经典搞笑日志？经典搞笑日志视频

中国机械与配件网2024年03月22日 21:573120

今天给各位分享经典搞笑日志的知识，其中也会对经典搞笑日志视频进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

谁2011最搞笑日志

经典搞笑日志？经典搞笑日志视频

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

有一只猫发现了一只老鼠….

於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

为什麼???

因为

==>老虎老鼠傻傻分不清楚

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

10.

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.

讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26.

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.

哎..!一个月总有那么几天...!

53.

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.

小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.

给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.

看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.

女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.

某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

63.

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”

64.

我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限

65.

男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!

66.

有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

搞笑的经典的语录

在现实生活或工作学习中，大家都对那些经典语录很是熟悉吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。什么样的语录才具有借鉴意义呢？下面是我帮大家整理的搞笑的经典的语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

搞笑的经典的语录1

1、现在的梦想决定着你的将来。所以还是再睡一会吧。

2、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

3、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

4、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

5、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

6、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

7、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

8、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

10、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

11、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

12、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

13、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

14、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

15、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

16、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

17、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

搞笑的经典的语录2

搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。

企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。

我们即便没有誓言，但也有着彼此悄无声息的巨大眷恋。

在所有的习惯之后，最难以忘记的便是这些不习惯。

也许，只有那些最初的少年情怀，才能一直留驻心间。

人生大事，俗一点讲无非是赚钱与谈情。

我喜欢阳光明媚的天气，你喜欢阳光明媚的我。

小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

小猫对老鼠说，我爱你，你可以给我吃一辈子么

如果你心里容不下我，不是我人格太伟大，就是你心胸太狭窄

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人

你有什么了不起，我还不是一样忘了你。

一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

我发现男士内裤的最佳代言———鸟巢！

人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。

导演，给我人生来此NG吧。

我决定了，就在那棵树上吊死。

不是我不小心，而是我故意的。

一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴

师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…

宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

搞笑的经典的语录3

垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。（装病？回光返照？）

车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）

满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的。）

垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改。）

踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）

问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）

飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）

醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系。）

路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊！）

江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ。）

后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派。）

天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）

问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿。）

春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹Vs，压灭跌。）

床前明月光，对影成三人。（只可意会，不可言传。）

天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子。）

桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水！）

人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）

朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！）

少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）

红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境，只有汉语做得到。）

夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）

借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）

洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）

爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差。）

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）

美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？）

劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵。）

遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了，新郎不是你。）

搞笑的经典的语录4

你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被就光看你都撞树上了

感谢你们鸦雀无声

我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过

别看我长得变态其实我老有才了

这种感觉就是上气不接下气啊马上就要短气

阿姨阿姨夫你们好

（模仿阿杜）你听见了么？呃~我还没唱呢

老妹你别害怕我是人不是鬼阿

呸臭不要脸的

我给你讲我就传我这身休闲

你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了

奶奶你真不去袄那太好了

奶奶我不是玩意

大家晚上九点多钟好！

我已经隆重滴开光了.

四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。

他们把我名刻错了我出来改改

走别人的路，让别人无路可走

我到家了，你们还追啊

哎，老妹儿你说这是为什么呢?为什么呢

这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。

骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。

唐僧也比你强

是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

就那伊拉克你说国家都快黄了

搞笑的经典的语录5

1.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

2.避孕的效果：不成功，便成“人”.

3.失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

4.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

5.出来混，老婆迟早是要换的!

6.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

8.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。

9.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

10.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造xx。

11.孔雀拼命开屏，却露出xx!

12.管不住的是儿子，看不住的是女儿。

13.含泪播种的人一定能含笑收获。

14.快来个女人糟蹋糟蹋我吧!

15.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

搞笑的经典的语录6

1.我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文，但凭借着踏实工作和勤奋好学，我银行里不仅不再是零存款，还成功的欠了他们一大笔钱。

2.我敏锐地看清了人生的一些真相，但我的人生并没有因此而改善。

3.你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

4.我不怕变成自己所厌恶的人，我怕过得还不如他们。

5.比你优秀的人还在努力，那你努力有什么用。

6.除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

7.我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

8.就像亲爱的圣芳济一样，我也和贫穷联姻，但我的婚姻并不成功。

9.用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。

10.很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

11.一提到钱，大家就不是那么亲热了。

12.所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

搞笑的经典的语录7

1.坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。

2.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过xx……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

3.那些嫁给官富二代的女生，天天都要经受家庭暴力，老公还总是出去乱搞!说完这些，我心里舒服多了。

4.以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

5.假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

6.漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体，但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的身体。这就是为什么古人说红颜命薄，你们感受一下。

7.“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对?”

8.你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞

9.好的'相貌和很多钱，是出入上层社交活动的通行证。

10.你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。

11.我喜欢看戏。与人生相比，戏剧更加真实。

12.每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了

搞笑的经典的语录8

1、担心未来没有用，只要努力时才有安全感。

2、没有人一出生就会跳舞，只有练!

3、生存是我的事定义是你的事。

4、人生就像演戏自己是导演不喜欢什么样的角色可以忽视掉当他不存在。

5、做人要懂得赞美。我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。

6、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好!

7、机会靠左手，命运靠右手，努力靠双手。

8、任何的痛苦都要直接面对，不要逃避，因为逃避只会让痛苦无限扩大。

9、要先喜欢自己，别人才会喜欢你。

10、未来的打算，都是由明天告诉你答案。

11、似乎人走不了直线，只好弯弯曲曲的走下去。

12、转头只是一个小动作，没有做好就是零分。

13、不要先学会可惜，才懂得去珍惜。

14、人最大的失败就是"借口"，任何想做的事情应该实际去做，如果等到错过再后悔说"早知道"，绝对是没用的。

15、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。

搞笑的经典的语录9

1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

3、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

4、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！

5、百度搜不到你，只好进搜狗！

6、朋友妻不可欺睡睡觉还可以

7、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

8、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

9、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

10、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

11、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

12、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌

13、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

14、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

15、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

16、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

17、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

18、哥如果挂勒、请给哥烧个姐

19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、

20、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁

21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

22、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过

23、20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

24、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

26、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

27、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

28、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

29、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

30、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

31、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎**了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看***，难上加难。横批：活在中国！

32、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

33、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

34、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！

35、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

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