跪求一个人特别多超级搞笑的剧本。。。
《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家，古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。不远处就有一个人家了，我们上那里化缘吧。
悟空：老家伙给我们来点吃的。
唐僧：悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……
老人家嘭的一声把门一关。
唐僧继续敲门：老人家老人家。。可以让贫僧化些斋饭。。吗？
老人家开门手指着唐僧，东土大唐来的是吧，东土大唐怎么了。
唐僧：贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……
老人家：老子也上过帝都啊，帝都怎么了，帝都来的我就给你吃的吗？你以为帝都来的就了不起啊。
唐僧：老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
说罢拍了一巴掌把老人家啪飞。
悟空：师父没吃的，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！
唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！
悟空：好吧，师父，我去去就来，八戒，沙师弟，TakecareofourteacherTang!
唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？
八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。
唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！悟净，那边是不是过来了一位wondergirl
沙僧：师父真的耶，好漂亮哦。
白精：Iwantnobodynobody,butyou!Iwantnobodynobody,butyou!作跳舞状。
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口人，你可知道这一路上有好多妖怪啊，来来来快到我沙僧碗里来，嘿嘿、、我会保护你的。
白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。
白精：空空，是你吗?
悟空：晶晶，真的是你吗？
白精：对没错是我。我就是周溪河畔的白晶晶。朝向观众。
悟空：对没错是我。我就是外貌与人品齐飞的孙悟空。朝向观众。
白精：好久不见你还是像当年一样帅得惨绝人寰。
悟空：乱用成语负分滚粗好吗？现代汉语及格了没？
八戒：大师兄，什么情况？这位不会是你的前女友吧，这货不会真的是你前女友吧，擦你以前也太重口味了一点。
说罢被白精啪飞。
悟空：（作憧憬状）我忘不了那年我们一起激情燃烧的岁月。我读大一，我本无意与众不同，奈何始终掩盖不了我天生的光芒，最后晶晶选择了我，在那天夕阳下，她把我围堵在了一个角落。。然后向我表白。。而我。。。。却义无反顾地拒绝了她。
八戒：大师兄做得对啊。看来当年你还是很机智的。可是被围堵在角落里的你后来怎么了。大师兄大师兄为什么你面目如此尴尬大师兄。
被悟空和白精啪飞。
白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？
悟空：原谅我，白白。现在我的心里只有师傅了，经历和女人谈恋爱以后我才发觉，其实男人才是我的真爱啊。永远别太果断的判断你自己的性取向（朝向观众）
白精：我恨这基情的世界！抱头。
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西各自搅基。
唐僧：满眼泪花，空空，其实在和你在一起以前，我也曾经有过一段刻骨铭心的感情，只是当时我不懂得去珍惜，到如今才发觉，我不珍惜是对的啊！
八戒：师傅你的前女友是说女儿国的国王吧。
唐僧：八戒八戒莫提莫提。。为师前几日见她QQ个性签名上还写着长老姓唐，甜到忧伤，她还惦记着为师啊，为师为自己惨绝人寰的长相感到深深的愧疚。
八戒：师傅，你们为什么也没有在一起呢？
唐僧：她嫌弃为师给她的钻石太小她无法接受。说罢掏出。
八戒：当初你就拿这戒指跟人家求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的女人多现实啊，哎我告你，就这票女的，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
唐僧：空空却不嫌弃我给他的土豪金发箍，所以我才发现他才是我的真爱啊。
白精：太可恨了！
八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。
白精：你们就是那个要去西天取经的师徒吗？
沙僧：是啊，白白、时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。到和尚我的碗里来可好？
白精：原来就是你们！我就是观音菩萨派来和你们作对的，这样正好！唐僧，我要和你决斗！赢得人就可以得到空空！
悟空：别伤害我师傅！啪一下被打飞。晶晶你这是何必呢
唐僧：空空，我发现我又更爱你了。让我们一起策马奔腾共赴西天取经从此白头到老过上幸福的生活吧。
悟空：师傅。。。师傅你饿了吧，我去给你找吃的，不要离开这个圈圈啊。说罢离去。
唐僧：空空快点回来注意安全。八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
八戒：好的师傅没问题师傅！
此时腾地一声白骨精变换了个形态又出来了：这死猴子，想着利用旧情骗的唐僧肉的。待我幻化成另外的形态，我就不信他还不上当！古娜拉黑暗之神，巴拉拉小魔仙全身变！
师傅师傅们，这里有新鲜的斋菜，可以免费试吃哦，三人团购更优惠只要998！
八戒：大师兄前女友又冒出来了。这次是什么，卖菜的大婶吗？拜托就不能想点有创意的职业，你以为我们没看过西游记吗？
白精：师傅们尽管放心。这些东西没毒！你们吃了也不会晕下去的。这些东西不是石头蛤蟆变的。
八戒：姑娘你小时候吃的奶粉是什么牌子的。
唐僧：八戒休得无礼。姑娘让我看看都有些什么吃的。
八戒：师傅你小时候吃的奶粉和这姑娘的同个牌子吗？这货刚刚你就见过了你忘了吗？
白精：师傅我觉得这个半价豪华全家桶不错可是试一下哦，我们还送小黄人哦。
唐僧：啊姑娘给我来一人一桶。
八戒：师傅，你就是个饭桶！啊不对，其实我才是饭桶吗，我在剧里的设定不是八戒吗，这属性怎么可以调换了呢，啊不对，这东西有毒师傅！
唐僧：八戒，出家之人以慈悲为怀，怎么可以老觉着世界上有人害你呢，姑娘不远万里上这大山里面来做生意容易吗你就让人家好好赚个钱怎么了你怎么就这么不善良呢。
八戒：师傅，我好生保护你你却如此这般糟蹋我的心意，难道你的心里就只有大师兄吗？我走！
唐僧无视。
八戒：师傅我走了你就不来挽留我一下吗
唐僧继续无视。
八戒：师傅我真的走了不跟你闹着玩的我真的走了啊。
唐僧三次无视。
八戒：我再给你一次机会你究竟挽留不挽留我！
唐僧：唉。。八戒。。为师之道你待为师真心实意，但是为师心里只有悟空一个人。
八戒：是啊我矜矜业业护送你去西天取经可是你却心里只有大师兄。。。啊不对重点不在这里好吗？！你的眼里就只有基友情了吗？这食物有毒！
沙僧：二师兄就别和师傅吵了，来，看看这个挺好吃的。说罢倒下。
八戒：沙师弟。。。。
唐僧：没想到姑娘你真的。。真的是。。啊。。放开我。。空空！空空！
悟空：俺老孙来也！妖孽受死！
啪一棍被打飞。
沙僧顿时起身，八戒：你不是中毒了吗？
沙僧：为了让师傅相信这是妖精。
八戒：沙师弟你真是个机智的少年！
悟空：师傅我给你找来吃的了！半价全家桶！
广告插播：快到月末，钱包君又瘦骨嶙峋了？还是小肯最懂你，全新省钱神器即将华丽登场，汇聚吮指原味鸡、新奥尔良烤翅、香辣鸡翅、上校鸡块等八款经典美食，花销减半，美味加分哦！10月28日到11月10日只有两周，小伙伴们快准备起来吧！
八戒：加播广告要加盟费好吗？！
白骨精再次出现。
八戒，悟空，沙僧：又是你！妖孽~~~~纳命来~~~~~说罢冲上去。
白骨精：桥豆麻袋。我先和观众解释一下我为什么出现了。西游记原设定是三次打走白骨精然后我才不会告诉你是因为导演脑容量不够用了所以你们再打我一次就凑足三次了。来吧。啊~~~~~~~被打走然后又再折回来一次，观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，再贱！
基本上是自己到处找段子串的前段日子刚演过挺好玩的你试试看吧五个人
搞笑小品剧本(一至两分钟)
一.剧本
剧种：小品
作品名称：《武松打虎》
角色：店家武松猴子老虎警察
（故事从景阳冈酒店开始……）
店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？
武松：怎么说？
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！
武松（面露难色）：哇！十几万？……
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（犹豫）：这……
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）
（武松来到山冈上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊声落，虎啸）
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！
二.双簧
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thankyou！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
搞笑小品剧本(1到两分钟的)急急急0.0...
小品剧本大纲：
王大爷和刘三叔两家院墙之间有6尺宽空地，这6尺宽空地自祖上就是王大爷家的，于是王大爷索性拆掉了自家院墙。因为拆院墙这事儿刘三叔心生芥蒂，和王大爷闹不愉快，于是在自家院墙种满了葫芦藤，爬到了王大爷家院子里。因为涉及拆迁，两人因宅基地的纠纷加剧，王大爷希望在镇国土所工作的亲戚小张能够帮忙。
王大爷认为有了小张的撑腰，自己的宅基地有了保证。儿子要结婚，王大爷在自家院址上欲给儿子盖婚房。一次雨中刘三叔的院墙坍塌了，正巧刘三叔不在家，于是王大爷院趁机把院墙砌在了刘三叔家墙上。
刘三叔回来后发现院墙现状，同时发现王大爷的新房比自己房子盖高了很多，雨水和生活用水向自家宅基地流淌，于是引发二人的剧烈矛盾。
在两人争论时，小张上前调解。王大爷以为小张会向着自己，没想到小张公事公办，依照农村建宅基地的相关规定，明确了二人宅基地的权属。不曾想两家祖上还有段“三尺院墙”的故事，刘三叔宽容感动了王大爷，王大爷知错，二人和好。
扩展资料：
剧本创作注意点：
1、勿变成小说的创作
剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。小说不同，它除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色心理描述。这些修辞在剧本里，是不应有的。
2、勿缺乏动作的安排
若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了“肥皂剧”。要知道写的是电影语言，而不是文学语言。只适合于读而不适合于看的便不是好剧本。所以，一部优秀的电影剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。
如，写一个人打电话情景，最好不要让他坐在电话旁不动，只顾说话。如果剧情需要，可让他站起来，或拿着电话走几步，或者加一些打电话时人通常有的动作，尽量避免画面的呆板和单调。
3、勿生成过多的枝节
剧情在主线外，不宜安排过多的副线，也不宜安排超过三个主线，当主线不止一个时，就要减少相对应的副线。如，《天龙八部》是采用了三条主线交替，没有副线，而是在主线里依次添加次线来进行剧情，最后选择一条大主线来结束剧情。
剧本的创作，若是写了太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场景，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。若是在一幕电影中同时有许多个重要的角色，角色之间又有很多故事，会使得观众在短短时间里无法分清每一个角色的故事情节。