他(她)是什么性格的人作文
他长着副大众脸，但特别的是嘴巴边的一块心形的红色记号，那是块胎记，使他的妈妈在茫茫婴儿人海中不会抱错他，不晓得的人还以为是被蚊子给叮了一个红包呢！他的睫毛长而微卷，使他有了个颇为自豪的技艺，能把细细的纸卷搁在睫毛上不掉下来。他是全班的喜剧之王，其功力可与查理卓别林匹敌，且与周星驰不相上下，有着一股脑的“歪门邪道”的才华，能写出《无铭》，中有经典名言“美国住白宫，中国住故宫”等为全班同学所知晓。且特擅长于给他人取外号，外号优雅而可爱，极具喜剧色彩。例如：张德林，冯菜头，阿黄，江天蟑螂丸等，既与现实生活紧密相连，又不失大家风范，真可谓外号中的极品。他还有一副与众不同的嗓子，有着搞怪的声音。闻其声音，轻则捧腹大笑，重则五体投地，大笑不止，无论多么平凡的字眼，若从他口中说出，定能震惊四座，乱成一锅粥。今天下午，阿梁给我们订正作业时，竟把“驳”念成了“呕”，小徐同志立刻为她解围，低着头且用其尖锐而洪亮的声音说道：“呀，直接念马叉叉就好了嘛！”此语一出，笑死我也，真应了那句话——笑死人不偿命。小徐同志的可爱之处不仅在于他的搞笑天分，他的两颗门牙也特经典，时不时地露出来，像极了一只啃萝卜的小白兔。就在下午，当得知小黄同志要写他，他时不时地探过头去，用右手抵着后脑勺，极有罗丹的《思想者》风范。他总喜欢装成熟，但在我看来就像个小P孩，挺幼稚的话语也把他显得未成熟。譬如，他在下午信誓旦旦地和我说：“太婆，如果你的这篇作文在全班读出来的话，我就杀了你。”他说这话，貌似我抢了他的棒棒糖不还他似的，实在像个娃娃。在老师们看来，他的幽默与搞怪可能是调皮与捣蛋，但没了他的话，班里就会失去了欢声笑语，病怏怏的，不好哟！
这就是我作文
在现实生活或工作学习中，许多人都写过作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是我为大家整理的嘿这就是我作文（精选4篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
这就是我作文1当我每次与父母出去玩散布遇到熟人时，他们总会夸我长得好看。我长得好看？扯淡，我不仅没有一双明亮的大眼睛，一对柳叶眉，一个小巧的鼻子加小嘴，更是满脸的“亮晶晶”－痘痘幸好我的皮肤白，消散了更多的注意力，不然指不定又要闹出什么风波来勒，才不好看呢！这就是我—一个平凡的女孩。
唉！说起这张嘴呀，我也没法，一看到好吃的就管不住了，为每当我看到桌上的美食时早就将“减肥”抛在了九霄云外，可后果可真苦了我呀！这就是我—一个贪吃又爱美的我。
说起我的这个性格，我也只能甘拜下风。记得那一次，听到外婆住院的消息等到放学的时候，我就以“光速”向医院奔去，好不容易看到了医院的大门，可不幸的是在这之前，我竟撞到了一个阿姨，吓得我直说对不起，。这就是我—一个做事冲动的我。
你别看我有这些缺点，可我也是有优点的。那就是在我读书时，你休想引诱与打扰我，就算是我最爱看的电视正在播放，你也不会得逞，所以我的各科成绩还不赖。这就是我—一个热爱学习的我。
这就是我作文2人人都有自己独特的一面，多姿多彩的人生就是因为有了这样的一面，才会越发的灿烂精彩。当然我也有自己的一面，这也让我的生活更加有趣，但没有别人可以模仿我的这一面，因为我就是我。
喜爱美食的美食迷
“哇，真香啊！妈，咱晚饭吃什么啊？”“小吃货，你刚吃完晚饭还想吃！”“啊，刚吃完晚饭”。我心想着。妈妈边走边说：“你的鼻子怎么这么灵啊！楼下刚开一家餐馆，这都被你察觉出来了，等过几天放假我带你去尝尝……”我耸耸说道：“还是这个习惯，闻着香味就过去瞧瞧，见着美食就要尝尝。”妈妈也跟着笑。这就是我——一个喜爱美食的美食迷。
热爱和平的武器迷
每当在书上、电视里或报纸上看到各种各样的武器时，我都会忍不住的上网查一下它的性能、用途，并了解一下它的`“父母”或者它的“亲戚”。枪成了我最喜爱的东西，看见它使我非常兴奋，甚至有时废寝忘食，记得有一次我正入迷的看着枪械书，然后抬头一看已经十一点了。到了二年级我们学了中国近代史，每当学到惨案时，都会发问为什么没有和平却有战争。虽听来我有一点矛盾，但这就是我——一个热爱和平的武器迷。
喜欢发明的物理迷
不知猴年马月我痴迷上了物理，正因为痴迷于物理所以才喜欢做实验验证每一个结论，有一次做“纸盒烧水”实验，当我正在抓耳挠腮的想用什么纸时，真是天助我也，一个鞋盒子甘愿做我的试验品—乖乖静静的躺在那里。正当一切都准备就绪时我发现火焰烧不够持久，才当即决定把纸盒放在一个自制的“酒精灯”（一个白酒瓶加上一点酒精棉）合一个铁架台上，点燃酒精灯，一切都正常进行，水马上就开了，正当我洋洋得意又一个试验成功时，突然“呼……呼……”来了一阵大风，把烟都寻到了自己的脸上（可能是酒精灯质量的问题）差一点把自己熏晕。虽然说我非常喜欢物理，不过想学好物理，要先养成动脑的习惯，有一次老师对总是上课跑去开门的同学说：“你总这么做多浪费时间呀，办法都是想出来的，你就不会动脑筋把门卡住吗？”虽说老师的这一番话，只是一个提醒，但让我开始学会动脑，善于发现生活中不方便的地方，只要发现我就尽力去改变它。这就是我——一个喜欢发明的物理迷。
这就是我，一个集体中的小同学，我永远不愿去改变我，不愿让他成为“另一个人”。我，依就是独一无二的我。
这就是我作文3在遥远的地球上，有这么一个人，圆圆的脸蛋上镶着一双炯炯有神的眼睛，一对浓浓的、弯弯的眉毛就像初五的月亮一样，一张小嘴能说会道的。你们猜猜，这是谁呢？嘿嘿，不用说，当然就是独一无二的我啦！
我叫陈露露，是一位女生。我出生在一个平凡的家庭中，这个家虽然不大，但却很温馨、很舒适。我有疼我爱我的爸爸妈妈，还有3个长得美若天仙的姐姐。由于我是全家最小的一个人，因此，我的爸爸妈妈相对来说比较疼我。而我的姐姐们呢，有时会“吃醋”，所以平常也会多“关照”我的。
在学习上，我的爸爸妈妈对我是十分严厉的，只要我考出来的分数他们不满意，就会请我“喝咖啡”，让我下次不得不考好一点。正是因为他们的这种态度，让我六年来的成绩在班里一直是名列前茅的。因此，我十分感谢他们。
我的性格用我的话来说是开朗、外向的，而用我妈的话来说呢，就是活泼过头了。因为在家里的时候，我常常把他们逗得捧腹大笑，我姐常说我是“笑死人不偿命”。
我喜欢唱歌，可能是基因问题吧，我唱歌并不好听。记得有一次我在帮妈妈擦地时，嘴里唱着一首张杰唱的歌。对于我来说，我唱歌是十分动听的，可是对我姐她们来说，那简直是噪音。就在我擦地擦到一半时，我三姐黑着脸从房间里冲出来，对我吼着：“陈露露，你讨厌我就早说嘛，不管你怎么打我、骂我，我都没意见，但你就是别用唱歌这方法来折磨我呀！你知不知道，我听你唱歌听得‘生不如死’啊！”听她这么一说，我可委屈了，唱歌不好听不是我的错啊。都怪老天爷给了我这么烂的一副嗓子。从那以后，我都不敢在有她的地方唱歌了。
看书，是我的爱好之一。我看的书可多了，有《小王子》、《笑猫日记》、《草房子》、四大名着等。我爱看书甚至到了废寝忘食的地步了。记得有一次，妈妈让我上街买瓶醋。我走着走着就来到了一间书店前面，店里的书架上放着我期待已久的一本书。于是，我二话不说，就把妈妈给我买醋的钱和身上的零花钱一块儿递给了营业员，买下了那本书。我高高兴兴的跑回家，早把妈妈等用醋的事给抛到九霄云外去了。等我回到家，妈妈看见我空手而归，瞪了我一眼，说：“只好我自己去买了，你呀，天天就知道看书，连饭也不吃了。”说完，她便匆匆忙忙地走了。此时我才记起买醋的事来。虽然被数落了一顿，可我一点也不后悔，看着我心爱的书，心里别提多美了！
你们啊，别看我外表文文静静的，其实我可调皮了！记得有一次，我用蛇皮袋做了顶桶状的“降落伞”，想找个人戏弄一下。我跑到楼上，看见妈妈刚好从菜市场买菜回来，我忙对着妈妈把蛇皮袋往下一扔，正好扔在了妈妈头上，害的妈妈摔了一跤，把腿都摔骨折了，还把刚买的满满一袋子鸡蛋打碎了。爸爸气的操起家伙就要打我，吓得我没命似地逃走了。
到现在，我的阿姨见到我都摇着头说：“江山易改本性难移啊！真是孺子不可教也！”每次听她这么一说，我都会朝她吐舌头。
这就是我，一个活泼开朗、爱唱歌、爱看书却又调皮的我，不知你们看完我的自我介绍后，有没有对我有所了解呢？
这就是我作文4在常人眼里女孩子都温文尔雅、文质彬彬，而我却与众不同，我十分喜欢“舞刀弄枪”。我常常会看一些武打题材的电视连续剧，然后，跟着剧中人物踢拳打脚。有时觉得不过瘾，便索性关了电视，找来一根细竹竿，一边回想着剧中人物的一招一式，一边试着抡拳踢腿。
昨天傍晚，我吃完晚饭，来到院子里，看见花坛边有一把翻地铁耙，便抡起来像猪八戒那样挥起钉耙来了，“卡嚓”一声，妈妈抓住时机，把这一搞笑的一幕永远保留了下来！你看，一个小姑娘，穿着裙子，扎着两只小翘辫儿在舞翻地铁耙，你说滑稽不滑稽？？
哦，对了，上次我和妈妈去一家玩具店，店里女孩子喜欢的首饰呀，头饰呀，都没有引起我的注意，而我却被一把木剑深深地吸引住了。于是，我便用一些甜言蜜语去讨好妈妈，妈妈在我的软磨硬泡下不胜其烦，只好答应帮我买。回到家里，我便迫不及待地拔出木剑舞起来。
其实，我还有一个特点，嘿嘿，我真不好意思说，就是……就是……贪吃！
有时，我在写作文时就会情不自禁的想到冰箱里还剩有半个西瓜，于是，我便会走到冰箱前，打开冰箱，把半个西瓜取出来，然后是出我的“必杀绝招”——“海底捞月”，捞起一大块肥美的“肉”，扔进嘴里，然后像猪八戒吃西瓜那样，三下两下就咽下去了，感觉冰冰凉。吃完后我便咂咂嘴继续写作文。
爸爸买了什么好吃的，藏得再好，我也会发现，偷吃的一干二净，谁叫我属狗嘛！
你看，这就是我，一个既爱“舞刀弄枪”又贪吃的女孩！！
简短幽默笑话大全爆笑
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
小华回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢?”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢?”
小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
女儿马上说:“冰激凌。”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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