搞笑经典语录短句
搞笑经典语录短句大全
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。以下是我为你精心整理的搞笑经典语录短句，希望你喜欢。
搞笑经典语录短句精选：1)何以解忧唯有撩妹??
2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
3)一直奇怪他们老怀疑的我的性取向到现在才发现原来是他们怀疑我性别
4)长相配不上的眼光
5)"我能跟你闹跟你聊逗你笑说明你很重要"
6)你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子
7)早上刚起床，我问媳妇饿不，她听成了来不，马上回了句，来。。。
8)不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
9)只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。
10)听说学会计和学医的是绝配一个谋财一个害命
搞笑经典语录短句最新：1)别的女孩子被汉子的污段子弄得一脸娇羞而我是用污段子把汉子弄得一脸娇羞
2)总有几个人对你感到无语却又对你那么不离不弃
3)我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你.
4)我这么可爱你不来撩我吗
5)最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病～
6)猪养大了能卖钱，你这么大了，还在花钱。
7)谈过最长的`恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!
8)你就委屈一下栽在我手里不行吗
9)我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
10)要分手就别假装一步三回头.
11)激情过後硪们德爱情..祗剩下丿堆卫生纸?
12)黑是因为帅炸了然后焦了就黑了.
13)你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
14)你不喜欢主动我喜欢主动想要我主动找你跟我说我主动找你
15)讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
16)我怀念的是污话不说
17)诈尸我都不怕，怕什么黑。
18)上坟的时候注意点别点错技能……
19)清明节应该出现的东西在那天会复活。
20)我天天都过这样的节日，死去活来……
搞笑经典语录短句集锦：1)自从得了精神病，你就一直挺精神的。
2)年清明节、复活节、月全食在同一天。
3)借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
4)世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
5)我了个大擦，耶稣要抢纸钱。
6)那就说明清明节那天祖宗们都会复活和我喝酒咯。
7)很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
8)生日后的第二天，不错也活够了。
9)伱一笑，他以回头头吓死一头大水牛
10)不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
11)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
12)什么是复活节，自带重生技能吗。
13)今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
14)去给上帝上坟，中西结合死的快。
15)常说秀恩爱死的快但是拽英语死的更快。
16)“跳楼文艺点，怎么说”“肉体坠落。灵魂升空”。
17)泼出去的水，我连盆都不要。
18)为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。
19)我人生最大窘境就是即使伤心也不会降低食欲。
20)敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
21)我再重申一遍说我帅可以说我朋友不行。
22)我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
23)找他借钱不还吧那样他永远都忘不了你。
24)待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
25)﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч
26)你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
27)我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
28)我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
29)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
30)谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
;精辟的搞笑经典语录
精辟的搞笑经典语录大全
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。下面是我为大家整理收集的关于精辟的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
【精辟的搞笑经典语录一】1)生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
2)打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3)师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
4)此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
5)刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。
6)人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
7)抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
8)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
9)我的小侄女岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……。
10)某女：“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
11)家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的.身体才是。
12)前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
13)学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书!
14)一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
16)“爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“你该不会喜欢上我了吧!!”“……”
17)生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
18)老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
19)当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
20)不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
21)我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
22)我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
23)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
24)我对着天空说爱你，结果天打雷批。
25)今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
26)今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
27)一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说：“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
28)学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!”
29)隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
30)高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
【精辟的搞笑经典语录二】1)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2)现在的社会，插队都得排队。
3)不听好人言、死在我面前~~~
4)和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
5)老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
6)你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
7)常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
8)“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”
9)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
10)遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11)读年语文，不如聊半年QQ。
12)人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13)一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了个馒头跟着她。
14)刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐路公交转路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
15)从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何?”先生说：令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊!”
16)我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
17)什么是爱?就是给你一个巴掌，让你学会成长。
18)希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
19)水不试不知深浅，人不交不知好歹。
20)床前明月光，光头憋冰霜。
21)没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
22)等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
23)我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
24)要适当吃一点，才有力气减肥。
25)小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到字，后来我灵机一动，顺利的超过了字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。
;经典的搞笑语录100句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1.最经典的搞笑语句
2.经典搞笑幽默语录大全
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到