲了。

秋香:公子,我家到了。

伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!

秋香:我是联通用户,地上地下均覆盖!回见。

(秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)

跟班:秋香姐姐一回头。

伯虎:泰森改打乒乓球。

跟班:秋香姐姐二回头。

伯虎:杨过爱上李莫仇。

跟班:秋香姐姐三回头。

伯虎:和尚从此用飘柔。嘿,你小子耍我啊!

(下)

旁白:若干天后,秋香府要为秋香选婿,至于应征者嘛,那还是很多的。

(秋香与秋母同上)

秋母:那怎么能叫很多呢。

秋香:那是相当多了。妈咪,你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?

秋母:哈哈哈哈哈,香啊,这你不用担心,为母自有妙招。

(唐与跟班上)

跟班:少爷,我刚才去现场看了一下,只见台下黑压压一片,光看见头发,连脑袋都看不见了,这秋香的铁丝还真不少啊!

伯虎:啥叫铁丝?

跟班:铁杆粉丝呗,咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了,(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人,不是断胳膊,就是少腿,甚至还有(用手当刀,比划伯虎的身下)。

伯虎:嘿嘿嘿嘿,看来今天得要使一点小手段了,咱俩一块儿去,你先去,表现得差点儿,然后我再去。这叫以差衬好,更显其好。

跟班:这不公平,It’sunfair.

伯虎:哇,有没有搞错,我是你老板诶,你该听我的,这叫对比,事成之后,我请你去万秀园五层吃饭!

跟班:嘿,这地方还真没去过,那好吧,我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷,那我就学范伟吧,傻不啦跻的。

秋香:38号!

(跟班来到秋母面前,傻笑,秋母绕跟班转一圈)

秋香:你有IQ吗,你就来应征?

跟班:I……IQ是啥玩意儿。

秋母:告诉你你也不懂。

跟班:你……你把密码告……告诉我……我就能用。

秋母:告……告诉你……你也用不了。

跟班:你……

秋母:算了,跟你说话太费事。请听题(左臂向前伸,握拳),说说“八荣八耻”的内容是什么?

跟班:啥“八荣八耻”啊?

秋母:那你说说三个代表。

跟班:三个代表,八荣八耻,三?八?

秋母:巴戈雅路,就这素质也敢来应征,回去吧你!

跟班:嘿嘿,夫人,这不是开个小玩笑吗,您听好了啊,(拿出快板)东方红、太阳升,祖国腾飞似巨龙;城乡经济大发展,和谐社会乐融融。民族团结如磐石,统一祖国要坚持;热爱祖国最光荣,危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民,为人服务要热情;多给集体作好事,常为社会献爱心。服务人民最光荣,背离人民最可耻。迷信除、邪教止,从小执着求真知;崇尚科学最光荣,愚昧无知最可耻。同学间、要和气,就像姐妹与兄弟;遇到难题大家帮,有了困难齐出力。团结互助最光荣,损人利己最可耻。舍利取义立大志,犯了错误不掩饰;诚实守信最光荣,见利忘义最可耻。在学校、守纪律,学生守则要牢记;学法规、守法纪,法制社会齐出力。违反纪律要处置,触犯法律要惩治;遵纪守法最光荣,违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统,勤俭节约莫放松;从小养成好习惯,长大报国记心中。铺张浪费要抵制,贪图享受当禁止;艰苦奋斗最光荣,骄奢淫逸最可耻。夫人,咋样?

秋母:好,就要你了!

跟班:嘿嘿,少爷,少爷,就要我了。

唐:嘿,你小子,不是让你表现得差点吗?你干嘛表现那么好,伯虎很生气,后果很严重。(跺脚)

跟班:麻了没?

唐:麻了。

秋香:妈,她咋麻了呢?

秋母:废话,你跺你也麻!没事儿,走两步!

唐:走什么走,我来了,你有什么问题尽管放马过来!

秋母:听说你唐伯虎才高八斗,学富古今。我倒要考考你,说说“山外青山楼外楼”的下一句。

唐:西湖歌舞几时休。

秋母:英吉利海峡的全长是……

唐:35公里。

秋母:一只青蛙1张嘴,两只眼睛,四条腿,那243只青蛙呢?

唐:243只青蛙243张嘴,486只眼睛,972条腿。

秋母:中国哪位古人跑得最快?

唐:曹操。

跟班:爷,为啥呀?

唐:说曹操曹操就到嘛!

秋母:男人知道太多了没好处,不过,我可以测试一下你是不是居家好男人,那你说说粉蒸肉的做法。

唐:粉……粉……粉蒸肉?幸好我爱吃,您听好了。我们可以把糖,盐,淀粉三者混合,加点三黄料酒。三勺葱姜面儿,将蒜剁碎后,加入猪肉凉一下后,放在火上蒸一下。(快速说)

秋母:小白脸,一看就不踏实,不是我喜欢的类型。你回去吧你。

秋香:妈,你还没问八荣八耻呢。

秋母:那好吧,再给你一次机会,你说说“八荣八耻”的内容。

唐:哈哈哈哈,幸好我早有准备,comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一,我拍一,八荣八耻要牢记;

你拍二,我拍二,危害祖国遭唾弃;

你拍三,我拍三,服务人民记心间;

你拍四,我拍四,愚昧无知大白痴;

你拍五,我拍五,好逸恶劳小肥猪;

你拍六,我拍六,损人利己真害羞;

你拍七,我拍七,崇尚科学属第一;

你拍八,我拍八,违法乱纪就得抓;

你拍九,我拍九,骄奢淫逸是混球;

你拍十,我拍十,知耻知辱不变质!乘龙快婿我是不是?(跟班托住伯虎,伯虎展开手臂对着秋母)

秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还珂碜了点儿,佩我们家如花还凑合。

唐:terrible!(晕倒,被跟班扶下去)

(秋香做生气状拉秋母的胳膊)

秋母:初恋嘛,根本就不懂爱情,下一个!

旁白:但是伯虎和秋香一见钟情,那爱呀,它奏是如同滔滔江水,连绵不绝,那感觉呀,就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来,不让她与伯虎想见,秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)

(秋香大哭,伯虎,跟班上,秋母在台中央装熟睡姿势)

伯虎:不行,我要去救她,我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班:哎呀,那秋香姐的哭声有那么大吗?

伯虎:你不懂。

跟班:听说秋香她妈可不讲理啊,万一失败了可咋整啊。

伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态,其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们,伯虎以亲身经历告诉你们,心若在,梦就在,条条大陆通秋香她家。大不了,从头再来!

跟班:爷,您要这么说,那您可真是纯爷们。

伯虎:别整那没用的,照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也!

旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险,偷来了秋母的钥匙,来到了秋香门前。

伯虎:秋香,伯虎来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事,我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀,秋香妹子,你不会是自杀了吧。(砸门)

秋香:慢着,是谁在外面?暗号,地振高冈一派西山千古秀。

伯虎:门超大海三河河水万年流。

秋香:学风严谨。

伯虎:崇尚实践!

秋香:虎啊,是你呀!

伯虎:(配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲)香啊,是我啊!秋香妹子,其实我们的感情是有缘无份的,曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有去珍惜,直到今天我才后悔莫及,如果老天爷给我再来一次的机会的话,俺要对那小姑娘说,俺稀罕你,如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话,俺希望是,贼拉多年!学了泰勒公式,我才知道什么是麻烦;学了傅立叶级数,我才知道什么是相当麻烦;知道遇见了你,我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞,那飘舞的落叶啊,叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉,大海啊,如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧,让今天成为我们将来永远的回忆。

秋母:哎呀妈呀,太感人了。伯虎,你真是纯爷们儿啊!好吧,看来你经得住考验,我同意你们在一起了。我选择(男音),我喜欢。(女音,手指指脸,做害羞状)

伯虎:苍天啊,大地啊,是哪位天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起),你终于有女主人了!(追着秋香跑)

秋香:噢,我的主啊!

(所有人一起上)

旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

秋母:那怎么能叫美满幸福呢。

众人:那是相当美满幸福了!

旁白:好了,观众朋友们,我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是,唐伯虎他到底姓什么呢?知道的朋友们可以发送手机短信到……

观众托:姓唐!

旁白:恭喜你,都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

秋母:我的签名写真一张。

(众人做恶心状)

旁白:观众朋友们,我们明天同一时间再会!

武林外传之外传

惠兰(表情严肃,不屑):李大嘴,你要是没有两千两纹银,就休想娶我!(转身离去)

大嘴(欲追,但无奈人走远):惠兰,惠兰,你等等……

幕启

第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐,小郭拿扫帚扫地。

秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希奇希奇真希奇,世上竟有计算机,鼠标轻轻点一点,收支结余不用急。(乐得蹦高)

小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,新闻头号!

大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?咱们这又出啥新鲜事啦?

小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)网络游戏——武林外传,开始公测。

大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我寻思啥玩意呢,就一破游戏至于吗?

小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍!

小米(撇嘴走):切,乞丐也是有尊严的,不想挣钱拉倒!

大嘴(急转身追出去):游戏咋还能挣钱呢?

小米(神秘兮兮凑近):据可靠人士透露,网游《武林外传》将于30天后进行全国PK,初赛地点就是咱们七侠镇,要是在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头)

大嘴:20两?

小米:两千两!

大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下)

小米(敲个破碗下)

第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才:芙妹……

小郭:侯哥……

秀才:芙妹……

大嘴:秀才,你这电脑让我玩会!

秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,开始玩游戏。老白从外面回来。

老白(站在大嘴身后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊?

大嘴:要看美女用这个?直接看俺家惠兰就完了。

老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊?

大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林外传》。

老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林外传都出网游啦?!

此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。

湘玉:开工啦!

小郭:真是的,人家就休息了那么一小会儿嘛!

小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,好奇过去(张望状)。

小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊?

大嘴:武林外传。

小郭:我往外转?(转出去)

大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传!

小郭(委屈地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开)

第三场:中午。客栈内。

湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……

湘玉:别曰曰了,交帐!

秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉:你确定一定以及……

小郭:以及肯定。

秀才:我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才(小声):大嘴……

大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。

秀才:掌柜的……(说完闪一边去)

湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?

大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?

这时老白进来。

小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?

湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!

老邢进。

老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

湘玉:展堂,你啥时候点的他?

老白:我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢:有杀气。

老白:难道是传说中的“隔空打穴”?

湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?

小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才:不要怕芙妹,我保护你……

老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!

湘玉(追):银子~~~

大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?

众大悟。纷纷释然。

湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!

大嘴不动。神色茫然。

小郭:饿死饿死饿死人家了拉!

老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉:大嘴这样下去不行,大家有什么办法尽管说出来,行之有效的话月钱加一两。

小郭:真滴哦?

湘玉:如果办法不成功扣二两,并罚倒一个星期马桶。

此时无双,老邢,小六到。

湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~

老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?!

无双(举手):掌柜的,我有办法,很有效的哦!

老邢(手势):我看好你哦!

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续)

无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽)

无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她,眼中含泪)

大嘴(抬头):你要没啥事就走吧,别耽误我玩游戏。

无双扔下碗,甩了甩了走人。

大嘴:江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人!

老邢:你看看你现在这个样子,你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场?

小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照顾好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上)

大嘴:有本事你就砍,来来来,有胆照这砍。

小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了……

小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才:子曾经曰过:富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最宝贵的是生命,人的生命只有一次……

大嘴:思想有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去)

小郭入室。

小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成那个样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人性啊你还?

大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉!

小郭:李大嘴——排山倒——!

大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉——

小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续,小郭抱头下蹲。

小郭:老白老白老白!

老白入室。

老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢!

大嘴:那是你口重。

老白:我过的桥比你走的路还多呢!

大嘴:那是我懒得动!

老白(唱):怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火……

大嘴:老白,还是你懂我啊!

湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了!

秀才:ONETWOTHREEACTION!

湘玉:饿从一开始就不应该嫁到这个地方来,饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死,饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场:下午。屋内。小贝玩回来。

小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢!

大嘴:小贝先自己玩,等以后叔叔有时间再给你买,啊!

小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛!

大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊?

小贝:你再玩也是个菜鸟,刚才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源)

大嘴:哎这倒霉孩子!

小贝:我要糖葫芦!

大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝)

小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。

小贝:(狼嚎)嫂子~~~(严肃快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不理我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~

湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝!

大嘴:掌柜的,我不是……

湘玉:什么不是!借口理由狡辩偷换概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期取消,小贝医药费零花钱全部由你出!

大嘴:贝啊,叔不是故意的啊,叔就是想挣两千两银子啊!

老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你以为你这样惠兰就能嫁给你啊?

小米(持小报):江湖小报,新闻头号,由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两!

大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我还是做菜去吧。

谁有十一人的小品剧本啊要搞笑的

刚在帖子里看到了不知道行不行你看看吧

人物:梁山诸英雄(宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘),李逵母,高俅,随从和侍女(若干

),探子

第一幕

高俅:(朝观众)做男人难,做好男人更难。哎……(作郁闷状)

甲:高太尉,还在为梁山之事发愁?

乙:要不……咱们请拉登大叔?

甲:不妥不妥,要让那小不死的知道还得了!不如用银耳汤。

乙:他们会起疑心的。

三人共作郁闷状。

响起windows登录音乐。

甲:(忽然)Yeah!有了!

随从甲上前与高俅耳语。

高俅:(一本正经地)我跟你们说了多少遍了,做人要像我似的,忠厚老实,别耍坏心眼儿

!(忽然)还不赶紧去办!

(三人一起狂笑……)

灯照至另一侧,聚义厅上,宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。

宋江:(接前面笑声)哈哈哈……高太尉要来了!只带了三个人,第一个是小蜜,第二个是

小蜜,第三个----还是小蜜!

(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到!”随从上,两个拉开标语“朝廷与梁山手拉

手心连心”。高俅趾高气扬地上。)

高俅:啊……你们梁山还不错嘛,物产丰富,兄弟们也都四肢发达,只可惜头脑嘛……似乎

简单了些。

李逵:(抽出板斧,怒道)你说什么!

高俅:不服气?我问你们,纽约是谁炸的?!

宋江:(怒视李逵)铁牛!

李逵:(对宋江)哥哥,真不是我干的!

吴用:李逵兄弟向来不说假话,他说不是就肯定不是,公明哥哥不要生气。

王英:就算是李兄弟炸的又如何,什么牛约马约,赔他一个就是啦。

高俅:哈哈哈……(嘲笑)我这次来就是让你们脱离愚昧的。(打响指)翠花,上电脑!

(配京剧鼓点,侍女手托电脑依次上)

宋江:不是美酒,不是美女,这些铁疙瘩有啥用处?

高俅:这些叫做——肯姆——piu——特!

别看电脑小,作用不得了。

侍女甲:打仗不出门,网上连三角。

侍女乙:作业不用抄,拷贝完事了。

侍女丙:恋人不用找,QQ闻啼鸟。

高俅:总之啊……

三侍女一起:要想心情好,早晚用电脑。

高俅:你们就慢慢享用吧!

宋江:只是不知这招安之事,朝廷有何意向?

高俅:这个嘛,不急不急,再议再议,啊?哈哈……

第二幕

梁山寝室里。王英和李逵正在玩电脑。

王英:(唱)人生短短几个秋啊不醉不罢休……

李逵:(唱)左边儿三角洲啊……

王英:(唱)右边儿ICQ……

李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。

李母:(对观众说)听说梁山有了新武器,俺铁牛也在学高科技。很累啊!如今电视广告那

么多,好坏凭嘴说,一会钙中钙,一会多灵多!听说还有什么海狗油,俺这儿子爱吃狗肉,

我给他送点儿海狗油去。

李母:牛啊,娘给你送俅来了,铁板高俅,正热着呢!

李逵:糟糕,虫族来了!别烦我!

李母:什么,虫子咬你?娘给你拿清凉油去。

李母被网线绊倒。

李逵:哎,虫子怎么没了?(走去看网线,看见李母摔倒在地)烦不烦啊?你把我网线弄断

了,干哈呀你!

李母:唉,想当年,老虎要吃我,我儿拼死保护;如今我摔倒在地,我儿不管不顾,哎……

(李母一瘸一拐地下。)

李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。(突然灵机一动)哎,我有条妙计,今儿我装W

inMe!(说罢用一块更大的WinMe的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉)

王英:哎怎么搞的,IP又没有了。(唱)找呀找呀找IP……(边唱边走至李逵电脑前)

原来在这里!(揪住李逵晃动)你还我的IP!

李逵:(推开王)有本事你就抢回去啊。

王英:WinMe有什么了不起,我这儿还有WinXp。(说罢换上更大的WinXp的牌子)

李逵:小撮子,平日里我待你也不薄,何苦为一个IP来难为我?

王英:赌场不曾有父子,网上哪来亲兄弟,我才不问你是谁,别想跟我抢IP!

李逵:小撮子,你等着,我就去取板斧来教训你!(愤怒地下)

(扈三娘上。)

扈(对观众):这该死的王英,整天闷在屋里用QQ聊天,都不跟我大甜蜜了。今晚约好了在

荷塘赏月,可他又没来!

(扈见门没锁,推门进去,王未发现,仍然继续聊,大笑。扈走到王的身后,念电脑上的话

扈:如果你是山,我愿是小河,我绕你;如果你是云,我愿是风,我追你;如果你是茶叶,

我愿是开水,我泡你。5201314!——这是什么意思啊?

王:(未在意,脱口而出)连这个都不知道,还怎么在网上混,就是“我爱你一生一世”。

扈:(大怒)王——矮——虎!你,你居然脚踏两只船,勾搭网上纯情少女!

王:不,不,娘子,只是干妹妹,刚认识的干妹妹,她一直只是我的干妹妹

扈:干妹妹?你看看这句:你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

王:……

扈:干妹妹?你再看看这句:世间本无沙漠,我每想你一次,上帝就落下一粒沙,从此便有

了撒哈拉!

王:……

扈:干妹妹?我……分手吧,我们分手吧!

王:……

扈:(唱)最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人?(做哭状)

王:(用手巾帮扈擦脸,拧手巾,如雨下)(唱)大雨下个不停我依然爱你,我永远记得这

一天的雨

扈:(唱)你喜欢的会又几个,是一个两个还是很多很多?

王:(唱)在爱的幸福国度,你就是我唯一,我唯一爱的就是你。

扈:(唱)我爱的好辛苦,分到这一半的幸福。

王:(唱):我也不想这么样辛辛苦苦,可是一旦陷入难以走出,我也想过得到你的帮助,

可是我真的很在乎你的付出。

扈:在乎我?除非你从此忘记电脑,永远不许再碰!!!

王:(唱):你怎么舍得让我放下我的爱,收到的信息一排排,就象潮水,将我掩埋。

扈:那你就忘了我!

(李逵持板斧进)

李:弟妹,俺来帮你教训这厮!

王英:你甭管!

扈:你!我让你以后再Q!(转身将机器关掉)

王:你,你没人性,简直就是残忍!

扈:好,我残忍。我走!我,我要去主楼……(转身要走)

(李忙上前阻拦)

李:弟妹,那地方可不能去啊,否则梁山的女生会比清华的还少。

扈:我上主楼……自习去!

第三幕

聚义厅上。松江手机响。

画外音:报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马,正浩浩荡荡杀来。

宋江(大惊失色):不是刚表示和解吗?怎么这么快就杀来了?

吴用:人心难测啊!哥哥快快升帐吧!

宋江(拿出哨子吹响):24连集合!!!!

(李逵、王英慌张跑上,都戴了特大号的近视眼镜。)

吴用:二位将军怎么嗜酒如命,把酒瓶底都戴上脸了?

李逵:都是因为我们玩电脑时间太长……

王英:才戴上这1800度的眼镜。

宋江:怎么能贪玩到如此地步,这先不提,尔等速带精兵,火速下山迎敌!

二人:是!(转身下)

(战场上的厮杀声、呐喊声。宋江不安地走来走去。)

突然,手机作响。

宋江:(掏出手机)什么?李将军被线代用矩阵困住了?什么?王将军中了傅立叶变换?

宋江:(生气地)此二人平日骁勇善战,现在居然如此狼狈,都是电脑惹的祸!

吴用:大哥不用担心,还有最后的防线,我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上

用场!

宋江:(握着吴的手摇,作哭腔)老弟,我就靠你了!

吴用:大哥,我办事……

宋江:(接)我放心,我放心!

(李逵狼狈地上场。)

李逵:大哥,俺回来了。

(宋江很生气,转过头去不语。此时李逵母亲上。)

李母:牛啊,快来吃娘做的俅--“铁板高俅”,热着呢。

李逵:(羞愧地)娘,铁牛把败仗都吃饱了。

李母:怎么回四啊?

李逵:我承认,都是游戏惹的祸。(跪下)打吧!

李母:娘明白了。顺不顺,想想纽约华盛顿;惨不惨,想想人家塔利班。浪子回头游戏不换

。跟娘一起吃饭去吧。

李逵:娘,还是您对我最好。

(李随李母下至舞台边。王英、扈三娘上。)

王英:宋大哥,都怪王英平日太贪恋QQ,今天一上阵,被一石块击中头部,眼前尽是些企鹅

。幸亏娘子相救,才捡条命回来。

宋:人是不能像以前那样做地,真正地爱情不是虚拟地。你既然知道自己地错便好,还不快

谢谢你娘子!(宋每说一句扈就接“就是!”)

王:(对扈,深鞠躬,作一揖):多谢娘子出手相救!

扈:(还有些生气)你还在网上找不找什么小甜甜了?

王:小甜甜救不了俺,只有你,才是俺真正的甜甜。

扈:说不定什么时候又要再次离开我了。

王:(唱)赶风赶不走,就算你赶也赶不走,除了你之外我什么都不会想,把心交给我,我

叫你把心交给我,躲在我背后,我会为你挡着风。

(这时手机响,宋江接听。)

画外音:吴军师设计的防御工事果然奏效,已经抵挡住了宋军的攻势!“微积分”、“线

代”两敌将已被林冲和花荣活捉。

众人皆大喜。

宋江:好!这下梁山无忧了。

吴用:(对台下观众)诸位看清楚了,电脑是能够造福的,关键是要学会如何正确地使用它

。如果只是上网、游戏、QQ,岂不浪费了各位的大好时光?若能多学些电脑知识,为梁山造

福,才是正道!

在《好汉歌》歌声中,幕徐徐落下。

校园小品剧本 十一人

赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》,帮你识破形形色色招聘骗局!

直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!

本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。

马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡:大舅,那咋办呢?

马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!

蔡:咋促销呢?

马:你招的人呢?

蔡:下午有面试的,在500强做过。

马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)

范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!

(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。

范:你好,我是来面试的。

蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚剪报)

蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。

范:没想到?没想到是好还是差啊?

马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?

马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬坡啊。

马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。

马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?

范:策划。

马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?

范:那都是国家大项目,估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。

范:福布斯?

马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范:纳斯达克?

马:对,进军纳斯达克。

范:您等等,2000天我算算是多少年?

马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。

(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?

(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。

马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?

范:还有啥,炒房的呗。

马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?

范:当然!去哪?洛杉矶?

马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。

马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?

范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?

马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。

蔡:你最后俩问题啥意思?

马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。

马:你有啥问题要问?

范:公司年假是怎样的?

马:年假?过年放假啊?当然。

蔡:他说的是带薪年假。

马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?

范:合同是怎样签的呢?

马:一年一签,试用期半年。

范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。

蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。

马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。

蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。

马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。

马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡:他要是还觉得有意思呢?

马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。

马:你的想象力咋样?

范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。

马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?

范:三千以上。

马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。

范:谢谢您的提醒。再见。

(范下)(沈上)

沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?

马:咋不一样?

沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。

马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。

沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”

马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”

(沈下)

(电话响)

蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?

马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。

蔡:万一有人问呢?

马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。

蔡:物业以后找到咱咋办呢?

马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。

马:快走。