群开心幽默段子
群开心幽默段子(热门篇)
1.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死?
2.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。
3.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
4.大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!
5.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊?我们愣了一下，随后笑了半天。
6.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
7.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。
8.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精
9.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜
10.今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
群开心幽默段子(经典篇)
1.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?后排角落幽幽的传来一个声音：因为这怪兽是回民。
2.我们宿舍热得快炸了。怎么会热的快炸了?他就是突然就炸了。谁热的炸了???!!!热得快啊。.........
3.昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋，然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了
4.我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。可为什么这次应聘你却落选了?我输在了事业线上。
5.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?
6.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了
7.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。
8.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水别烫到，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
9.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
10.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生：这是谁写的?学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!
群开心幽默段子(精选篇)
1.不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。
2.考试结束后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么
3.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!
4.爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。
5.公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。你怎么不说话?那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了?昨天我去KTV唱了一晚上歌。
6.同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。
7.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。你那么阔。他吻着她说。是的，她坦率地承认，我值100万美元。你能嫁给我吗?不。我料到是这样。那你又何必问呢?我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。
8.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的20xx年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了
9.寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我?!!然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。
10.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说，女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。
关于群的搞笑段子关于群的搞笑段子(热门篇)
1.甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了?甲：我们相遇了!
2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
6.朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。
7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
8.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!
9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
关于群的搞笑段子(经典篇)
1.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
2.握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八九;握着女同学的手，后悔当初没下手。
3.啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
4.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
5.警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
6.刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
7.你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
8.你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
9.在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
10.舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的!
关于群的搞笑段子(精选篇)
1.我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
2.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了!母鼠甲：可它是飞行员呢?
3.上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
4.你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
5.某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
6.我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!
7.校园：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
8.一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的?士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。
9.一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
10.老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。
幽默段子哄女朋友开心的句子【必备】幽默段子哄女朋友开心的句子【篇一】
1.紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
2.我的爱情世界里，不能缺少你。
3.我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
4.我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。
5.两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。
6.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！
7.你就是我最困难时的那位永远支持我的人！
8.其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
9.任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
10.爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
11.我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
12.无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。
13.其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。
14.听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
15.世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。
16.当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
17.虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。
18.亲爱的，原谅我好吗？只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗？
19.执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。
20.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
幽默段子哄女朋友开心的句子【篇二】21.爱你是我一生的主题曲，风霜雪雨是爱你的音律，每一个日子都在重复这首曲子，希望陪你渡过每一天。
22.开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
23.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。
24.你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。
25.想你，不分春夏秋冬。
26.我把你深深藏在心里。
27.此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。
28.在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
29.我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
30.你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。
31.寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
32.我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
33.只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
34.即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。
35.在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。
36.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。
37.真的，输了你，赢了世界又如何?
38.我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。
39.你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
40.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！
开心笑话段子一、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！
二、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
四、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
五、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
六、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~
七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
八、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
九、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
十一、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
十二、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
十三、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
十五、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
十六、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
十八、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
十九、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
二十、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？
二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
二十二、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
二十三、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
二十四、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
二十五、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
二十六、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
二十七、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！
二十八、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！
二十九、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
三十一、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
三十二、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
三十三、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
三十四、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”
三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。
三十六、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
三十七、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
三十八、以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。
三十九、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
四十、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊！”
精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：Aboycandoeverythingforgirl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
幽默有趣的段子_超级幽默搞笑的段子集锦(2)
幽默有趣的段子【精简篇】
1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的?孩子:不～爸爸!9才是我写上去的……
2、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…
3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了～
5、老公我能问你一个问题吗?我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish?”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"
8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…
9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁?我给他包500块钱。
10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”
13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说：你前女友?他：不是。我：打过你的班主任?他：也不是。我：那谁?他：苍井空。我：为什么?他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我：…
17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!
18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
幽默有趣的段子【火爆篇】
1、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不?老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……
只见妹子手上拿只鸡：大哥，处理呢，十块钱一只……
2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了
3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了!!!!!!
4、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。
5、“老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
6、老师:小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外
小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外
老师:.......你
小明:我自己滚出去
7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗?再不去买菜，市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来!只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉!”我立马高兴说：“好咧!”
8、某病情咨询网站留言一则：
问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了?
医生：你今年多大了?
答:15
医生：你寒假作业没做完吧?
9、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱?”
乙：“有效吗?!”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
10、老爸：给!这是三百块钱!
咦!老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的!
老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我!
…我……
幽默有趣的段子【简单篇】
1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
2、A：暧昧是什么意思?
B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!
5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是?
女友说：那是我哥。
6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。