一个笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash!
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫画网：http://www.haha365.net/
润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/
爆笑口误
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/
中国笑林大全
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan
非儿童笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua
古代笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua
校园笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua
名人幽默
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo
外国笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua
现代笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua
幽默短文
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen
笑话大全
http://www.iq888.com/
VV笑话站
http://www.sunvv.com/
考试笑话
http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg
http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/0b587a723079d66120cccc8d1f586678.jpg
http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg
经典幽默笑话网
http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
青岛笑话网:
http://www.qdsk.com/
常乐笑话网:
http://www.xh77.com/
泉州笑话站:
http://joke.qz.fj.cn/
开心男人笑话网:
http://www.kxnr.com/
Sb笑话网:
http://www.52xiaohua.com/
YAHOO!笑话:
http://cn.jokes.yahoo.com/
新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！
梁宏达个人资料
梁宏达，人称“老梁”，著名媒体评论人、出版人，中国大陆唯一一个电视时事、媒体双栖评论员，以观点独到、语言犀利著称。自幼学习京韵大鼓、评书、相声等多种曲艺形式，在节目中用其极富个性魅力的语言，点评生活、时事、人物和体育事件，为观众抽丝剥茧、去伪存真，还原事件背后的事实真相，使人在获得理性判断与思考的同时感受来自“老梁”的独特风韵。著有《梁宏达体育评书》《老梁观世界》等十余部图书，其中多部翻译成多种语言畅销海外市场，深受外国读者喜爱。
中文名：梁宏达
别名：老梁
国籍：中国
民族：汉族
星座：双鱼座
身高：183cm
出生地：黑龙江省绥化市兰西县
出生日期：1972年2月20日
职业：时事评论家出版人
毕业院校：黑龙江大学
代表作品：老梁看电视老梁说天下老梁故事汇老梁看电影老梁观世界等。
主要成就：著有《梁宏达体育评书》，《老梁观世界》等十余部图书
圈内好友：赵本山毕福剑英达师胜杰
个人经历
1972年2月20日出生在黑龙江绥化。
1992年毕业于黑龙江大学新闻专业，
点击查看图片
梁宏达
进入某正统媒体当记者。
1995年加盟《当代体育》、《当代歌坛》杂志。
1998年南下北京。自此奔波在北京、上海、杭州之间，曾任《当代体育》《环球体育》《乒乓世界》《灌du篮》等杂志主编、总策划。
2003年，进军广播、电视，任中央人民广播电台《直播中国》、《体育沙龙》、《新闻观察》的主持人。
2004年，直播雅典奥运会。
2005年，兼教育电视台《第一观察》主持人。中国教育电视台评论员等职，并主持多档时事评论节目。
2005年(12月24日），开办体育评书节目。
2008年，开办《奥运评书》2008年奥运期间在中国之声开办《梁眼看奥运》
统称为2008年10月11日起每周六21：00-23：00主持节目。从12月6日起正式在“中国之声”开播“老梁说天下”节目，时间每周六21：00-21：50。
2008年12月6日，中国之声正式开播《老梁说天下》节目，时间每周六21：00-21：50，《体育评书》为22：00—23：00
2009年6月27日，中国之声《老梁说天下》和《体育评书》两档节目为最后一期，之后央广以老梁身体欠佳的原因停播.
2010年，中国教育电视台一套《体育评书》时间将调整为周二、周四、周六.21：00。
2010年，辽宁卫视《老梁说天下》，辽宁北方频道周六、周日20:55次日下午重播。
2010年，山西卫视《英达故事汇》，周一至周五每晚6：28播出，6月21日起，由《老梁故事汇》代替。
2010年，山西卫视《老梁故事汇》，周一至周五每晚6:28，22:05播出。
2010年7月告别《体育评书》。
2010年，安徽卫视《三国三人行》、《红楼三人行》。
2010年12月赴中央电视台以嘉宾的身份录制了《星光大道》年度总决赛。
2011年，安徽卫视《美人计后计》。
2011年，山西卫视《老梁故事汇》，周一至周日每晚17:35-18:05播出。
2011年，辽宁北方频道《老梁看电视》，周一至周五每晚21:20-21:50播出。
2011年，辽宁北方频道《老梁说天下》，周六周日晚上21:20-21:50播出。
2011年，吉林卫视《天天五味评》，周一至周五每晚22:10-22:40播出。
2011年5月27日，山西卫视《老梁故事汇》停播。
2011年8月2日起，安徽卫视《水浒三人行》。
2011年8月8日，老梁故事汇续播。
2011年9月8日，老梁故事汇又停播。
2011年11月28日，安徽卫视《美人面面观》。
2012年1月1日起，《天天五味评》停播，但在辽宁卫视开办《老梁观世界》节目，甘肃卫视开办《老梁看电影》节目，辽宁北方频道的《老梁说天下》没有调整。
2012年1月做客《星光大道》年度总决赛。
2012年2月，担任CCTV《回声嘹亮》嘉宾团成员。
2012年5月，担任CCTV《谢天谢地，你来啦》点评代表。
2012年9月，担任CCTV电视相声大赛点评人。
2012年11月，担任CCTV《直通春晚》评委。
2012年12月，担任辽宁卫视《本山带谁上春晚》评委。
2013年1月，浙江卫视《老梁刨楚汉》。
2013年1月以嘉宾身份参加2013年黑龙江电视台春节联欢晚会的录制。
2013年3月浙江卫视《老梁据说》第二季。
点击查看图片
2013年5月浙江卫视《老梁据说》第三季
2013年5月，担任辽宁卫视《我要上乡七》评委。
2013年5月，CCTV5《老梁看象》。
2013年8月，担任CCTV《我要上春晚》评委。
2013年8月，陕西卫视《老梁有话说》。
2013年8月13日七夕节，做客cctv《天下有情人——爱要大声唱出来》十小时直播，开讲《老梁谈情》。
2013年10月，担任cctv《第九届全国电视小品大赛》特约观察员点评嘉宾。
2013年11月，担任cctv《直通春晚》点评嘉宾。
2013年12月，担任辽宁卫视《本山选谁上春晚》节目推荐人。
多次以嘉宾身份参加央视《星光大道》、《我要上春晚》节目录制。
生活经历
表演和演讲
他端起桌上的袋泡红茶，只啜了一口，再不举杯，点起一支烟来，吞吐云雾。尽管在他的家乡哈尔滨，老毛子（俄罗斯人）的西餐馆遍地开花，但他对咖啡、西餐从不买账。对家乡和对异乡北京一样，满腹牢骚，把自己区别于典型的跟谁都热和的哈尔滨人，但却刻意留住了浓重的地方口音，当主持人的时候说标准普通话，当嘉宾或在台下就换哈尔滨话，严重鄙视学说京腔、有变节之嫌的外地人。几年前，有段时间，他迁徙于北京、杭州之间，在“天堂”有一固定住所，和一位湖边伊人发展了一段谈婚论嫁的感情，每每和北京的哥们提起，都称那位是他以前的老婆。
点击查看图片
邻座的男子，选错了一张坏椅子，忽然连人带椅翻倒。一阵忙乱重新落座，老梁不动声色，冒出一句：“所以说选对位置非常重要。”隔了一会儿又补充：“在社会上，选对位置更重要。”跌倒的那位报以不大自然的笑，老梁继续：“你是广东人吧，广东人和四川人受客家话的影响，说普通话都比较吃力，比如……（模仿川味普通话）”老梁的这次以方言为题的演说持续了三分钟左右，方言论结束后，老梁又再接再厉，攻向中西方法律观念的差别：“一分天才+九十九分努力=成功”的断章取义的翻译误区（其实原话后面还有一句，意思是一分天才是成功前提）；苏格拉底、孔子、威廉·莎士比亚、庄子说“子非鱼安知鱼之乐”，每一段都言之有理、言之有据。
在演讲的间隙，还有相声、大鼓、二人转的段子串场，广东人的目光已经游向别处，与他同座的那位女子似乎有所感，投来信服的目光，莫非梁老师的Fans队伍就此又添新成员？其实还是花样年华邻座的人换了几批，老梁在演说结束后，眼望着天哼起了罗大佑的某首歌，2000年，他特地去上海听了罗大佑的演唱会，结结实实地缅怀了一把青春年代。
记忆超常
用老梁的话说，在记忆方面，他是个超常的职业选手，“比如我今天说关于环保的话题，温总理在两会上关于环保的发言，我看一遍就能记下来，在录节目时说的是原话，只要我想记的都能记下来，尤其是数字。”
对于自己的记忆超常，老梁觉得既有天分，也和儿时的教育有关。
“我这个记忆是私塾训练的，我爷爷是私塾先生，我跟着我爷爷先读《百家姓》、《三字经》、《千字文》，然后是《增广贤文》、诸子百家的格言，《大学》、《中庸》、《论语》、《孟子》……完了是《古文观止》、《诗经》、《周易》，上小学后读唐诗宋词……”
记忆开发得早，原来是爷爷“教育有方”——
爷爷要求3岁时的梁宏达天天背，不然就挨揍。他还记得，一次，爷爷让他背《蜀道难》，没背下来。“家里吃包子，以前吃顿包子就像是过年了，爷爷不让我吃，让我跪在墙角，闻着后边包子的香味儿，读两遍《蜀道难》，我就背下来了。”
直到现在，老梁轻松朗朗上口，一首《蜀道难》只字未差，老梁说，想忘也忘不了了。
天分也是老梁记忆超常的原因，他不知道自己的祖上是否有记忆超常的人，但弟弟的记忆力同样出众。
“我弟弟的记性也很好，他是警察，背《民法》、《刑法》，每条每款记得都特别清楚。他能背出中国人民解放军10个元帅、10个大将、57个上将、177个中将、1360个少将的生卒年月，任过军队的最高职位，能背下圆周率后400位……”
学习曲艺
梁宏达老家在东北哈尔滨，有个邻居懂曲艺。就是那个邻居，激发了梁宏达对曲艺的爱好。
“老邻居是当地京剧院的琴师，什么都会点儿，没事就教我。”老梁记得，邻居家里有四本中国传统相声大全，他拿起来就背，虽然还不懂相声的腔调，怎么抖包袱，但记忆力超强的梁宏达看过一遍，段子就记得八九不离十了。
六七岁那年，当地文艺汇演，梁宏达第一次登台，“打竹板啊，点对点儿，我家有个油灯碗儿。”一招一式有模有样，此后，快板、鼓书、评书、相声……梁宏达样样都能说上几段。
“上了中学，父亲说不能干这个了，得好好学习了。”梁宏达也没想到，2003年开始做广播电视，他又把曲艺捡了回来。
天津是曲艺之乡，梁宏达拜师金文声。金文声是郭德纲的师傅，梁宏达也成了郭德纲的师兄。“老先生擅长评书、相声、山东快书和西河大鼓，‘活儿’非常多，让我学了很多说评书的技巧和老段子。所以我能说会讲的这种功底是曲艺的功底，但我评论的内容是我搞时事评论的功底，我把两种东西糅到一块儿。我们的行话说‘得肚囊子宽敞’。天文、地理、五行、八字儿你都得知道，你得想到哪就说到哪，还得有曲艺化的表达……”
来到天津，梁宏达一定会去金文声家。师徒更像朋友，一聊就几个小时，“我们一块儿聊‘活’，我也不带录音笔，就一遍，师傅说，我听。”80多岁的金文声阅历丰富，个性爽朗，说起段子喜欢旁征博引，是梁宏达最佩服的地方。
聊完了，梁宏达回到宾馆，洗个澡躺在床上，脑袋里捯回师傅的“活儿”，半个小时捯完了，就刻在梁宏达脑海里，再也忘不掉了。
每个月，梁宏达都会来天津。录完节目，常会到茶馆和戏园子去转一圈，到后台跟曲艺演员聊聊天。这是他的人生乐趣，转过头，这乐子没准就变成一些经典的老梁语录了。
学习轶事
梁宏达上了高中，聪明、特立独行的特点越来越突出。
高考的学业压力大，同学们都埋头于书本，每天学习到深夜。梁宏达却不同，下了课完成作业就开始玩了，下象棋、打各种各样的球，“我的体育细胞就是从高中时候培养出来的，什么体育项目我都会，什么体育常识都难不倒我……”
顺利考入黑龙江大学新闻专业，梁宏达已经意识到自己的职业兴趣——做新闻。
东北男人能喝酒，梁宏达也不例外，高中的时候就开始喝白酒，上了大学那更得喝了。他最喜欢拿上一瓶酒，和同学们边喝边聊，没人能聊得过他。天南地北，海阔天空，知识多、口才好，动不动还糅合点评书腔调。只要梁宏达在，他一定是聊天的主角。梁宏达学生时代就比同龄人老成，早早在同学们中有了“老梁”的称谓，因为老成还闹过不少笑话，“有一天晚上，我一个人自斟自饮，老师查宿舍，冲着我就说‘这家长怎么还没走呢？……’”
大学期间，老梁年少轻狂的性格更是彰显，“我一定是第一个交卷的，保证及格就行了，谁也说不出我什么……”每次考试，老梁边答边算分，算到60分，他就放下笔，后面的再也不写了，交了卷第一个走出教室。梁宏达还记得，一次考试，老梁正在计算分数的时候，一位女生抢先交了卷。考试结束后，那个女生对梁宏达说：“老梁，我是成心的，我就是不想让你科科第一交卷！”
连续两天不上早操的学生，会在小黑板上被通报批评。小黑板上其他的姓名换了又换，唯独老梁的名字“风雨无阻”，从来没动过。到期末，老师过去一摸：“哎哟，梁宏达的名字上面都沾灰了！”
世乒成名
1992年，大学毕业后的梁宏达曾在政府机关工作过。
“做了一年多，机关里的乏味开始让我厌倦。后来不干了，到了一家报社，但也没待多长时间。1994年，有个朋友邀请我，让我有机会参与《当代歌坛》的创刊。后来就这么开始独立承包杂志，做《当代歌坛》《当代体育》《看电影》……先后做了大概将近四十种杂志，这其中有二十种左右是体育类。”
1995年，从黑龙江来到北京，老梁的新闻事业越走越宽：“我有能打开局面的自信了。”回忆起那段超级忙碌的日子，老梁十分感慨。“最忙的时候，11个人在一个月里要做7本杂志。”
那段日子，每天早上来到办公室，选照片、定版式、看稿子、盯印刷，所有的事情都是老梁亲力亲为，“我就要求自己必须全面，设计、纸张、装订、印刷、连封面调色都是我自己来，我是个求全的人，我不允许行业知识有盲区，在我操作电脑还不太熟练的时候，我就会用photoshop了。”
杂志的工作完成了，老梁开始埋头写稿，电脑打字不熟，全部是手写稿，一个星期的时间，老梁最高的写作纪录13.5万字。
“那会儿精力特别旺盛，有瘾。”办杂志的生涯，老梁吃了很多苦，遭了不少罪，每天只能睡4、5个小时，但他说，想想，那段日子其实是最幸福的。
从体育记者、杂志主编到电视台评论员的转变似乎都是命运的指引。“非典让我的一只脚迈进了广播和电视圈。”
“2003年非典，巴黎举办第47届世乒赛，中央人民广播电台严防死守，说七天不能请七个评论员，只能有一个人，谁能胜任？”老梁的一个朋友向栏目推荐，“我有个朋友叫老梁，他一定行。”
“别说是七天，说七年都行呀！”老梁自信满满，中央人民广播电台特意开具证明：兹有梁宏达，身体健康，家庭居住条件、通风状况良好，无患非典之可能，来中央人民广播电台，请各个岗位予以放行。“这是我第一次在中央人民广播电台做节目，那份证明，我现在还留着呢……”
七天说世乒赛，梁宏达成功了，非典的到来，意外地把老梁的知名度给打响了。之后，2004年雅典奥运会，老梁更创纪录地在20多天内，每天在中央人民广播电台说奥运5个小时，包容28大项300多小项，这一纪录至今令老梁很自豪。
奥运会上的《奥运评书》火了，延续成后面的《体育评书》，《体育评书》也很火，台领导于是给了他更大的空间，“领导觉得，体育能说，时事也能说，于是，老梁又开了一档《老梁说天下》。”再后来，这个台是老梁的《三国三人行》，那边台里老梁又在说《老梁看电影》，每周近20期节目，老梁算过，包括重播，自己一年的上镜率高达3000多次……
老梁说，他觉得自己从说体育的“单项”变成了“全能”，而这样的转变一直是他的理想，“一个真正关注国计民生，希望兼济天下、独善其身的知识分子，应该把更多的精力投到政治、经济、文化这些方面。”
老梁喜欢别人称呼他为“新闻评述人”或“评论员”，他说，能通过镜头表达自己的思想，是作为一个评论员最幸福的感觉。
社会影响
央视蛇年春晚彩排，大家对赵本山的小品《中奖了》赞赏有加，唯有嘉宾老梁直言小品内容不符党中央厉行勤俭节约，反对铺张浪费的号召，戏中讲述了公款消费，和党中央的指示有冲突，作品不可登上春晚舞台。最终赵本山无缘蛇年春晚。
中华人民共和国公安部根据《老梁观世界》20130417“炒出来的最美女孩”中老梁提出造谣拘留的建议，制定出“造谣诽谤信息被转发500次可判刑”等相关法律。
《老梁观世界》20130529“小大人，谁之过”播出之后，广电总局下令电视禁播“熊出没”“喜羊羊”等含有不适合儿童观看情节的动画。
根据《老梁观世界》20130604“为了工作，考研吗？”中，老梁提出的高中分文理科的种种弊端，以及造成2013年为“世上最难就业的一年”的形成原因，十八届三中全会全面探讨“文理不分科”将于2014年正式施行。
中华人民共和国住房和城乡建设部结合《老梁观世界》20130729“群租房踩刹车”中老梁提出的建议，将于2014年起，各地公共租贷住房和廉租住房并轨运行，并轨后统称为公共租贷住房。
中华人民共和国教育部吸取《老梁观世界》20130412“英语热该降降温了”中老梁指出英语过热的问题，将在2017年正式推广实施的高考改革中，将探索外语不再在统一高考时举行，而进行社会化一年多考。
《老梁观世界》2013109“他是你什么亲戚”播出之后，中华人民共和国国家卫生和计划生育委员会称：坚持计划生育的基本国策，启动实施一方是独生子女的夫妇可生育两个孩子的政策。
生活趣事
老梁自幼饱读诗书，记忆力极佳，能将《笑傲江湖》中的章节倒背如流。老梁的另一个特点是嘴皮薄，特别能侃，2003年巴黎世乒赛正巧赶上“非典”，中央人民广播电台的高级编辑杨青要去巴黎采访，后方需要找嘉宾做节目，杨青推荐了老梁。世乒赛前后要进行7天，一开始有人怀疑他一个人能连说7天吗？老梁笑言：“当时有熟悉我的人告诉对方，别说7天，让他说一年都没问题。”
老梁主持着中国教育电视台的《体育评书》，辽宁北方频道的《老梁说天下》，山西卫视的《英达故事会》，作为嘉宾参与安徽卫视《三国三人行》……忙得不亦乐乎。
老梁少年老成，生性豁达，高中的时候就会喝点白酒，上了大学那更得喝了。刚开学没多久，老梁买了瓶白酒在寝室畅饮，他让其他几位同学跟他一块儿喝。结果没人愿意陪他，他只好自斟自饮。老梁的床位在最里边，当时又是晚上，灯光比较昏暗，辅导员进来查房的时候就看走了眼，冲着老梁说：“啊，这学生家长还没走呢。”
大学期间，老梁年少轻狂，总是想显摆一下，所以考试的时候总是一边答题一边计算分数，当分数达到60分的时候，就赶紧第一个交卷。有一科考试，老梁正在计算分数的时候，一位女生抢先交了卷。考试结束后，那个女生对老梁说：“老梁，我是成心的，我就是不想让你科科抢第一！
主要作品
文学著作
2008年7月《梁宏达体育评书》华东师范大学出版社
2010年9月《三国三人行:大嘴侃三国》安徽文艺出版社
2013年5月《老梁观世界》人民文学出版社
主持节目
代表电视（广播）节目有：
【体育节目】
《体育沙龙》《体育评书》、《直播雅典奥运会》、《梁眼看奥运》（北京奥运会）、《奥运评书》（北京奥运会）、《体育评书·新浪版》《伦敦奥运会）等
【娱乐节目】
《老梁看电视》、《英达故事汇》、《老梁故事汇》、《老梁看电影》、《新剧挑大梁》、《老梁有话说》、《老梁观象》、《红楼三人行》、《三国三人行》、《水浒三人行》、《美人面面观》、《美人心计后记》、《老梁谈情》、《笑看生活多变化》、《老梁刨楚汉》、《老梁据说》等
【做客嘉宾】
《CCTV星光大道》、《CCTV回声嘹亮》、《CCTV谢天谢地，你来啦》、《CCTV直通春晚》、《CCTV我要上春晚》、《CCTV 电视相声大赛》《辽宁卫视本山带谁上春晚》、《辽宁卫视我要上乡七》、《CCTV 第九届全国电视小品大赛》等
【时事评论节目】
《老梁说天下》、《天天五味评》、《老梁观世界》等。（《老梁观世界》被广电总局点名表扬
有关高中生的相声台词特搞笑的(急需)
<普通话>
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIESIE！
乙：SIESIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这际撬�艚诖省?
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：siesie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：siesie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：siesie
乙：吃饭了没有啊？
甲：siesie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!