搞笑QQ个人说明
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…
101.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
102.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
103.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
104.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
105.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
106.这年头猪都涨价，还要我降价!?
107.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
108.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
109.想干吗？就干吗！
110.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!
111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
112.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
113.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
114.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
115.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
116.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
117.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
118.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
119.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
找了好久的！！！！！！！！！希望可以采纳
求笑话...
◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。
◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。
◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。
巧治上司
一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：“经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！”
乙说：“果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。”
甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”
乙说：“因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。”
肉馒头
爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：。。。
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：。。。
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
餐前祷告
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
为甚麽没有带我一起去
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
「怎麽啦NULL」父亲惊讶地问。
「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去
毕业序曲
盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。
男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。
打扑克是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。
天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。
毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。
毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。
毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。
课堂回嘴大全
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（）。
中国的铁都是（）。
结果某张试卷上写的答案是：
中国的煤都是（黑的）。
中国的铁都是（硬的）。
学单词的方法
收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿�牛�渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒?
根据英文词汇的读音，想出一个读音近似的谐音中文短语，将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例：
book书：不可——书：学习不可没有书。
good好：雇得——好：我雇得一位好秘书。
good-bye'再见：雇得白——再见：我雇得一位白人秘书，和黑人秘书再见了。
Eng'lish英语：映个历史——英语：今晚电影映个历史故事，英语原版影片。
mon'iter班长：模拟特——班长：班长模拟特务进行表演。
knife刀子：耐腐——刀子：这把刀耐腐蚀。
night夜间：奶特——夜间：夜间给孩子喂奶特别重要。
o'pen打开：呕喷——打开：打开这个臭罐头，熏得我直呕喷。
close关上：可搂子——关上：关上门，可搂儿子睡觉了。
pick镐：劈颗——镐：用镐劈颗椰子解渴。
spade锹：是配的——锹：锹是配的，不用买。
red红色：热的——红色：红太阳当头照，热得我直冒汗。
green绿色的：哥认——绿色：哥认绿色，不认其它颜色。
stand站：是瘫得——站：他是瘫得站不起了。
pen钢笔：喷——钢笔：我的钢笔会喷水。
pen'cil铅笔：喷射——铅笔：我的铅笔喷射出火焰。
text课本：铁可是特——课本：课本上说，铁可是特别常用的金属。
sen'tence句子：慎誊四——句子：这个句子谨慎地誊写四次。
peas'ant农民：骗真特——农民：一个农民骗了一个真特务。
tea'cher教师：题扯——教师：教师把题扯得太远了。
stu'dent学生：试图等特——学生：学生坐在电视机前，试图等特别节目。
house房子：好事——房子：今晚在房子里有好事。
gar'dn花园：尬等——花园：我妻子在花园和以前的情人谈话，我尴尬地在一旁等候。
daugh'ter女儿：多特——女儿：在今天的舞会上，我女儿多特别！
mouse老鼠：猫食——老鼠：猫食老鼠。
值得注意的是，英语的发音方法和汉语不同，英语的有些音素无对应的汉语读音，
比如[&]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用，绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。
律课上的一次搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口*买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出*：<<黎明之砧>>，
吃饭：<<吞食天地>>,
站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,
战术课：<<生化悍将>>,
挖战壕：<<粘土世界>>,
会*：<<魔兽争霸>>,
站夜岗：<<遁入黑暗>>
*课：<<命令与征服>>.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
MM的信箱这样设置密码验证
和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“王八蛋”打了进去，居然通过了。
QQ要求通过认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：
第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！
倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！
第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！
终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿K：
第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！
第三次，疑惑地：阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！
第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？
随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！
第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！
随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。
第三例，呢称阿G：
第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。
第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？
第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？
第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！
qq个人说明大全
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞:“有屁快放“.
周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞:“滚........“
二.公车上
漂亮小妞:“怎么又是你？“
周星星:“有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞:“快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞:“神经.“
周星星:“你妈神经.“
漂亮小妞:“你妈神经.“
周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞:“给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞:“叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。