找个长篇两人对话的笑话
猪甲：大妹子，吃了没？猪乙：吃了，大哥吃了没？猪甲：吃了。猪乙：吃的啥？猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？猪乙：有区别吗？猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。猪乙：那是，做猪就要学会享受。猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？猪乙：我问你，今天几号？猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？猪乙：就是每到月底就把钱花光。猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。猪甲：瞧你们姐俩这点出息！猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了！猪乙：这是个人隐私，你管得着么？猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！猪甲：就你？考研？考什么研？猪乙：考中国古代文学。猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？猪乙：这个……大概其F4吧。猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？猪乙：什么大款呀，一个踢球的。猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。猪乙：咳，老长时间不进球了。猪甲：臭，真TM臭。猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。猪乙：那我妹妹也不离开他。猪甲：为什么？猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。猪甲：那也叫歌么？猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！猪乙：又来了！猪甲：你不能不还！猪乙：（火冒三丈）你真无聊！猪甲：（火冒四丈）你真无耻！猪乙：（火冒五丈）你是个败类！猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人
不是想骂人呵呵可以改成人的对不住只有这个符合要求
两人对话爆笑笑话
公交车上２个初中女生的对白！经典死了
以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！———————————车上人惊奇的目光———————————
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒！！——————————
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
应该够了吧
二人对话长篇笑话大全爆笑
老师问他：『你怎麼了？』
学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！』
老师於是把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：『3乘3等於几？』
学生：『9』
校长：『6乘6等於几？』
学生：『36』
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：『我想他可以到3年级上课了。』
学生的老师说：『让我问他几个问题吧。』
校长和学生都同意了。
老师：『什麼东东牛有4个而我只有2个？』
学生：『腿。』
老师：『什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有？』(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什麼要问这些问题，校长想。)
学生：『口袋。』
老师：『什麼东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？』校长的眼睛睁著大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：『椰子(Coconut)。』
老师：『什麼东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？』
学生：『泡泡糖。』
老师：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？』
学生：『握手。』
老师想了一想说：『现在我将问你几个“你猜我是什麼“的问题，可以吗？』
学生：『好的！』
老师：『你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』
学生：『帐篷。』
老师：『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』
学生：『结婚戒指。』
老师：『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。』
学生：『鼻子。』
老师：『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後，那东东就会全身颤抖。』
学生：『箭。』
老师：『什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。』
学生：『救火车(Firetruck)。』
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：『我们保送他去北大吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。』