逗心情不好的人开心的笑话
逗心情不好的人开心的笑话
逗心情不好的人开心的笑话，生活中经常可以看到有很多好笑的笑话和段子，平时抽空看一看，不仅可以愉悦身心、放松心情，学几个还可以讲给同事朋友听，增进人际关系，下面是逗心情不好的人开心的笑话。
逗心情不好的人开心的笑话1一、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
二、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
三、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
四、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
五、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
六、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
七、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
八、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
九、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
十、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
十一、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
十二、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的.女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
十三、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
十四、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十五、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十六、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十七、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
十八、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
十九、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
二十、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
二十一、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
二十二、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
二十三、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
二十四、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
逗心情不好的人开心的笑话21、失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎样还会苦？
2、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
3、愿你经历再多，都不忘初心；愿你难过再多，都不忘微笑；愿你能披荆斩棘，做到自己想要做到的事情。
4、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
5、对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。
6、没有爬不过的山，没有过不了的坎，只要勇敢面对，所有的一切都会随风过去。
7、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
8、别让那些琐碎的蠢事，破坏了你的好心情。别害怕梦想和现实的距离。只有想不到，没有做不到。
9、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。
10、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
11、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。
12、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。
13、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。
14、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。
15、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。
16、人生本过客，何必千千结，我们的青春总是在不经意间逝去，时间真如流水，不停歇地流去，不可以拾取也不会为你停滞不前。人生也是如此的，失去了就是不会再来，青春年少不会重回。
17、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。
18、如果你不是一个十足的混蛋，那么请你，不要学别人，不要迎合别人，不要为别人而活，不要让别人告诉你什么是成功，不要让别人帮你下成功的定义，最大程度地坚持做最真实的自己。
19、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。
20、分手了就做回自我，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。
21、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。
22、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
23、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。
24、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
25、希望你喜欢的人也喜欢你，希望你能在人海茫茫中，和你的命中注定撞个满怀，希望你所爱之人最后成为你的爱人。
26、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。
27、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。
28、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。
29、无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。
30、你期望掌握永恒，那你务必控制此刻。
逗心情不好的人开心的笑话31、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”
姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”
2、愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3、一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”
第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”
第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”
4、回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”
说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！
5、电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”
小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”
6、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”
7、小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
大师：“不，是白嫖。”
8、美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！
9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”
小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”
小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”
10、一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”
老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”
12、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。
13、一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。
14、我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”
15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16、今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。
17、刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！
18、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”
19、你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20、有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”
赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”
让心情不好的人开心的笑话
让心情不好的人开心的笑话
让心情不好的人开心的笑话，有些人的情绪波动是比较大的，很多时候莫名其妙的就多愁善感起来，然后会找个人进行倾诉，不能就只会在自己的心理憋着。以下分享让心情不好的人开心的笑话。
让心情不好的人开心的笑话11、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”
姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”
2、愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3、一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”
第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”
第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”
4、回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”
说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！
5、电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”
小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”
6、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”
7、小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
大师：“不，是白嫖。”
8、美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！
9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”
小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”
小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”
10、一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”
老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”
12、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。
13、一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。
14、我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”
15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16、今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。
17、刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！
18、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”
19、你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的'女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20、有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”
赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”
21、曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”
刘备说：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
22、有一天，唐僧问八戒：“你知道悟空头上戴的是什么箍吗？”
八戒想了想，回答道：“猴头箍。”
23、有一天，我下铺的室友在吃泡面，这时候，吃着吃着，突然说了一句，“这泡面里咋还有脆骨呢？”于是，上铺的我默默地收起了指甲刀。
24、有一天，小蛇慌张地问哥哥：“我们有毒吗？”
大蛇说：“你问这个干嘛？”
小蛇说：“我刚刚不小心咬到了舌头。”
25、今天万圣节，我去买南瓜，老板特意给我挑了一个大的，我说：“我一个人吃不完。”
老板说：“我还以为你拿去做面具呢。”
26、父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户既干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”
儿子回答道：“没有，我用的是锤子。”
27、单位有个同事，蒙古人，过年的时候休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。
他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”
28、老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头，老公连忙安慰道：“做饭的事，你不用愁，我一会儿把你背到厨房。”
29、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了一句：“你说我在三国里面能做什么？”
老婆说道：“绑在草船上，借箭。”
30、有一天，大象上完厕所，没有手纸了，它就问旁边的小白兔，“你怕掉毛吗？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。
第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。
擦完嘴之后，小松鼠说：“大象，我就是昨天的小白兔！”
31、小蚊子对妈妈说：“妈妈，我刚刚学会飞了，而且飞得很棒。”
妈妈说：“你是怎么知道的呢？”
小蚊子说：“我刚刚出去溜达了一圈，很多人都给我掌声。”
32、昨天去吃干锅牛蛙，隔壁桌的一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊？”
她妈妈愣在那里，我手里的筷子也停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口呢。
这时，老板来解围了，老板对小女孩说道：“不会的，它们全家都在我这。”
33、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”
34、有一次，我们公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。
女同事：“真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“就你这长相，你老公看了就没啥欲望，只能一心搞事业了。”
35、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“今天怎么想起来帮我挤牙膏了？”
老婆回答道：“今天挤多了，掉洗手池觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。”
36、昨天，我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”
那一天，我们俩在胡同里躺了很久。
37、早上，在公共厕所上大号，没一会就进来一个人，也是大号，当我准备走的时候，他把我叫住了，他问我用的是什么牌子的纸巾，这么香，能不能给他看下，给他看完之后，直到现在我还在厕所里。
38、有一天，诸葛亮对风说：“风啊，风啊，你向西刮”。
风说：“你才像西瓜！”
39、从前，有一个躲猫猫社团，他们的团长，直到现在还没有找到！
40、一直以为，肯德基全家桶是全家一起吃的，后来我才知道，是鸡的全家！
41、刘大爷走路时不小心掉进了井里，在村民的帮助下，刘大爷很快适应了井里的生活！
42、绿葡萄对紫葡萄说：“快喘口气吧，脸都憋紫了。”
43、武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的，从喝药就能看出来，感情深，一口闷。
44、今天去参加放鸽子大赛，到了现场以后，发现只有我一个人到了。
45、有一天，鸡蛋去喝茶，喝完茶以后，它就变成了茶叶蛋！
46、有一天，兄弟几个坐在一起吃饭聊天，其中一个人站起身来指责另一个人说道：“大家都是好兄弟，好哥们，你为什么要先富起来？你这样子打破平衡，兄弟们会不开心的，大家一起穷，它不香吗？”
47、小红问小明：“我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”
小红羞涩地说：“人家好感动，你为什么先救我，而不是你妈呢？”
小明答道：“因为先救你上来，水位就下降了，我妈也就得救了。”
48、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我的肚子里生出来的，当然归我了。”
丈夫愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱归取款机吗？还不是谁插卡归谁的。”
妻子接着说：“如果出来的是假币你要吗？”法官当然晕倒，连律师都非常佩服。
49、孩子问妈妈：“妈妈，当年你为什么嫁给爸爸啊？”
妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才会嫁给你爸爸。”
孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”
50、有个善良的年轻人，他每天都给大街上的乞丐10块钱，几年下来，从不间断，后来，年轻人结婚了，花钱的地方多了，就改为了5块，再后来，有了孩子，日子更紧巴了，就改为了2块。
有一天，乞丐就问年轻人，“你怎么给我的钱越来越少了呢？”
年轻人说：“以前，一个人吃饱，全家不饿，现在有了老婆，就没什么钱了。”
没想到，乞丐非常不高兴，冲着年轻人生气地说道：“你怎么拿着我的钱，去养你的老婆和孩子呢？”
让心情不好的人开心的笑话2一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
二、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
三、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
四、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
五、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
六、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
七、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
八、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
九、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
十、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
十一、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
十二、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十三、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
十四、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
十七、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
十八、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
十九、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
二十、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二一、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
二二、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
二三、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
二四、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
让心情不好的人开心的笑话3一、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
二、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
三、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样！
四、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
五、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
六、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
九、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
十、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
十一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
十二、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
十三、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十四、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
十五、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
十六、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
十七、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十八、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
二十、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
二十一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二十二、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
二十三、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
二十四、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
二十五、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
二十六、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
二十七、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
二十八、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
二十九、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
三十、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
心情不好的幽默笑话
心情不好的幽默笑话
心情不好的幽默笑话，当我们生活中心情不高兴的时候，不如来看看一些搞笑的笑话，搞笑的段子能够让我们迅速放松心情，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，以下分享心情不好的幽默笑话
心情不好的幽默笑话11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到傻子怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大傻。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
39、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
40、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
心情不好的幽默笑话21、上学真无趣，还是不上了。
2、不用跟哥装，哥也很疯狂。
3、做气质男生，泡品味娘们。
4、再惹我，我吐你一脸狗屎！
5、地狱是怎样，你让我知晓。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、我把你当人看你却学狗贱。
8、比鬼神更可怕的，是人心。
9、秋裤恒久远，一条永流传。
10、见钟情，再而衰，三而竭。
11、醉卧美人膝，醒掌杀人权。
12、一句对不起，不足以被原谅。
13、你花心又好色，刚好适合我。
14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
15、做人可以傲，但给脸你得要。
16、变心是本能，而忠诚是选择。
17、女人算个屁，兄弟才是王道。
18、我也想早恋，可惜已经晚了。
19、我想表示下，我想虐死学校！
20、玩心计，你不是本宫的对手！
21、要么残，要么你就半残不残。
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗！
25、来人，拖出去，切片炒青椒！
26、不要和我比懒，我懒得和你比。
27、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
28、你不是我，你没资格替我说话。
29、你的话、我连标点符号都不信。
30、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
31、别跟我谈理想了好不？我戒了！
32、只想优美转身，不料华丽撞墙。
33、天生下来的是雨，而不是天才！
34、姐从来不抄袭，但没说不复制。
35、弄了半天我是从那边飘过来的。
36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
37、我从不骂人，我骂的都不是人。
38、我们的目标：向钱看，向厚赚。
39、我终于知道田亮是多么伟大了。
40、明知是场戏，还要陪你演下去。
41、是你太过冷漠，把我的心冰封。
42、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
43、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
44、英雄不问出路，流氓不看岁数！
45、不做女汉子，我怎么保护我自己。
46、不是你送给我的东西，她也有份？
47、不求高分拿钱，只求六十过个年。
48、不要在【吃】屎的时候，说拉饭的事。
49、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
50、今生为我还，倒过来念。敢不敢。
51、他说。自恋的人一般不容易生气。
52、你走太快，我连滚带爬都追不上。
53、你越成熟就越像这个世界的孤儿。
54、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
55、别老忽悠我，我认真一次不容易。
56、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。
57、我只是想在你身边，即使不说话。
58、收起羡慕别人的目光自己去努力。
59、明人不说暗话，有空快来找我啊。
60、最后你不再回头，我也没在挽留。
61、离我远点，我没对象，我有老公。
62、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
63、国家怎么不拿你的脸，去做防弹衣！
64、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
65、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
66、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
心情不好的幽默笑话31、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”
2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！
10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的`朋友，感恩节快乐！
11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
38、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。
39、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话）因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
40、我们不是亲人但胜似亲人，我们不是恋人但情意更浓，我们不是鱼和水但我们不可分离。我最亲爱的，姐妹日一定要记得穿的美美的，心情乐呵呵，抽空想想我，心里甜甜的！
41、与你相知，是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交，是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了，愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意，万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!
42、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
43、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
44、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”