给我几个简短的冷笑话
1:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
2:收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5:我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
6:我是胖人,不是粗人。
7:台湾一日不收复,我一日不过4级!
8:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9:狂奔的蜗牛。
10:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
11:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14:你看得出我擦了粉吗?
15:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16:我的名字叫Rain,小名叫润土。
17:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
18:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19:既宅又腐,前途未卜。
20:冲杯三鹿给下XX喝。
21:史上最神秘的部门:有关部门。
22:不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24:人家有的是背景,而我有的是背影。
25:肉的理想,白菜的命。
26:白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27:你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28:别把虾米不当海鲜。
29:麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
30:令堂可是令尊表姐?
31:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
32:骗子太多,傻子明显不够用了。
33:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34:拿什么整死你,我的爱人。
35:你的手机比话费还便宜。
36:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37:别人装处,我只好装经验丰富。
38:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
1、尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】
3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
【评论:这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】
4、周总理的愿望是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!
【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】
5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……
【评论:同4】
6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】
8、没有背景,就奔前景。
【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】
9、眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
【评论:这……还是白开水么?!】
11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。
【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】
12、孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14、俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】
15、进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……
【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】
17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
【评论:深刻!】
18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。
【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。
【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】
20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】
21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。
【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】
22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……
【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】
23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……
【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。
【评论:鉴定为BL穿越文!】
26、韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……
【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】
27、居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……
【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】
29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……
【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】
30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。
【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.
1.钱不是问题,问题是没钱!
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
24.走自己的路,让别人打车去吧
25.老鼠扛刀,满街找猫
26.只要功夫深,拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.思想有多远,你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒就在哪里躺下
33.老虎不发威你当我是HELLOKITTY!
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小;男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授:我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!”◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!
01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!
14.我不是随便的人,我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多远,你就滚多远!!!
17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
21.站的更高,尿的更远。
22.一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
24.没什么事不要找我,有事更不用找我!
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋,但是已经晚了……
31.师太!你就从了老衲吧!
32.我爱你!关你什么事?
33.学海无涯,回头是岸!
34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)
42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝,就封你当太子!
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
48.将每个女生后面的男生数减少到6名!
49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
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1恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
2找不到恐龙,就用蜥蜴顶
3关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
4男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
5路边的野花不要,踩。
6吃饭与ml是第一生产力。
7月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
8鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
9昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……
10长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
11男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!
12站的更高,尿的更远。
13女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
14打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
15在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
16我不在江湖,但江湖中有我的传说。
17我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
18要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。
19如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
20睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21饭在锅里,我在床上*^_^*
22恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
23走,MM,咱们化蝶去……
24爱护环境,人人有病。
25爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!
26爱她,就请为她做无痛人流手术!
27俺从不写措字,但俺写通假字!
28避孕的效果:不成功,便成“人”。
29勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
30不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
31不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
32长得真有创意,活得真有勇气!
33自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
34丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
35穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?
37此地禁止大小便,违者没收工具。
38读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
39佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下
40很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
41花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*
42解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
43精典之极就是精斑!!!
44老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
45漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
46美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
47内练一口气,外练一口屁。
48男人靠的住,母猪能上树!
49男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
50你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
51.其实我是一个天才,可惜天妒英才!
52人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
53人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!
54人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
55如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
56如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
57啥时硬件也可以COPY就好了!
58生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
59所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
60天塌下来你顶着,我垫着!
61听君一席话,省我十本书!
62脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
63为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
64我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
65我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
66我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
67我在马路边丢了一分钱!
68下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*
69修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
70学海无涯,回头是岸!
71一时的冲动,子孙的危机!
72我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!
73有事秘书干,没事干秘书!
74与时俱进,你我共赴高潮!
75只要不下流,我们就是主流!
76只有假货是真的,别的都是假的!
77E网情深牵手E网。走自己的路,让别人打车去吧。
78生,容易。活,容易。生活,不容易。
79流氓不可怕,就怕流氓有文化。
80做爱做的事,交配交的人。
81生我之前谁是我,生我之后我是谁?
82死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!
83不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
84走过了年少,脚起了水泡
85商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
86禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
87所有的男人生来平等,结婚的除外。
88锻炼肌肉,防止挨揍!
89看尽天下A片,心中自然无码~
90如果恐龙是人,那人是什么?
91比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!
92没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?
93勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。
94怀揣两块,胸怀500万!
95解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!
96我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
97微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!
98如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!
99男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
100人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看!
2.老子不但有车,还是自行的!
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,去问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了!
44.A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子
2.老子不但有车,还是自行的!
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,去问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了!
44.A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
冷笑话句子大全精选100句
1、菜市场一小偷慌不择路逃跑,撞到了前面的行人,自个也摔倒了,民警追上来拷了他说:幸亏你追尾了,不然不知你还要祸害多少百姓呢?
2、甲:给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙:恩,讲吧!甲:讲完了!乙:?
3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
4、一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。
5、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
6、阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
7、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。
8、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
9、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!
10、一哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:“学那玩意干啥?”哥们说:“学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。”
11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”
12、现在流行变形金刚菲菲也想看,非得吵着让阿钜带她去电影院看,还一个劲嚷道:“金刚这个大猩猩(有部电影叫金刚,主角是个猩猩),怎么变形?一定很好看。”
13、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
15、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
16、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…
17、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
18、某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住**不放的钉子吗!
19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”
20、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
21、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。
22、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
23、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!
24、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。
25、“大妹子,你家老王都70了,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”
26、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
27、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
28、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。
29、春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!
30、地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。
31、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。
32、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
33、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”
34、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
36、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
37、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
38、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
39、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”
40、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
41、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?
42、孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!
43、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”
44、一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个干什么?”。这位先生说:“电费又涨价了。”
45、有个农场养了几百只鸡,可是一直从未得到一只鸡蛋,为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
46、有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。
47、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。
48、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”
49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
50、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
51、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!
52、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人————充气人。
53、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。
54、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管……
56、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。
57、小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。
58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
59、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
60、网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。
61、天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”
62、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
63、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
64、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
65、菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
66、今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”
67、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”
68、动物园里猴子被评为小人,狗被评为了君子,原因只有一个‘君子动口不动手’。
69、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
70、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
71、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”
72、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
73、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
74、西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。
75、温州23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
76、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”
77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
78、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
80、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!
81、这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。
82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:“萝卜!”
83、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
84、甲:能问你个问题吗?乙:恩,问吧。甲:这个问题本来不该问,可是不问又想问,问吧又难以启齿,乙:没关系,你问吧。甲:我能问你个问题吗?乙:你快问啊!甲:我已经问了啊!
85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
86、问:薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?答:同意冰红茶,因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
87、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
88、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”
89、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
90、新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!
91、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:一个说1:最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是这样就公平啦!
92、"学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"
93、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!
94、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
95、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
96、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”
97、一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!
98、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么?
100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
精辟简短的冷笑话
1、坐闺蜜的车子去市里逛商场.她却选了一条比较远的路,我:为啥不走近道?闺蜜:那条路不吉利。我:……她接着又说道:一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树,半个月前还是那路还是那树!擦,你咋不说你的技术问题呢?
2、记得刚上大学那年,进门就看到西餐厅,心想大学就是好,还有专门的西餐厅,去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了!
3、摊主:“这个是真金的,580。”我:“十块!”摊主:“你可看清楚了,这可是真金的啊!”我:“十块!”摊主:“真金货十块怎么可能买得到?这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。”我:“十块!”摊主:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”我:“我不买,我就练练砍价。”
4、老婆很喜欢鱼,各种各样的都会尝试养一点点,昨天她养的一条金鱼死了,伤心了蛮久,我就想安慰一下他,说鱼死不能复生。你也别伤心了,老公在给你买一条哈。她说养了这么久了,蛮有感情。就想把它葬了,问我怎么弄。我想都没想脱口而出,反正不要火葬,太香了我怕你受不了诱惑。
5、和媳妇第一次相亲,互相都没有看上对方,但还是一起吃了顿饭,估计是都没看上也就没有顾及形象,我们俩点了6个菜,我吃了3碗米饭,她吃了两碗米饭,然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了,我说请她看电影她也没有拒绝,然后我们就在一起了……
6、"做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”
7、甲:“耳朵受伤了怎么办?”丙:“休息一会儿。”甲:“这要看老婆的心情,如果老婆的心情好点了就休息一会儿,如果还不好,就赶紧溜,防止另一只耳朵受伤。”
8、一哥们国庆节新开一便利店,生意不错,雇一服务员,第一天上班,哥们交代他,晚上下班注意电源,该拔的都拔了,小心引起火灾。第二天去了以后一看,满冰柜的雪糕都化了。
9、初中时候跟朋友一起放学回家,有蝙蝠飞的特别低,然后撞我脑门上接着飞走了,那毛茸茸的触感我当场吓哭了,我问朋友:“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗,怎么还能飞到脑门?”朋友想了一下说:“呃,可能是因为你没有脑子。”
10、"女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”
11、一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
12、我单位一女大学生结婚没两年,自我感觉有点胖,就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤,就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多!”更不要说我们单位的同事们了,没有一个不是这样说的:“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着:“你们眼都瞎了,就是没人说我变美了,现在才发现原来我最大的问题不是胖,而是丑。”大家都捂住嘴巴
13、“大姐,多少钱?”“99。”“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”“不讲价”。“怎么就不讲价呢?大姐你看看,你看看这材质?这手感?能值99啊?!”“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”
14、邻居张伯抱来只兔子送我家,说是他孙子养大的,但是现在孙子嫌烦了,说什么也不养了。可娃娃养大的兔子,总不能杀了吃肉吧,怕小孩子伤心,就送我家。还正说着,他家孙子就哭着跑来了,拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的:“爷爷呀,我就是想吃兔子肉,你咋就不明白呢,还把它送人,哇呜呜呜......”
15、宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了……