谁有超搞笑的笑话
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半醉
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
懒人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
美梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我们
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
5
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌
一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
投河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
跪求搞笑的笑话
1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害.下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:canyouspeakingenglish?
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Areyoukonwthem?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Whereareyoufrom".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
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38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bushi”靠真TMD的实在这不明白这告诉我“不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．
52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“HelloMoto”
然后冷静的挂掉了电话
53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
56,贫僧自知功力不够尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了…
57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
67,每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚)).....
进来的一位客人...
大约在60岁穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....
设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥!你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话.拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
设计师:你真的?要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......X！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师：马英九？你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝＝比马英九帅多了。。。。
最后以半价送出了这位大佛出发厅....
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
好笑的短笑话
你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
4.为了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."
5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
2史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
3史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
9.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
12.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
13.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
15.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
16.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~