让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些?”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
3、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
4、老师:小明，你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚!!!
5、小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
6、老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
7、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说：就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
8、小明:“老师，我想问你个问题!”
老师:“滚出去!”
小明:“只是条单纯的'数学题!”
老师:“滚出去!”
“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。
9、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑。
小明：因为我感冒了。
老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么?
小明：广告上说药效一整天呢!
老师：。。。。。
10、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”
11、老师：“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来?”
小明：“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了!”
老师：“为什么呢?”
小明：“你脑袋没进水你往那么大坑里跳干嘛?”
12、老师上课的时候弄个突击测验，
小刚没有准备好，
就跟坐在前面的小明说:"小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小明答应了。
考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...
过了一会儿，小明又踢了一下，小明还是没反应....
小明火了，狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....”
老师：“滚出去”
13、小明：老师这次轮我问你个问题行不?
老师：问吧!
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢?
老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。
小明：不是，因为我买了包白砂糖!老师：滚出去!
14、小明带小红区划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。没一会儿工作人员就将两人救起。上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗。小明：我是会游泳小红：那你为什么不救我。小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。
15、小明考试考0分，老师打电话给小明家长
小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。
老师：。。。。。
;冷笑话的段子精选大全
导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!
冷笑话段子精选大全***热门篇***
1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。
2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀?妈妈：我们住租的房子呀!小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?
3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么***了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。
4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友***的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***
6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”
7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!”小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”
8.就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了!走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!
9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
10.马上牛逼
冷笑话段子精选大全***经典篇***
1.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。
2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***
3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道?”“乖的，也碾过。”“………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。
5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…"
6.热恋中，有天问同事：结婚你准备出多少礼钱啊?他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百，他，不说话了……
7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!
8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?”爸爸想了下，说：“填贵族。”
10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***
冷笑话段子精选大全***精选篇***
1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被***，被***还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。
2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”
3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。
4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
5.老婆在客厅看韩剧，我一***坐在她旁边就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了?***阿诗玛奶茶***
6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”女答：“怎么可能?没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么?”
7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。
8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战，请问，是过程重要还是结果重要。顿时引爆全场……
10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑?
小明经典笑话段子
小明经典笑话段子范本
小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。
小明经典笑话段子大全1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么?小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢?小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢?小明：马赛克。老师：滚出去!
3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!
老师：滚滚滚，马上滚!
4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”
小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”
5、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去!
6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢?爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟?小明：因为它睡觉。
老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明：把乌龟换成狼。
8、老师:用，小红-朋友-我的-是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。
小明:朋友，小红是我的。老师：滚
9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”
10、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去!老师：“滚出去”
11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去
12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?小明：五颗
老师：我再吃两颗呢?
小明：再吃一颗试试!老师：滚出去!!
13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了!
14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”老师：“滚出去”
15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”小明：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课?”小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过!老师：哦，你说说是什么书?小明：《三国演义》!
17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”小明：“钱多事少离家近!”老师：“那是怎样的一份工作呢?”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”老师：“滚出去。”
18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久?小明：九分钟?
老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师：滚出去。
19、老师：小明，你读书有没有理想?小明：有啊
老师：什么理想?
小明：开宝马领低保。老师：
20、老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去!老师：出去
21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师：滚出去!!
22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明：wifi。
英语老师：滚出去!
23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思?小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：....滚出去....
24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?小红：小明滚出去!
26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”小明：可以养老师：怎么养小明：高压锅老师：滚
27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊!老师：滚滚滚!
28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：....老师我....我不会....老师便说：就不能像个男子汉一样?
小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”老师：你给我滚。
29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝老师：滚出去。
30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”
31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：格纹
32、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!
33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师：“你出去!”
34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。小明:小明回答一下老师:你给我滚出去
35、老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。
小明:朋友，小红是我的。老师：....滚
36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心?小明：对三要不起!老师：老地方。
小明华丽丽的滚到了走廊
37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?老师:是的!
小明:来，小王你上来说说!
老师:滚!滚!给我滚!
37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象!小明:唉～我还是滚出去吧
38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?老师:是的!
小明:来，小王你上来说说!老师:滚!滚!给我滚!
39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是。”
全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈”
40、老师:小明，你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚!
小明经典笑话段子精选1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少?小明:可能为零。老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去!
2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型?小明：古装剧!
老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发!小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式投其所好做到真真正正的顾客就是上帝以此就会有更多的回头客!老师：嗯!不错说得很好，那具体呢?
小明：唉哟喂!大爷楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣
老师:很好，那要是非常丑那?小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样!老师:滚出去!
4、一天，老师问小明：“11=几?”他说：“不知道。”老师“去问家人。”小明回到家问妈妈：“11=多少?”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小明：“11=几?”他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。他说：“爽!”
老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”
5、小明：老师，我有礼物送给你老师：小明还挺懂事，什么礼物
小明：去年买了个表，今天给你送钟来的老师:滚
6、小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊?”老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”
小明:“蒙谁呢?周迅是女的”老师:“出去站着”
7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?”萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”老师:“哦!那你今天代替他!”萌萌:“老师!什么意思”老师:“滚出去”
萌萌:“小明你，害我!”
8、老师：小明老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
9、老师宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:"小华，你采到什么?"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
10、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?”小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”
;