极其恶搞的笑话,恶心的笑话
1.某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。
第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。
2.有一个猎人追捕猎物不幸迷路，天已经黑了，他又冷又饿地走着，忽然，他看到一间这着灯的小屋，急忙走过去敲门。开门的是一位妇女，她听了猎人的请求后，说：“这里只有我们一家，我家只有我，我妈妈还有我女儿。你要在这里过夜也行，但是你要和我们XX。XX时只要五下就行了，不过要让我们来数。”
猎人同意了。晚上，你首先和妇人的女儿XX，小姑娘不经世事，又怕羞，12345很快就数完了。再到妇人，毕竟妇人也要需要，就慢慢地数了~1------2------3------4-------5-----。再到妇人的妈妈，只听见那老妇人说：“1--2--3--4--；2---2---3---4---；3---2----3---4---；4---2---3---4---再来一次……”
猎人：………
3.话说有一个PL导游带着一群游客到处游览。突然一个男性游客大叫一声，把手夹在胯下，大声喊痛。大家想他可能撞到哪里了，这时导游小姐很担心，她尝试对这个游客进行急救，她把手伸进男人的裤子里，慢慢的按摩……
一会儿后，导游小姐很温柔也问：“好些了吗？”
男人说：“那里好爽啊……可是我的手还是很痛！”
4.替A片想片名：
周华健主演的“亲亲我的宝贝”
赵传主演的“爱我就给我”
许景纯主演的“鞭长穴更长”
游鸿明主演的“爱一回射一回”
张学友主演：“我等到鸟儿也泄了”
裘海正主演的“上我的人和我上的人”
5.有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面你就说不要‘不要’摸下面你就说‘停’”隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩很无辜地说：“那个人上下一起摸，所以我说‘不要……停！’”
6.激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
7.4岁的小女孩玛莉一天兴高采烈地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”
“知道什么？”
“爸爸有肚子为什么那么大了！”
“哦？为什么？”
“因为今天我看见女佣茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子！”
“……”
8.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去！”
9.初一学生在上生理卫生课....当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷...........
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”
（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”
12.有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问："你是不是我爸？"
医生说："不是..我是医生"
然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？"
护士说："不是..我是护士"
最后他看到了他的亲生父亲，问说："你是不是我爸？"
他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
一边骂："这样戳你痛不痛？痛不痛...！tt"
后来....他太太再度怀孕了....
到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
这次作爸爸的有经验了，所以着头走向前说："我...就是你老爸"
结果那个女婴就"呸!"的一声吐了一口口水到她爸脸上..
很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！?"
13.白雪公主与匹诺曹住在同一座城堡里,一天,白雪公主觉得无聊,便把匹诺曹叫过来,把他的头放在自己的两腿之间,然后对他不停的说:说谎话,说实话,说谎话,说实话......
听过最好笑的笑话
听过最好笑的笑话集锦
1、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：帅哥，有女朋友吗?
GG：有。
MM：介意换一个吗?
GG：介意。
MM：介意多一个吗?
GG：不介意。
2、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...
3、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
4、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。
5、班上有两个同学的身高都是一米九左右。
有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。
一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
6、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。
她常在人们面前说：“我的口红是美国的;我的香水是法国的;我的镜子是日本的;我的'耳环是印度的;我的皮衣是俄罗斯的……”。
有人大声说：“你老公是国产的!”
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经典恶搞幽默小段子
1、你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐?回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便?
2、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲?!”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗?”
3、看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的'哥们说了一句：三八等于几?
4、一妇女生了个双胞胎，一个叫西瓜，一个叫奶头，某天带孩子出去溜达时，叫奶头的孩子丢了.找不到，就去找Po.lice，和Po.lice说“Po.lice同志，我的奶头丢了”Po.lice就问，“奶头?你的奶头多大啊?”妇女就回答说，奶头有西瓜那么大.
5、早些时候刚注册QQ，总听人说等级啊太阳什么。那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳，这个我乐的，颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报。
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