普通话幼儿故事
1.以大家都说普通话为题编一个幼儿生活故事
2.以《大家都说普通话》为题编一个幼儿生活故事
美美和笑笑去公园玩沙堡。他们玩的很开心。太阳公公下山了。美美和笑笑准备回家。回可是突然，美答美大哭起来。公园的管理伯伯问她怎么了。美美说，孩子，我的孩子不见了。管理伯伯和大家都很奇怪。笑笑跟管理伯伯说说，笑笑的鞋子不见了。噢！原来是这样啊！管理伯伯去沙堡找到了美美的鞋子。原来鞋子被沙子掩盖起来了。小朋友们。在外面要说好普通话噢不要像美美那样说方言。听不懂可怎么办呢
3.关于普通话的几个小故事
1.一次我买苹果卖苹果的是两个人我问这是什么苹果其中一人答“硬球”我自言自语没听说过这个名字又来一买苹果的问这是什么苹果另一人答“迎秋”我恍然大悟原来说“硬球”的不知是哪的人不说普通话害的我直纳闷我说苹果哪有叫“硬球”的
2.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
3.话说一个方言很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（不要讲话了，我讲个故事给你们听听。。。）
“这个狗屎有人可能吃到。”
（这个故事有人可能知道。）
“吃不到的也不要着急”
我现在就给你们啦。
4.从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一
年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师
傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤
脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东
家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅
回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我
先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、
裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、
栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
5.从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对
联。
有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、
人丁旺，店里又没有老鼠。”
那个秀才人笔一挥，很快就写成了：
上联是：养猪大如山，老鼠头头死。
下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。
横批是：人多、病少、财富。
秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：
“养猪大如山老鼠，头头死，”
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”
“人多病，少财富。”
6.暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
7.一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
8.有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
4.普通话的小故事
一次我买苹果卖苹果的是两个人我问这是什么苹果其中一人答“硬球”我自言自语没听说过这个名字又来一买苹果的问这是什么苹果另一人答“迎秋”我恍然大悟原来说“硬球”的不知是哪的人不说普通话害的我直纳闷我说苹果哪有叫“硬球”的
好玩啊超搞笑~~~
小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗（x）说成了死（s），希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死？」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。」
小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机？咱们三个一起去劫吗？」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么！去劫机？」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接（ji）机，不是劫（ji）机。」
北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
5.普通话小故事
方言和普通话的故事
从前有一个小岛，上面住着汉语、德语和英语，还有其他各种语言。突然有一天，各种语言都决定离开小岛，去外面闯一闯。
不久，各种语言便来到了陆地。呀，外边的世界可真漂亮啊：有高大的楼房，有挺拔的大树，有鲜艳的花朵，还有可爱的小动物……看着看着，各种语言便走散了，但没关系，那些人们都很热心，因此，各种语言很快就有了安身之地。英语来到了英国，法语去了法国，日本迎来了日语，德语的安身之地是德国……然而，到了中国的汉语却一分为二了，出现了方言和普通话。
几年后的一天，方言和普通话走到了一起，方言见了普通话，便无缘无故地破口大骂起来，但普通话见了方言却大大地鞠了个躬，问：“方言老兄，近来可好啊？”方言见这情形，并没有感到羞愧，而是骄傲地回答道：“最近呀，真是忙死了，谁叫我这样受欢迎呢？人人开口就是我。”“是吗？”“不信，咱们来比比。”“好啊！”普通话自信地回答：“不如我们请其它语言来当评委吧！”“行！”方言爽快地答应了。他俩找到了其它语言给他们当评委。
比赛开始，评委说：“你们俩做一下自我介绍。”方言开口了：“大家好，我叫方言，是一种很爱欢迎的语言，人们一开口就是我——方言。我很普遍，人人都会说，不要学，一听就懂……。”“NO！NO！NO！”英语用不标准的汉语说：“我不同意你的说法，因为你说的话我大部分都听不懂。”“对！对！”其它语言异口同声地说。现在该普通话了，他走上台，整了整衣领，然后头头是道地说起来：“各种语言们，你们好，我叫普通话，虽然现在说我的人很少，但我相信，不久的将来，我将成为一种家喻户晓，人人都说的语言。其实说普通话有很多好处，比如说：说普通话是一种礼貌、讲文明的表现；还有，如果讲普通话时想骂人，就骂不出口，因为只有讲方言才会讲脏话，所以，讲普通话可以帮助人们改掉讲脏话的坏习惯；还有，如果不会讲普通话，可以看一些作文书、童话书等，一边看，一边读，这样不仅增长了知识，还学会了讲普通话；真的不会讲，就经常试着讲，如果闹笑话也不要紧，不是有一句这样的俗话吗：笑一笑，十年少。讲普通话的好处数不胜数，让大家都来我——普通话吧！”话音刚落，台下就响起了如雷般的掌声。“第一局，普通话胜。”评委说。紧接着第二局知识竞赛、第三局智能比拚、第四局体能比赛，普通话都赢了，很明显，这场比赛普通话大获全胜，因此，各种语言都帮助推广普通话。不久，方言在中国已销声匿迹了，自然，普通话就成了家喻户晓、人人都讲的一种语言。
一日乘车，人多拥挤，最后一个上车的人勉强把头和脚挤进来，***却在门外，结果售票员关门时不小心夹住了他的***。只听那人高喊：“夹住我腚了，快开门！”售票员虽不知腚是什么，却看到那人的***被夹住了，赶快打开了车门。
过了一会儿，售票员问那人：“腚是什么？那叫***。”“***？俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京，不是在老家，你说腚谁听得懂？以后记住：腚就是***。”售票员也不甘示弱。那人不作声了，大约过了三站地，车到了安定门，售票员喊：“安定门到了，下车的乘客请您换出来。”话音刚落，那人便凑上去对售票员说：“你说错了，刚说完腚叫***，那安定门为什么不叫安***门？”
售票员和全车人哗然大笑。
有一外地游客初次入得北京城，在北京站感慨了半天后，决定搭乘最熟悉最廉价的交通公具——公交车，去朋友指定的接头地点，建国门。
上了车后，要付一元钱的车费。可他掏了半天也找不到零钱，只得拿出一张崭新的十元人民币对售票员说了声：“建国门。”谁知那售票员大姐就用眼睛的余光瞟了他一眼，说白了，就是给了他一个白眼，就转身向其他乘客收钱去了。
偶们这个GG啊，是个憨人，心想着：你咋不收我钱呢？这不是违反规定嘛！于是，他迈开脚步，排除万难，终于又挤到售票大姐的身旁，摇了摇手中的钱，又说了“建国门！”这次声音大了点儿，引起了周围群众的注目。这售票大姐，也不好意思不搭理他了。只见她“嗖”地一声，从钱袋里掏出一张崭新的百元大钞，朝着我们憨直的GG扬了扬，大声地说了声：“你见过吗！”
原来，我们这位GG的普通话不太标准，“建国门”给发成了“见过吗”。难怪售票大姐气忿了，不就一比较新的十元钱嘛？小样儿，谁没见过！！
6.普通话的故事
其一：
我坐火车去唐山，对面一位十七八岁的小姑娘跟我用普通话交谈，她说她是丰南人，上北京看姐姐去了。我奇怪地问她：“你是丰南人？怎么说话没有丰南的口音哪？”她说：“哟，出门在外，要说普通话呀！”“那你回到家里还说普通话吗？”“回家就不能说了，要不我妈该说我撇京腔了。”
评点：推广普通话的初级阶段，必然要经历一个既会说方言又会说普通话的阶段。年轻人外出有说普通话的意识，这是学校教育的结果，也是具有现代意识的表现，至于老年人的语言观念，随着时代前进，也会逐渐变化的。
其二：
河北一位姑娘经人介绍，认识了一位山东小伙子。从第一次见面起，都用普通话交谈。结婚那天晚上，新郎对新娘说：“以后我说山东话吧！”新娘问：“你原来不是一直跟我说普通话吗？”“我不是怕你嫌我文化低嘛！现在已经把你娶进门了，我也该放松放松了。”
一年后，小宝宝出生了，当宝宝开始牙牙学语时，年轻的爸爸忽然又改口说普通话了。他说：“不能让孩子从小学土话呀。”
评点：说普通话，是有文化修养的体现。年轻的父母让孩子从小就学说普通话，更是对孩子一生负责的表现。
其三：
三年前，一位校级军官回家乡探亲，因为在外地工作多年，习惯了说普通话，结果父亲挑他的理儿：“回家了，跟你爹还耍官腔？”今年再回家，他主动说起了家乡话，没想到村长又责备他了：“你在外多年，怎么还说土话？现在咱村儿里都学说普通话呢！咱村办企业的产品都销到外省去了，跟人家说土话，人家会觉得咱产品科技含量不高。”
评点：看出普通话的价值了吧，市场经济把农村也推向现代化的前沿了。语言是人的第二相貌，现代化的农民要有现代化的语言形象，别再用老眼光看今天的农民了。
7.普通话小故事1分钟
没有一片绿叶，没有一缕炊烟，没有一粒泥土，没有一丝花香，只有水的世界，云的海洋。
一阵台风袭过，一只孤单的小鸟无家可归，落到被卷到洋里的木板上，乘流而下，姗姗而来，近了，近了！……
忽然，小鸟张开翅膀，在人们头顶盘旋了几圈儿，“噗啦”一声落到了船上。许是累了？还是发现了“新大陆”？水手撵它它不走，抓它，它乖乖地落在掌心。可爱的小鸟和善良的水手结成了朋友。
瞧，它多美丽，娇巧的小嘴，啄理着绿色的羽毛，鸭子样的扁脚，呈现出春草的鹅黄。水手们把它带到舱里，给它“搭铺”，让它在船上安家落户，每天，把分到的一塑料筒淡水匀给它喝，把从祖国带来的鲜美的鱼肉分给它吃，天长日久，小鸟和水手的感情日趋笃厚。清晨，当束阳光射进舷窗时，它便敞开美丽的歌喉，唱啊唱，嘤嘤有韵，宛如春水淙淙。人类给它以生命，它毫不悭吝地把自己的艺术青春奉献给了哺育它的人。可能都是这样？艺术家们的青春只会献给尊敬他们的人。
小鸟给远航生活蒙上了一层浪漫色调。返航时，人们爱不释手，恋恋不舍地想把它带到异乡。可小鸟憔悴了，给水，不喝！喂肉，不吃！油亮的羽毛失去了光泽。是啊，我们有自己的祖国，小鸟也有它的归宿，人和动物都是一样啊，哪儿也不如故乡好！
慈爱的水手们决定放开它，让它回到大海的摇篮去，回到蓝色的故乡去。离别前，这个大自然的朋友与水手们留影纪念。它站在许多人的头上，肩上，掌上，胳膊上，与喂养过它的人们，一起融进那蓝色的画面……
节选自王文杰《可爱的小鸟》
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8.普通话讲儿童故事五分钟
用普通话来朗读故事也是普通话大赛的故事。内容不一定非谁不非得普通话，用普通话来读其他的作品，幼儿故事都行，也可以是普通话大赛的内容。
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《绝对小孩》经典搞笑语录
1、小孩出生前让妈妈肚子痛，出生后让妈妈头痛
2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话，更喜欢不听话。
3、小孩通常只做两件事，让自己发笑，以及让父母发疯
4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子：连狮子老虎都这么听话，为什么你不能？
5、小孩都喜欢小丑，而大人不，因为他们觉得自己已经够像了（貌似我也在向这个方向转换中）
6、小孩爱听鬼故事，是因为这样才能说服自己：父母还不是最可怕的。
7、小孩脑袋里充满着不可能的事物，大人脑袋里充满着不能的规矩。
8、人生如果是一场戏剧，儿童就是恶作剧。
9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力，而是因为有很好的创造力。
10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级
11、成人和儿童最大的区别在于：儿童只在乎玩具，大人只在乎玩具价钱。
12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。
13、大人总告诉我们：如果考第一就奖励玩具，问题是：如果要考第一名，我们还有时间玩玩具吗？
14、所谓遗传，就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。
15、小孩的世界没有失败者，因为他们根本不在乎成功。
16、小孩永远不会觉得无聊，他们只会觉得父母很无聊。
17、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
18、小孩都是乐天派，所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派，所以好事也会被他们搞成了坏事
19、大人每天多认识一些别人，小孩每天多认识一些自己。
20、所谓儿童专家，就是自以为了解孩子的世界，其实只是不够了解成人世界的那一种人。
21、小孩心中的美好世界：父母是不打骂小孩的，老师是听学生话的，周一到周六每天都是星期天
22、如果有一天：石头变成棉花糖，雨水变成汽水，杂草变成薯条，炸弹变成炸鸡，父母变不见了。这就是小孩的梦想世界。
23、如果能对神灯许愿
肥胖小孩说：给我糖果。
爱玩小孩说：给我玩具。
读书小孩说：给我第一名。
绝对小孩说：再给我十盏神灯。
比绝对经典还经典的搞笑语录1:一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！
2:夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道原来你一直用黄瓜骗我！，老公也怒道妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢
3:有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
4:有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：不要捉走我妈妈！阿兵一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：不要捉走我姐姐！年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：小孩子懂什么！
5:话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
6:话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：韦，我们要搬家了。
7:教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
8:董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
9:农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』
10:帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣
11:两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
12:公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强
13:一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
14:个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，亲爱的，我们休息一下好吗？
2021年经典搞笑语录49条_绝对爆笑1天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2不吃饱哪有力气减肥啊？
3某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。
4我的爱人都叫我第三者！
5众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
8要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
9月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
10他年方二五，英年早泄。
11男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
12解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
13想要改变生活，却被生活改变了我。
20xx年经典搞笑语录49条精选_绝对爆笑
14我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
15凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
16我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
17要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
18就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
19男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
20我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
21让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
22明月几时有，自己抬头瞅。
23没事可做时，觉得最累。
24间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
25玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
26也许似乎大概是，然而未必不见得。
27水至清则无鱼，人至贱则无敌!
28把地球揍成方的！
29家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
30如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
31世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
32如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
33我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
34婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
35恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
36西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
38多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
39一觉醒来，天都黑了。
40白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
41我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
42现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
43从天堂到地狱，我路过人间！
44明骚易躲，暗贱难防。
45有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
46要挑熟女，裙子好揪。
47我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
48年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
49家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
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1、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
2、你长得很阳光不过就是看着挺刺眼。
3、夏天到了天气炎热每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。
4、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢！
5、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室。
6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
8、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
9、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了……
10、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
11、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
12、拿着油菜花，开着嘉陵仔，转个弯，掉了一个轮胎。
13、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。
14、爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。
15、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
16、噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。
17、如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我纯真过。
18、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑（慢慢变老）。
19、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
20、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
21、你不是没赶上幸福的公车你是压根儿没挤上去
22、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱
23、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-。
24、你说。你喜欢我？其实，其实，我也很喜欢我。
25、干嘛呢！干嘛呢！没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧！
26、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
27、想你的白天睡不着，晚上睡得香着那。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
30、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉！
31、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。
32、不在沉默中爆发，就在沉默中变态。
33、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
34、蚊子！吸了我那么多血，你们为什么不撑死啊！
35、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
36、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
37、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。
38、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡。
39、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
40、我是一个很有原则的人，我的原则就是（看心情）
41、输入签名看着你的脸，我终于知道腚是怎么写的了
42、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿
43、人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬。
44、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
45、人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。
46、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
47、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
48、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。
49、有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
50、走在大街上，看着那一对对的情侣，想起那时的我们，也是同样的如此。
51、不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说
52、不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。
53、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
54、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
55、心是冷的，泪是热的；心，凝固了世界，泪，温柔了世界。
100分在线求笑话一个!!觉得好笑就给分
史上最强的小学生作文!
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山，我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
导师评语：
内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
星期日,今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
导师评语：
内容属实能一改前非但全篇用了五百多个「吱」字乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
星期日,今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」
果然大约三秒之后就听到：
你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗
一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。
导师评语：
能从中学习为师十分高兴但全篇共享约二百句「你好吗」乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
导师评语：
有进步要注意错别字是「吃了一惊」不是「吃了一斤」这沱大便总共有二十来斤哪个人有这本事？