让人开心的幽默精辟句子
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。有关于幽默的有哪些值得摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于幽默的好句，供大家参考。
开心的幽默语句
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
世界再大，我也只想围着你转。
你站在那别动，我飞奔过去!
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了!
有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
开心的幽默语录
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
作弊不要慌，逮着就要装。
你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
逃得了和尚，逃不了方丈。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
开心的幽默短句
真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们!
你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢?比如说，拼命赚钱!
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
开心的幽默说说
我花心，是因为我一直在寻找适合我的人。
笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
所谓乐观，打个比方，就像炉灶上的响壶，屁股烧得红红的，却又心情吹口哨。
有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了得到你的表情包。
我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺。
看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
一起的时候皆大欢喜多快乐，总有无法快乐两两生厌时刻。
在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
开心的幽默文案
毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛!
男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊!
所谓流氓就是别人抬头看美女，你则是低头看美女。
吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。
上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
猛兽易伏，人心难降;沟壑易填，人心难满!
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。
领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
人跌倒了连自己都不想站起来，别人想帮也帮不了你。
他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
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1、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
2、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
3、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
4、人不当官显不出坏。
5、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
6、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
8、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
9、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
10、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
11、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
12、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
13、时光啊，还真就肉包子打狗了……
14、避孕的效果：不成功，便成“人”。
15、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
16、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
17、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
18、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
19、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
20、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
22、亲戚，太熟，不好下手。
23、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
24、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
25、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
26、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
27、一觉醒来，天都黑了。
28、每个人都有狗屁不是的时候！
29、好久没有人把牛吹的这么清新了。
30、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
31、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
32、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
34、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
35、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
36、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
37、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
38、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
39、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
40、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
41、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
42、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
43、强烈抗议广告时间插播电视剧！
44、我很丑可是我很持久！
45、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
46、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
47、庄严承诺对外不首先使用城管。
48、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
50、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
51、我不会飞，不管为了谁。
52、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
53、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
54、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
55、我不想娶老婆老婆却娶了我。
56、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
58、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
59、爱是做出来的！
60、中国写诗最好的人在精神病院里。
61、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
62、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
63、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
64、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
65、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
66、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
67、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
68、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
69、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
70、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
71、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
72、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
73、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
75、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
76、你撞车前长啥样的？
77、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
78、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
79、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
80、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
有才华又搞笑的句子1、都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活？
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
3、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
6、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
7、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配！
8、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
9、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。
10、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
11、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
12、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
13、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
14、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
15、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
16、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。
17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
19、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
20、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。
21、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
22、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界
23、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
24、从天堂到地狱，我路过人间！
25、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。
26、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
超有才的幽默搞笑心情短语爷爷都是从孙子走过来的…
怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑zg国情。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
房价越来越高，所以，好男人越来越少…
华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
上Google去百度一下。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
忒有才的搞笑个性语录我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐一位河北的网友评论：请问，你们能挤上zg的火车吗？还tmd反恐呢！
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？"接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
搞笑哲理句子 人生搞笑短语
幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“搞笑哲理句子人生搞笑短语”，愿您笑口常开。
搞笑哲理句子(经典篇)
2)谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
3)考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
4)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
5)有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
6)感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你
7)像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。
8)六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
9)对不起，公共厕所没有适合你的性别。
10)事都已经做了，就别说你错了
11)所有过去的过去，只不过是过去。
12)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
13)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。
14)我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。
15)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!
搞笑哲理句子(热门篇)
1)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
2)不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼
3)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
4)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
5)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
6)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
7)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
8)一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
9)除了闹钟就数你最讨厌
10)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
11)你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
12)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
13)不管你信不信，反正我不信-
14)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
15)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
16)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17)在感情的道路上你总是走走停停你是不是腿脚不利索啊。
18)命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪
19)每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
20)我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次，低调奢华有内涵!
搞笑哲理句子(最新篇)
1)从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
2)控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。
3)胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4)溺水三千，全部取完。
5)据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
6)打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
7)看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
8)她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
9)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
10)发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
11)这个世界没有错谁让你长得不好看又没钱
12)孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
13)你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
14)[学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣]
15)女人拿走你的伪装。
16)彪悍的人生不需要解释。
17)让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
18)人之初，性本色。
19)你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己
20)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
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搞笑又富含哲理的说说搞笑的人生哲理搞笑又富含哲理的说说【优秀篇】
1.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
2.我现在拿得起放不下的只有筷子。
3.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
4.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
5.日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
6.所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
8.禽兽，放开那女孩让我先来!
9.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
10.怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
11.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
12.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
13.还没来得及表白，愚人节就过去了。
14.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
15.因为你的对不起，我决定和你没关系。
16.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
17.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
搞笑又富含哲理的说说【经典篇】
1.如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
2.我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
3.我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
5.不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
6.有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
7.还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
8.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
9.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
10.当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
12.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
13.你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
14.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
15.爆笑的说说，搞笑说说
16.迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
17.有时候也怕，时间会说出真话
18.多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
19.既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
搞笑又富含哲理的说说【推荐篇】
1.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
2.爆笑的说说，搞笑说说
3.迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
4.有时候也怕，时间会说出真话
5.多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
6.既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
7.试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
8.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
9.难过就是，虽然很难，但总会过去。
10.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
11.我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
12.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
13.幸福对我说，你还太小。
14.用扯淡的态度，面对操蛋的人生
15.低调闷骚的高调，高调被打的征兆
16.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
17.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态
18.一时的冲动，子孙的危机!
19.在哪里跌倒，就在哪里躺下
20.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
21.知道你过的不好，我就安心了
搞笑哲理的句子幽默搞笑哲理语录搞笑哲理的句子(经典篇)
1)出来混，迟早会烦的。
2)最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见
3)众人寻你千百度，冒然回首，你丫还没穿秋裤
4)我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
5)打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
6)你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖
7)床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。
8)我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
9)幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉!
10)有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
11)垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
12)一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!
13)为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
14)别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
15)你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
16)顷一世温柔，只为红颜一笑。
17)女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
18)我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
19)黄瓜必须拍，人生必须嗨人生短暂不摇遗憾。
20)当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你
搞笑哲理的句子(热门篇)
1)白天没鸟事，晚上鸟没事。
2)小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
3)男人要有钱，和谁都有缘
4)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
5)妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上一二一
6)我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
7)站的更高，尿的更远。
8)[上学的心情比上坟的心情还沉重。。。。。]
9)挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10)爱情公寓，你们再不出来我们就开学了
11)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
12)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
13)炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
14)当你没钱的时候你会看清很多人!
15)我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
16)上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：低头思故乡
17)爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
18)可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
19)这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
20)凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
搞笑哲理的句子(最新篇)
1)没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
2)在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
3)总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。。。。
4)要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
5)听说你过的不好我坐在门口乐了一整天
6)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
7)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
8)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
9)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
10)马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。
11)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
12)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
13)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
14)七夕在家就好，何必在风中凌乱。
15)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
16)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
17)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
18)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
19)陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
20)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
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关于搞笑哲理句子关于搞笑哲理句子(精选篇)
1、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
2、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
3、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
4、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。幽默搞笑。
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
7、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
8、我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。幽默搞笑。
9、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
10、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
11、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
12、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
13、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
14、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全;小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片;你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
15、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
关于搞笑哲理句子(热门篇)
1、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
2、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
3、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
4、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
5、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人好意，对男人随意。
6、小儿子，现在我是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘记吃药了?
7、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
8、我其实是个天使，留在了人间，只是因为体重的关系而已。
9、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏时，我在他们正嗨时，默默地把群解散了。
10、回想当年，我也是个多情的种子，只是因为下了一场雨，淹死了。
11、我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。
12、男人太出色引小三，女人太出色引的却是流氓。
13、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
14、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
16、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
17、看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
18、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
19、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
20、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
关于搞笑哲理句子(最新篇)
1、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
2、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。3、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
4、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗?
6、嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。搞笑说说短语。
7、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
8、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
9、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
10、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
11、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。
12、不是什么你死我活。而是习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱;一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱;一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。
13、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错;谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者终无志;谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远。
14、一个人只要知道自己真正想要什么，找到最适合于自己的生活，一切外界的诱惑与热闹对于他就的确成了无关之物。你的身体尽可能在世界上奔波，你的心情尽可以在红尘中起伏，关键在于你的精神一定要有一个宁静的核心。有了这个核心你就能成为你奔波的身体和起伏的心情的主人。
15、很多的日子里，喜欢上了伤感，一个人的伤感，深夜里一个人寂寥的伤感，伤感的音乐，伤感的文字，寻找心的共鸣，总是太容易依赖一个人，结果经常陷入孤独于寂寞。太在乎一个人，心情常被左右，剩下只有心痛。为什么伤感，我不知道，只是突然之间。或许，伤感时听首歌，在安抚心灵，也是在伤害心灵。