搞笑话剧剧本5人组(搞笑话剧剧本5人组台词)

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搞笑话剧剧本(要五人对话的)

搞笑剧本--梁祝

搞笑话剧剧本5人组(搞笑话剧剧本5人组台词)

第一幕

地点:祝英台家中。椅子三把,桌子一张。

人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人。

(英台父气冲冲上场,英台母追上)

英母:老公,老公啊~(拉住英父)

英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用,英台的婚事绝对不能这么草率!

英母:可是老公啊,人家马公子可是郑重其事,明媒正娶的啊……(被英父打断)

英父:我跟你说过多少遍了,现在是改革开放的新时代,孩子的婚事不能再由父母*办……(被场外音打断)

场外音:马公子聘礼到~

(一个管家模样的人快步走上,手执一份礼单)

管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品,不成敬意,还望笑纳。(打开礼单宣读,随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

不对不对,错了,是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

(英母跪下,双手毕恭毕敬接过礼单,管家下场)

英母:老公啊,看看看看,人家马公子派人送来这么多礼物,咱家英台是非他莫属了……

英父:你一个妇道人家知道什么,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场,站在英父身后)

马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父(闻声回头):你~

马公子(啪的一声打开折扇):不错,在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒,作天女散花状)

英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子,快快请坐~(对场外)如花,快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱)

马公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事……

英母:哎呦~那还用说嘛,当然是~(被英父打断)

英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗?

马公子:不知道……

英父:你知道什么是改革开放吗?

马公子:不知道……

英父:你知道什么是那斯达克指数吗?

马公子:不知道……

英父:你知道谁是张国荣,谁是张曼玉,谁是罗纳尔多,谁是姚明,谁是汤姆.克鲁斯,谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!

马公子:伯父,我……

英父(转身对马公子):你什么你,你除了钱还有什么!

马公子:伯父果然对小婿了如指掌,小婿这次就是带了300万的礼金……

英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你,真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万……我同意,打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字),哎马公子,那300万是给现金还是给支票啊……

马公子:就300块钱还要什么支票啊。

英父:是啊,就300块钱还要什么支票……(笔停下,诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗?

马公子:300万是这次婚礼的总开销,今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游,所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

英父:此话当真?

马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙,机票我也买好了,只要伯父答应我和英台的婚事……

场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了!

英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)

英母:我的英台呀!(跑下台)

(灯光暗下,第一幕结束)

2搞笑剧本--梁祝

第二幕

地点:野外。人物:梁山伯,祝英台

画外音:祝英台跟着梁山伯一起进了私塾,一起谈天论地,喝酒划拳……哦,拿错旁白了,他们一起谈天论地,引吭高歌。但是,所谓天网恢恢,疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日,祝英台和梁山伯在野外依依惜别.梁山伯:祝兄,送君千里,终有一别,咱们就此别过吧……(低下头去)

祝英台:梁兄,此时此刻,你难道就没什么话要对我说吗?

梁山伯:我……(欲言又止)没有……

祝英台(伤心地唱):后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海;后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)

(梁山伯去劝祝英台,被英台一把甩开)

梁山伯:英台,别伤心了,你看,这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台:你骗我。(仍然不回头)

梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟,爱你可把性命抛。英语日语全不怕,台上台下都叫好。

祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)

梁山伯:你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#%¥……)

祝英台(惊喜地):梁兄,你这话可是当真?

梁山伯(跪下说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你说:我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限,我希望是---------一万年!(这里一定要用方言说,…)

祝英台:梁兄,你不要再说了

第三幕

地点:梁山伯坟前

人物:祝英台,梁山伯(鬼魂),英母,英父,等。

画外音:梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起,终于驾鹤西游了。这一日,祝英台来到梁山伯的坟前……)

祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣,)梁山伯啊,命好苦啊,你怎忍心,离开我啊~梁兄~

画外音:这个时候天空中突然一声炸雷,一道闪电把梁山伯的坟劈开。

(梁山伯站了起来)

祝英台:啊~梁兄~

梁山伯:英台~(两人相拥)

众人:恭喜恭喜,有情人终成眷属~

梁山伯&祝英台:同喜同喜,来来来,大家吃喜糖……

众人:不知道二位以后有什么打算?

梁山伯:这个嘛……(被祝英台打断)

祝英台:我们已经想好了!

(梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,飞啊"……)画外音:本来梁山伯想变成蝴蝶的,可是祝英台非要变成蜜蜂,唉~都是女权主义的错啊……

(音乐声中,众人谢幕,剧终)

参考资料:http://post.baidu.com/f?kz=103001539

适合小学六年级5人表演的搞笑话剧剧本

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之

搞笑话剧剧本 15人

1.话说许仙将监狱张送往新疆后,了却心事,小日子过得舒坦.这一日许仙谎称进货,却去郊外闲逛.

许仙:"娘子,我去进点孔雀爪"

白:"看准了,别把鸡爪子买回来."

2.正是春暖花开季节,游人如织,郊外围着一个道士.道士正在神说,说能预测祸福.许仙刚钻进去,便被道士一眼看见

道士:"哎呀,生意来了."

许仙:"别指望我,老婆只给我5毛零花."

3.老道将许仙拉入圈内,一边喃喃道:"你妖孽缠身,执迷不悟,可怜可怕可惜...."

许仙:"我看你倒满可爱>"

4.道士正色到:"我是来救你的,你家可有来历不明的妇人?"许仙一听.心中一惊,腿就软了.

许仙:"来历不明的妇人还不止一个呢."

5.道士撩起袖子,随手在身后的桃树下攀下一跟树枝,以手为刀,三下五除二,劈出一柄桃木剑,边劈还边问周围的人有何感想.

众人:"破坏绿化,当心罚款>"

6.道士转身对许仙说:"贫道救你一命.你将此剑悬挂在卧室门前,妖怪见了,立刻显形."

众人:"是何妖怪?黄鼠狼?"

7.道士说:"天机不可显露,不过可以告诉诸位,此妖又细又长,可以做汤."

众人:"海带?粉丝?拉拉面?"

许仙:"我每天进的就是这些货."

8.许仙半信半疑,将剑放在怀里,忐忑不安的往家走,远远望见白娘子正在三仙汤等着他,心不由得怦怦乱跳.

9.许仙紧捂着衣杉,生怕白娘子看见,白娘子是何等精明之人,早看见许仙心中有鬼,走上前揭衣便看.

白娘子:"进的什么货,捂得那么严?"

10.白娘子伸手掏出一把桃木剑,知道有人要害自己,顿时火冒三丈,当街把桃木剑折断.

白娘子:"说,弄这破剑来干什么?"

许仙:"只是想省点柴火."

11.许仙见白娘子生气了,只等自己罚自己跪搓衣板.白娘子总是心太软,只许许仙跪到天亮."

白娘子:"你再鬼下去,我的心都要碎了."

许仙:"不碍事,当练气功."

12.许仙心里狠透道士,天一亮就出门,提着断剑,直奔郊外找道士算帐.

许仙:"老道哪里逃!"

13.老道拿着断剑左看右看,惊道:"实在对不起,昨天眼花,这不是桃树枝,是糟杨木."

许仙:"可我跪了一夜的搓衣板却是硬杂木!"

14.老道二话不说,带许仙寻到一棵正宗桃树,又劈了一把桃木剑.

老道:"这回是真家伙了!"

许仙:'麻烦你贴是防伪标志."

15.老道正在得意,忽闻身后一声娇喝.回头一看,不是别人,而是白娘子.

白娘子:"这破剑还是挂这你自己的破窝前吧!"

16.白娘子举起粉掌,只一拍,老道的脖子已缩回3寸.白娘子柳眉倒竖,斥道:"就是把整个三仙汤搬进桃林,也奈何不了我!"

白娘子:"饶你一命,回家抱孩子去吧!"

17.许仙满脸尴尬,一个劲赔不是,赌咒发誓,从此以后不敢有半点怀疑.

许仙:"再有半点疑心,让我跪3天搓衣板."

18.白娘子心善,早已原谅许仙.许仙只想表露自己诚心悔改,特地到有名的酒坊买了一瓶18年特曲.

19.回到店中,早早打了烊,小青下厨,摆下菜肴.许仙打开18年特曲,顶要敬娘子一杯赔罪>

许仙:"娘子若是不肯喝,就是不肯原谅我."

20.白娘子原想轻轻呷一口,不料许仙将酒杯一倾,白娘子"咕咚"咽下一口,顿时觉得内脏翻动,血液倒流.

白娘子:"雄黄酒,苦了我啦!!"

21.小青急忙奔来,将白娘子扶进床帐内,白娘子满床翻滚,显出原形.

许仙:"娘子怎么变成了白蛇???"

小青:"胡说!厨房里蛇笼没关紧,爬出来的!