微商技巧:巧用这几个段子,把客户需求说透了!
微商卖货成功与否，极大地取决于你的营销策略，如果你能掌握了客户的购物行为，那么出单自然也会轻松很多。
分析消费者的购买行为，你就可以通过你所掌握的行为来影响与诱导消费者购买！
盲目的推销只会让客户离我们越来越远，对我们产生厌烦心理，这是销售的一大禁忌。
客户购买的前提是有需求，而我们要做的就是挖掘和引导客户的消费需求。
1
关于需求
某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩每人一千元，请她们把房间装满。
女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。
启示
客户说的需求未必是真的，了解客户的真实需求非常重要。
2
关于商机
两个男同学同时喜欢上了一个女孩，一个男孩一上去就表白，结果把女孩吓跑了。
另外一个男孩跟着女孩去图书馆看书，发现女孩正准备离开时，上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号，回头还你钱。
女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。结果，两个人就这么好上了。
启示
商机不是摆在眼前的机会，也许需要你有点创造性。
3
关于报价
某男生在追一个女同学，女同学给他下了最后的通牒;“没有奥迪A6和两层的别墅来满足我，就别来烦我了。”他苦笑。回家和爸爸妈妈商量，征求他们的意见。
父亲抽了支烟，叹口气说到：“车子是好办，家里的劳斯莱斯卖了买几台奥迪不成问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层的楼扒掉三层吧，这样就太浪费了。你和她还是算了吧，没有必要为了追她还要拆房子。”
启示
在不了解对方真实需求的情况下，千万不要乱报价。
4
关于痒点与痛点
公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。
后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上几乎是滴水不沾。
启示
前面一个标语只是一个“道德痒点”，后面一个标语那真是男人的痛点啊。
5
成交道具与流程
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
小李：“哦，这款我不太熟悉。请等一下，让我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆十秒钟，什么没问就掏出钱包：“买＂。
启示
成交流程是重要的，成交道具也是重要的，看人家连老婆都用上了。
6
关于教育客户
乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。
有一天突然只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？
启示
超出惊喜的服务，谁都要，不教育，久了也会腻啊。
7
成就感很重要
女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学的时候，比班花还漂亮！
结果，她全票当选！
启示
说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感，成就感真的很重要。
健康搞笑段子
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《健康搞笑段子》，欢迎观看!
健康搞笑段子(热门篇)1.女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:"啊，让你买香水你买一箱矿泉水!"
2.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!
3.昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。她说怎么比，我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说，不要，你会喝。
4.弟：“姐，钱到手时该是人生最快乐的时光之一吧?”我：“不是的，第一次钱到手时是人生最快乐的时光之一，往后就递减了，渐渐就没感觉了。就跟一直摸同一个姑娘的大腿似的。”弟：“。。。。。。”我：“哎我这姐姐当的。。。”
5.据说母亲节最好的礼物是儿媳妇或女婿，你准备好了么?
6.上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
7.一富二代在炫富："这是我的第七辆跑车。"评论里有个神回复："有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。。。"
8.俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…
9.哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!
10.客户：“这个图下班之前必须发给我!”设计师：“好的!”第二天清早。客户：“图怎么还没发过来?”设计师：“我还没下班呢…”
健康搞笑段子(经典篇)1.儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗?”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上?”
2.小偷偷了东西边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”警察看见了边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说?还有多少泪要流。”小偷：“求求你给我个机会。”警察：“这是对冲动最好的惩罚。”
3.某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的······”
4.时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑!监斩官问到：“你因何发笑?”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒!”
5.坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服;把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作?我还想再调上一点，你会怎么样?女同事：你敢!臭不要脸的!
6.一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了?他说没憋住，不小心尿了点。我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗?”
7.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦?"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊!"
8.儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着爸爸:"在从前,有一只青蛙..."儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..."儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?"爸爸:"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙..."
9.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
10.暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是?“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对...最后赌气输入自己的名字，居然对了!你能想象我当时的心情么?
健康搞笑段子(精选篇)1.刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。他回头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了。然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了...
2.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
3.一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点，走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀?师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了，于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了!”
4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。
5.去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
6.刚才有个小朋友问我择偶标准是什么，我说：外表儒雅，举止潇洒，心地宽厚。他说：孔子。
7.我同事的上班时的桌面，碉堡了!领导来了也不怕，轻轻来一句：“这种右下角的广告真烦人。老是弹出来，现在都懒得关”。
8.某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”。博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!”。会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
9.一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…”
朋友圈吸引客户的段子有哪些
1、最近微信朋友圈内疯传的一段话“世界上最遥远的距离是：你知道项文才是做微商的，还跑到别处被宰，买了之后问我值不值？我只能告诉你：多喝点水，心就不会那么堵了！”
2、聚美已经承认第三方供货商造假了。你们还在网上到处比价格吗？高仿一比一网上多的很，假货的价格也真心比不起啊…不懂行的还拿着高仿货沾沾自喜，还背后骂我们卖正品的心黑挣的多，我只想说你们的脸就那么不值钱？真不怕毁容。到时候哭都来不及。有些内幕我就不说了…
3、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵！我告诉她，宝马，奔驰也贵！开的人越来越多！夏利很便宜，倒闭了！苹果6很贵国产长虹手机便宜，还是买6的人多！你嫌我的贵我不怪你！没人逼你学习文案！没人逼你让你自己变得更有钱！也许只有你老公有了外遇你才会明白…
4、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。—致所有坚强的女人们！
5、成功不是先有钱，而是先有胆！有很多代理说她不好意思刷屏，因为她很在乎朋友，怕被人屏蔽。我想说我在乎朋友的程度不比你低，一个合格的朋友是让自己变得很强大，然后给你周围的朋友带去正能量，那么你们才会越来越好，共同进步！要改变先从思想开始，一切行动源于思想！