二年级幽默笑话小故事
1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”2.子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”5.老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”汤姆回答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》呀。”“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”6.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”7.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！”小明就记住了。他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”小明又记住了。他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”小明说：“死小子，有种你就来打啊！”妈妈就打了小明。小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”妈妈被气晕了！何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”1，爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”2，爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！,3，父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”4，小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。"一座小城的公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问他妈妈"妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，四眼相望，我对他微笑。于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓背吧。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”我们要补20天的课，每天10节课，学校要收200块补课费，老师说：再没有这么划算的补课了，算起来一天十块钱，一节课才一块，每天还免费送一节早读－－。1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台说：我有病，医生不给看。3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”4、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我***一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我。。。差点把牙膏吞了。。。6、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”7、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”8、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”9、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是啊”妈：“那你去把碗洗了吧！”10、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。11、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！12、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……13、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。
适合小学生的笑话大全 爆笑简短
适合小学生的笑话大全，分享如下：
1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。
2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。
3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。
4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“
6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'msorry."老外也挺客气，说："I'msorry,too"。
中国人："I'msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"中国人："I'msorryfive!"
