求可以哄女朋友开心的笑话
1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂
4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~
29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。
你听过最牛的笑话是什么
龙王爷在选驸马爷，但是有一个条件，体重必须在500斤以上。
大龙虾跳上秤，一秤，仅有1斤重，无奈摇摇头下来了。
大扇贝走上去，也无奈的走下去了。
海参走上午，也下来了。
章鱼上去，也下来了。
大乌龟爬上去，一秤499斤也下来了，大家都觉得可惜，只差1斤。
这是大龙虾找到大乌龟，说：你499斤，我1斤，加在一块就够500斤了，你当你的驸马爷，给我点好处就可以了，乌龟一听有道理，就说好啊，但是怎么操作呢，大龙虾说，我藏在你的耳朵里，好主意，它们打成了协议。
大乌龟重新爬上秤，这次够斤数了。大家都为大乌龟鼓掌。
龙王爷觉得不对，刚才明明才499斤，怎么一会就多出一斤，于是审问大乌龟怎么回事，大乌龟不承认，于是龙王爷就叫虾兵蟹将给大乌龟搜身，在耳朵里搜出了大龙虾。龙王爷大怒，你们竟敢搞鬼，砍了。
龙虾忙跪倒喊冤，龙王爷大怒，投机取巧还敢喊冤，怨在何处？
龙虾道：龙王爷我没有投机取巧，我在给王八讲故事呢。
看懂了的，你笑了吗？没有骂人的意思，如果没有听过这个笑话的，可以朋友聚会时讲讲，活跃一下气愤逗逗了。
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。
刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：
亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？
丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，
妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？
妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！
一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？
妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，
丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！
就这几天看见的一条。
我说一个比较俗的笑话吧，秒懂的都是老司机，实在不懂的可以问我！
三兄弟出国旅游，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。
三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！
老大睡中间，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？
老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又转头问老三：老弟，你做梦没？
老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！
老二老三一起问老大：哥，你做梦没？
老大：我梦见我滑雪了！
刚好手机里存的有一个，是我最近的笑点
小华带自己女同事从公司出来，刚好碰到邻居张大爷。
大爷：小华，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的边笑边扭捏着。
小华：张大爷，这不是我女朋友，这是我同事！
大爷继续说：这姑娘真俊，有二十吗？
女孩更不好意思了，娇羞的红着脸扭到一边不说话。
小华笑着解释道：张大爷，这个不能随便问，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爷笑着走了。
小华扭头问女孩：你有二十吗？
女孩笑的更害羞了，说道：讨厌，我有没有二十你还不知道吗？
小华莫名其妙的说：你有没有二十我怎么知道，别磨叽，我急着搭出租车呢。
女孩瞬间变脸了，从钱包掏出二十元甩给小华就走了，嘴里还嘟囔一句：神经病！
小华一脸无辜，气氛的说：有二十就二十，牛什么牛！你才神经病！
哈哈哈哈哈。。。。。
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。
吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丢了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。
一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。
又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。
二、近很火的小学生作文：《我的家》我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。这就是我的家：一个充满活力的家！老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
三、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
有一个人在精神病院里接受检查。医生要求病人讲一个故事。于是病人就开始讲了：
有一个精神病院里病人太多，医生人手又不够。于是院长就想了一个主意，就是让病人管病人，当然，要选神智比较正常的。于是院长就来到了一楼，哪一个苹果问病人：这啥呀?病人大多数都摇摇脑袋，说：不知道。突然有一个病人举手，说：是苹果！院长又问：干啥用的?那个病人答到：吃的！院长听了，点了点头，就说：你就是一楼楼长。
接着，院长又来到二楼，拿这个香蕉问病人们说：这啥啊?一样大多数都摇了摇头，说：不知道。于是又有一个病人站起来，说：这玩意儿是香蕉！院长又问：干啥用的?病人答到：吃的。院长又问：咋吃?病人答到：剥开吃！院长指着他说，你就是二楼楼长。
院长来到了三楼，这时院长拿了个跟喇叭样的，还带个把儿，是啥来着？测试这病人的医生发话了，这叫留声机！于是病人指着医生说：你就是三楼楼长！
谁能说个笑话给我听求大神帮助
1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”4、抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。唉！……可怜的娃~连死的心都有了。5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”妈妈：“行啊，你提吧。”尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”6、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……7、粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”8、短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。9、七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”10、可信的礼物一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。11、一样的毛病老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼）老余：朋。。朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一、一点了！妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了？12、吃饱了撑的有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”13、聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”14、聪明女儿女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”妈妈：“爱吃。”女儿：“很爱吃吗？”妈妈：“很爱吃。”女儿：“那您别给我买苹果。”妈妈：“为什么？”女儿：“您在路上会全吃光的。”15、聪明宝宝宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。”16、大丢脸面一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”17、打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。18、搭车一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”19、倒霉詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”20、钓鱼巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。巡警：是吗，让我看看。钓鱼者：你看。巡警：裸体游泳，罚款50。