[幽默笑话句子_开心一刻小笑话]幽默笑话句子20字左右
笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。以下是我分享给大家的关于幽默笑话句子,希望大家喜欢!
幽默笑话句子
1.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
2.我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
3.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
4.小样,见了我还不自刎!
5.去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
6.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
7.对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
8.壮士,你怀孕了!
9.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”
10.“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
11.年月日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”
12.阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
13.公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说:“我班就两个女生,最气人的我还不是班花……”
14.俗语说:“今日试,今日弊。遇到难题,不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
15.昨曰喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”我电话里大骂:“你NND,你就不会说灰太狼来了啊。”
开心一刻幽默小笑话
1.高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。
2.一男生发信息给一女生:每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
3.有一次去外地,由于不知道路,打车又怕被宰,出火车站准备问路,正巧碰到一遛弯的老大爷,我上前问:“大爷,去xxx路怎么走啊,”意思是坐哪路公交去,大爷若有所思的想了足足有一分钟,说了一句让我至今难忘的话,“哦,我想起来在哪里了,你打个车就到了”
4.女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
5.得小学毕业那会,流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言,思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕,带着老婆闯天下,楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
6.有个飞贼抢了一姑娘的金项链,回头看姑娘既不喊也不追,以为是假的!居然又跑回来,把项链扔回来了,他以为是假的!姑娘很淡定的说:“人家多买的好吧,我只是不敢追。”飞贼,你想多了。。
7.有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”
8.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块,但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍,给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
9.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?...
11.磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。一看到你,我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措:“可是,可是。
12.要想富,少养干部多养猪…
13.总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
14.天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
15.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
幽默笑话段子精选
1.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。
3.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
4.多谢你的绝情,让我学会死心……
5.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
6.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
7.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
8.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
9.今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
10.本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
11.现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
12.我是一坨风干的牛粪。
13.死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
14.刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:"大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!"
15.爱就一个字,我没做一次!
16.上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:"楼下保持队形!"
17.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
18.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
19.在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
20.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话锦集
引导语:笑是一种感情沟通,是感情的一种传递方式。在生活中,最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话,希望大家喜欢。
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧.
2.有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
6.教授问:烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
8.某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家
9.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
10、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住”?
11、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”?
12、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。?
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
14、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
15、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
16、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩”
17、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
18、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”
19、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女!”
20、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5…
21、一对情侣吵架……
女:“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”
男:“没有”
女:“你说,你错没”
男:“错了”
女:“你错哪儿拉”
男:“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”
22、男友脚有问题,医生说现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!”
他就急了:“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!”
我……
23、女:“亲爱的,说实话,你觉得我长得怎么样”
男:“实话嘛,长得吧……有点重男轻女!”
24、晚上男友带我去吃火锅,他问服务员:“你们是不是加罂粟壳了”
服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
男友扭脸对我说:“听见了吧不是上瘾,是你太馋。”
校园开心一刻幽默小笑话
校园开心一刻幽默小笑话大全
有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”下面,我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全,希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”
2、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。
3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
4、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!
5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道
6、今年孩子们的期末总结:
1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!
2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。
7、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。
数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。
英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。
物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。
政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法:他说的.有理法,他说的片面法,他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。
8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。
可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
9、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。
10、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。
室友对我说:这些男生挺可怜的。
我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。
11、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”
他说:“放上面没有考试的感觉!”
12、下铺的兄弟性格内向,有天问我:“怎么才能和室友们处好关系啊?”
我:“你买包抽纸放在桌子上!”
13、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。
于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。。。
14、一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
老师:“你是不是兴奋啊。”
他:“我不姓粪,我姓史。”
15、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”
我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”
他说:“她扇我了?”
我:“她不扇你你怎么醒的?”
他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”
;