跪求搞笑的笑话
1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害.下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:canyouspeakingenglish?
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Areyoukonwthem?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Whereareyoufrom".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
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38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bushi”靠真TMD的实在这不明白这告诉我“不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．
52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“HelloMoto”
然后冷静的挂掉了电话
53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
56,贫僧自知功力不够尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了…
57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
67,每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚)).....
进来的一位客人...
大约在60岁穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....
设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥!你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话.拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
设计师:你真的?要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......X！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师：马英九？你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝＝比马英九帅多了。。。。
最后以半价送出了这位大佛出发厅....
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
六年级趣事作文
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都尝试过写作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。你知道作文怎样写才规范吗？下面是我帮大家整理的六年级趣事作文10篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
六年级趣事作文篇1校园的生活是五彩缤纷的，就像海边漂亮的贝壳；在校园的日子是无忧无虑的，就像整天嘻闹的浪娃娃；校园是纯真甜美的，就像山溪中清亮的泉水。说起校园，倒不禁使我想起了一件有趣的事。
记得那还是开学后的第二个星期，一暑假没见到同学，所以我们这几天在一块儿都很兴奋。因为学习任务不算太重，所以我们课间的时候有空就看看课外书，聊聊天什么的。
那天，我早早地写完了作业，就叫赵、庞和李一起看一本笑话书。我们看了好多笑话都不觉得好玩，于是就聊起了天，当我们聊得津津有味哈哈大笑时，庞突然说了一句：“别笑老师来了！”我们吓得赶快往自己的座位上跑，而庞在后面喊：“回来回来！”我们也觉得不对劲了，我、李和赵异口同声地说：“老师呢？”而这时庞已经笑得趴在桌子上直敲桌子。我们一脸茫然，庞笑着对我们说：“老师没来，是书上写的。”原来庞想看看书上还有没有好玩的笑话就翻了一页结果刚一翻就写着这句话，我们走过去一看，笑话专栏上写着六个大字：别笑老师来了！我们停顿了两秒钟然后捧腹大笑，庞笑得肚子直疼，赵笑的又敲桌子又跳高的，李也笑的脸像个红红的番茄，而我更是笑得说不上来话了！这时，我们都觉得这句话比书上的任何一个笑话都好笑！突然庞飞又说了一句：“别笑了，老师真来了！”而我们没有人信她了，继续在笑，庞严肃地说：“真的真的！老师真的来了，赶紧回去吧！”我们抬头一看，呀，老师真的来了，我们个个都赶紧跑回了座位，而这时我们嘴上还挂着一丝笑容，迟迟不能忘了那句“别笑了老师来了”，直到老师说了一声：“把书都收起来吧，上课了！”我们才把目光投到老师身上，准备好上课。
校园的趣事就像是一个大海滩，有美丽的又充满魅力的海星，真让人回味啊！而我们身边的趣事，就像天上的星星一样多，数也数不尽……
六年级趣事作文篇2最近一段时间，一向太平的我们班，居然接二连三地发生状况，这究竟是怎么回事呢？请听我细细道来。
那是阳光明媚的一天。在美术课上（那时老师没到）王广汉拿起一块抹布丢在了正在和田雨说话的李妮头上，像戴了帽子似的李妮立刻囧住了脸，全班捧腹大笑。李妮气极了，她一把抓起抹布，用力向刘奇扔去。刘奇见状，又忙向“捣蛋同伙”崔雨航扔过去。结果，刘奇、王广汉、崔雨航都拿着抹布向李妮扔“炸弹”，李妮被打得灰头土脸，狼狈不堪！
还有一次英语早读的时候，老师检查背书情况，要把我们一个个地叫去背，叫到我时，我刚开始背，老师就在我的课本上打了个已通过的五角星，然而老师还在认真地听着。我心里好笑，其实已通过的星号已经被我看到了，我怎么背都行了，嘻嘻------性急的老师！
在一个烈日当空的上午，要站放学路队的时候，老师还没有来，“调皮大王”王胤峰怎能放过这次捣蛋的好机会。他先拿了一个蓝色的，装满水的小气球，再用大头针捅了几个小眼儿，用力一挤，水就从小眼里出来了。王胤峰要的就是这结果，他把气球举在韩沛好头上，用力一挤，那些水就从小眼中出来了，水珠粘在了韩沛好的头发上，当韩沛好发现以后，他也不再偷偷摸摸的了，立刻拿出另一个水气球“啪”的一声，韩沛好的裤子，鞋都难逃厄运，变得一塌糊涂。
要说我们班的“搞笑大王”可不止这几个，发生在他们之间的趣事，三天三夜也说不完，现在时间不早了，改天我们再聊吧！
六年级趣事作文篇3五一“黄金周”，老爸开开车带我们全家去溧水天生桥风景区游玩。
一路上，我们欢声笑语。一边欣赏着春天的美好景色，一边开心地交谈着，不一会，车子就开到了天生桥风景区。‘
我们下了车，首先映入眼帘的是一个少女雕塑，她正在梳理着自己的头发，好像正和我们打招呼呢！
我迫不急待走进了公园，刚进门就看到了有两尊石像，其中一个农夫躺在一块石头上，另一个农夫在喝水，我觉得非常迷惑，后来我了解释牌才恍然大悟，原来这是一块枕腰石，传说农夫们在修建这座桥时很辛苦，中午午休时便躺在这快石头上休息，农夫们醒来时便觉得很轻松，不像原来那么累了，原来这快石头有许多鹅卵石组成，人躺在上面能舒筋活血，按摩穴位，缓解疲劳，这就是枕腰石的来历。
我们沿着山路一直往上走，一会儿就来到悬索桥，这座桥由二根钢丝横跨在绚丽多姿的胭脂河上，桥梁全长64米，跨径5米，桥宽22米，桥面由木板和绳子编织而成，人走在上面，摇摇晃晃就像荡秋千一样，非常惊险，刚开始，老妈有些害怕，不敢上桥，在我和老爸的鼓励下，老妈战战兢兢上了桥，为了减轻老妈的恐惧感，我便在老妈的面前手舞足蹈扮着鬼脸。其实，站在桥中间往下看真的有种万丈深渊的感觉呢！过了悬索桥，我们又来到胭脂河边，买了票，坐上了游艇，为了防止意外，司机叔叔提醒我们穿上救生衣，游艇起航了，一阵凉爽的清风扑面而来，让我们忘记了刚才的疲劳和炎热。沿途中，我们看到了许多人造的小乌龟，当游艇行驶到天生桥正下方时，游艇激起了雪白的浪花，一团团，一簇簇，仿佛是欢迎的人群在挥舞的花束。
我们还品尝了农家菜，买了一些野竹笋，满载而归的回家了，今年的“五一节”可真快乐！
六年级趣事作文篇4在我群星璀璨的记忆星际之中，有许多因童年无知而做出的趣事，其中最亮的一颗行星是一件使我至今难以忘怀的童年趣事。怎样的`事能使我至今记忆犹新呢？大家不要着急，请听我慢慢道来！
在我三岁时，什么也不知道，什么也不懂，对所有的事物都充满了好奇。一天，爸爸的一些同事来我家作客，吃饭时妈妈拿出了两瓶白酒，我看到后好奇的问妈妈："妈妈，这是什么东西呀？"妈妈笑着说："这是酒，是大人喝的东西，小孩可不能喝，明白了吗？"我似懂非懂地点了点头，然后跟在妈妈后面，走向餐桌。
吃饭时，大人们不断地说："好菜，好酒，好酒呀！"我想：这酒好喝吗？有饮料好喝吗？一定很好喝，不然大人们喝饮料时怎么不说"好饮料呀"，只有在喝酒时才说"好酒呀"。于是我小声地和妈妈说："妈妈，我也想喝酒。"妈妈说："这酒小孩可不能喝，给你，你还是喝这个吧！"说完，妈妈递给我一杯可乐。我不知怎么了，妈妈越不让我喝，我还就越想喝，这应该就是传说当中的逆反心理吧！
一天，爸爸妈妈公司有事，都出去了，就连平时不大出门的奶奶也出去了，哈哈，真是天助我也，天赐良机呀，喝酒的好时机终于到了，我抬头看了看放在柜子上的白酒，说干就干，我搬来小板凳，想拿到酒，可够了半天也没有够到，反而够得胳膊十分酸，我当时灵机一动，往板凳上放了两本书，功夫不负有心人，我终于拿到了白酒。我迫不及待地拧开瓶盖，猛的喝了一口，忽然就感觉脸上火辣辣的热，头十分晕，站也站不稳，我一屁股坐在地上，大哭起来，这时妈妈碰巧回来了，我手中还拿着红星二锅头的瓶子，妈妈看到我的样子，急忙关心的问我怎么了，我抽泣的对妈妈说："我...我喝了爸爸的白酒！"妈妈听后，笑了起来，然后让我喝了一些醋，还喝了一些水，好醒一醒酒，然后把我抱在床上，对我说："让你别喝你偏要喝，你看，现在怎么样，以后还乱喝酒吗？"我晕晕乎乎地摇了摇头，说："不喝了，再也不喝了！"然后我就睡着了。
自从经历了这件事，我明白了，不管遇到了什么事，都要三思而后行，不要盲目的去干，这样既会伤害自己，也给别人带来了不必要的麻烦。
从这以后，爸爸经常逗我说："小王，咱俩喝一杯？"每当这时，我总会摆摆手说："唉，戒了，戒了！"
六年级趣事作文篇5如果要说寒假最有趣的事，那就要属养鹦鹉的那件事。那一天，爷爷从动物市场买了两只鹦鹉，两只都非常爱，一只是天蓝色的，羽毛上还有点米黄色的，另一只是墨绿色的，羽毛上也有一点米黄色的。我十分喜欢这两只小鹦鹉。
我每天回家时，都拿着一张广告纸，像蛋糕师一样把它折成话筒的形状，然后对准小鹦鹉的“饭罐”，用勺子勺一勺小米倒入广告纸。它们吃饭时很淑女。
先啄一些小米吞进口中，然后就细嚼慢咽地吃着，它们就是这样吃饭的。但它们有时也会“嘟!嘟!”地吃起来。如果你想去动它们，它们会当你不存在，理也不理你，只顾它们自己吃“美餐”。它们也有时会很浮躁，但过了一会儿就好了!它们浮躁的时候，就会在笼子里乱飞。它们可是“胆小鬼”，因为只要你摇笼，它们就会东飞西跳，像遇到了强盗。养鹦鹉真是件有趣的事情，不但学会了耐心，而且了解了鹦鹉的日常习性。
六年级趣事作文篇6家庭趣事是童年中最美好的回忆，在那似懂非懂的年纪中，每发生的一点一滴都铭记在心。瞧！那不就是一件有趣的事吗？
有一天，我和弟弟想吃汉堡，就到大姨家去千方百计的要money，因为大姨家是开饭店的，所以给我们个十块八块的算不了什么。只要拍两句“马屁”就OK了！我迈着很不自然的大步，走到大姨和大姨夫面前，笑眯眯地说：“大姨夫你可真够赶潮流的呀！”“开玩笑吧！”大姨夫表面上蛮不在乎的样子，其实心里别提有多高兴了。“还不信，你看，名牌衣服，名牌裤子，鞋，皮包，到处都是名牌，还不承认！”真所谓“四十岁男人一枝花，四十岁女人豆腐渣”呀！“还算你会说话！”大姨夫给了我二十块钱。但是弟弟又要吃鸡翅，没办法，只好再去忽悠忽悠大姨了！“唉，这辈子就愁没姑娘啊！”大姨自言自语的说。“哈哈！大姨！别愁啊！还有我呢！等您老了，我伺候您！”“可别了，你爸妈，公婆，孩子，这些长大了以后不都够你呛啊！还伺候我？拉倒吧！”大姨轻蔑地说，“我可不像你大姨夫那么好忽悠！”“没有啊，你外甥女真想伺候您呀！”“看在你这么有诚意的份上，就…喏！”一张红票呈现在我面前。“我发财了，发财了，却不知道怎么去花……！”我哼着摇滚音乐慢慢走下楼去。
家，真是欢乐的地方，在那里，会发生许多酸甜苦辣；然而，童年也是个美好的时光，它让我想起最美的记忆。
六年级趣事作文篇7外婆房间里换了一个新的柜子，妈妈把里面的东西都重新整理了一遍，我在一边帮忙，看到了外婆平时用的吹风机，我突然想起很久以前我用这吹风机调皮捣蛋的事情。
那是刚上一年级时的一天，妈妈和三姨出门逛街去了，把我和表姐丢给外婆照顾。我和表姐一下没了管束，在外婆家闹腾起来。外婆嫌我们吵，关上房门睡午觉去了。
表姐抢遥控得手，看自己平时喜欢的电视节目了，而我却无所事事，一下子手足无措。不一会儿，我就找到了乐子，我把外婆的东西翻箱倒柜看了个遍——电话薄、老照片，我一样也不放过，可看完了这些，我又觉得无聊，一眼瞥见了那吹风机，当一回理发师的想法突然萌生了。于是，我把吹风机一开，着急找人下手了。左顾右盼，只见表姐一个人在房里，我便理发师上身，开始动手了。
表姐看电视入了迷，又抢到了遥控，见我找到了好玩的，不会跟她抢电视看了，就让我摆弄个够。我学着理发师，上前退后，把表姐的头发全吹了一遍。这还不够，我又拿着梳子，一边梳，一边重新把表姐的头发再吹了一遍。最后得意地看着表姐的头发，自认为自己的技术太高超了，表姐的头发被我那么一摆弄，显得特别“有型”。
晚上，三姨要给表组洗头了，一洗，掉下许多烧焦的头发，事情追究到我身上了，被妈妈知道了当然少不了一顿责骂。不过还好，表姐并没有怪罪于我，也许她认为自己太专注于看电视，也有一些责任吧。
想到这件趣事，我笑岔了气，觉得小时候自己太顽皮了，做事也不考虑。想想又有些后怕，如果当时吹的时间再长些，或者风力再大些，那表姐的一头秀发岂不是要毁在我手上了。
自己和表姐玩乐的场景，现在也少有了。表姐上了中学，忙了，见了我话也不多，我们各忙各的事去了。真希望我们俩能够再回到小时候，再一起玩乐几回呀……
六年级趣事作文篇8很快，我又迎来了一个寒冷的假期，那就是寒假。
在寒假期间，发生了一件事。我的家里有着一盆兰花，这盆兰花很漂亮，奇形怪状的花瓣，远看就像一只美丽的蝴蝶。我经常在阳台边久久地看着它......
可是，渐渐地，我发现这花有点美中不足：香味太淡了。为此，我感到十分地婉惜。如果能让我的花也有扑鼻而来的香气，那样该有多好啊!偶然之间，我发现妈妈的梳妆台前有几瓶香水，顿时引起了我的注意。
一天，我趁爸爸妈妈不在家的时候，来到妈妈的梳妆台前，从中选出一瓶，我自认为是一瓶最好的香水。然后我就搬了一把椅子来到了兰花跟前，爬上椅子，用劲将香水的盖子拧开，赶紧往花上面喷了一点，又特别在每朵花的花蕊里倒了一些，一会儿就满屋飘香了，我一看差不多少，就放开了我的手。
下午，妈妈回来了，闻到了扑鼻而来的香味，就问我是怎么回事。于是我把我的“创造”原原本本地告诉了妈妈。妈妈听了后哭笑不得地叹了口气说：“你自以为这是正确的，你这样会把花弄死的。”起初我对妈妈的话半信半疑。
到了第二天早上，兰花的花瓣开始变黄了。过了两天，花真的谢了。我难过了好几天。从此以后，妈妈一直拿这件事来笑话我。从这件事告诉我：做事千万不能画蛇添足。
寒假里的趣事太多了，就像一串一串的风铃一样，那风儿一吹，它们便会发出清脆悦耳的响声。
六年级趣事作文篇9在我成长的道路上同，家庭给我带来了无比的开心和温暖。
记得有一次，我在家里闷闷不乐。爸爸见了，走过来大声喧喊：“谁要玩猜成语游戏，马上来客厅。”爸爸话音刚落，我心里乐开了花，连忙往客厅跑去。妈妈也从厨房里走了出来，弟弟一下子从地板上跳了起来。一家人都到齐了。爸爸把游戏规则作了说明----根据行为动作，说出一成语单语。
“我先来”，爸爸一屁股坐在沙发上，自告奋勇地说，紧接着他皱皱眉，好像在思考什么。我不假思索，脱口而出：“愁眉苦脸。”本以为会受到表扬，没想到妈妈马上给我泼了冷水。“你爸又没有苦着脸”，妈妈说：“不是这个词，应该是冥思苦想才正确”。爸爸接着说道：“你妈说得对，你要好好加油”。妈妈笑了，笑得那样眉飞色舞，并向我眨眨眼，我明白了，马上说道：“喜笑颜开。”妈妈笑哈哈地说：“不愧是我的女儿，心有灵犀。”接着弟弟上去了，他弓着背，把手放在眼睛上，看着前方。爸爸说：“极目远眺”。弟弟调皮地说：“不对，是齐天大圣。”望着弟弟调皮，搞笑的表情，我们全家都忍不住开怀大笑……
我们一直玩到深夜，这种游戏真是有意思，即可以开动脑筋学习到很多成语，又可以给我们家带来阵阵欢歌笑语。
六年级趣事作文篇10今天是星期三，我们班发生了一件有趣的事情就是群殴事件。我给你们讲讲吧！
这天下午的那一节语文课，上课铃响了很久了，我们班全然不顾老师在场，依然你讲你的，我讲我的，吵个不停，谢老师（我们班的语文老师——副班主任）终于无法忍受了，生气就说道：“你们再吵就抄词语盘点五遍。”全班一听就马上安静下来，静得连一根针掉到地上都听得见，要知道一遍词语盘点有几十个词语呀！
你想一想就知道了，平时老师让我们词语盘点抄三遍而已，还是在星期六和星期天抄的。今天可是星期三啊，谁能受得了呢！这时老师又说到：“这节课让我点名三次，你们就抄五遍，再点名三次就抄八遍。老师刚讲完，我同桌阮鸿宾的后面那位很婆妈的蒋灵峰就说道：“老师，郑毅杰（我们班一位很爱跟别人打架，又很爱哭的人）在看漫画。”蒋灵峰一说完，只见全班同学“刷刷”的一一回头，那眼神简直要把蒋灵峰杀死了，更好玩的是黄子涵（一位和我班霸王很好的同学）马上站起来说：“伟鹏（姓孙，我班的霸王），下课来扁蒋灵峰，顺便叫上智伟（和伟鹏.子涵很好的同学）一起来扁蒋灵峰…….”谢老师走过去说：“人家讲话关你什么事，赶快写课堂作业吧。”说完就走过去把郑毅杰看的漫画没收了。过了一会儿，下课铃响了。“万岁！下课啦”大家欢呼着冲出教室。就在此时，子涵.伟鹏.智伟三个人气势汹汹地走了出来，在五年四班的后门门口，伟鹏一把抓住了蒋灵峰，一个拳头就往他脸上砸去，蒋灵峰一看情形就吓得跪地求饶还一边哭一边说：“我下次再也不敢了，我下次再也不敢了…..救命啊！”有趣的是，当伟鹏去扁郑毅杰的时候，蒋灵峰立刻和伟鹏一伙结成一条战线去攻击郑毅杰。
这时，郑毅杰那边已经围满了人，我们班是大多数，还有一班.二班包括一些无聊的人也来围观了。这时，郑毅杰已经哭得天花乱坠了，脸红彤彤的，他冲出一层层的人群，嘴里喊着：“我要去告老师！”全班同学包括一班二班和无聊的人全部都一起溜了，我们班的同学跑到四层又绕到东梯下去，此时路队正好走到下面，那些打人的同学一看见赖斌，正要进去听课就欢呼起来了，击掌的击掌，大喊的大喊，大家以为没事了，开心极了！
哪知，第二天，谢老师一来就说：“昨天打郑毅杰的人站起来，每人写一份检讨交给我。”昨天打郑毅杰的人都傻眼了。
求笑话书啊啊啊啊
胡同笑话
作者：京华时报社
出版：新华出版日期：2007年12月
《胡同笑话》是汇集了百姓生活中各式各样风趣、幽默的小故事而成的一本笑话书，本书真实、生动、新颖、原创，并配有大量精致情景漫画，图文并茂，使您有身临其境之感，是您最理想的口袋书，枕边书、车上书。一天一个故事，天天都是笑脸，帮您缓解工作，学习、生活的压力，使您放松心情，笑口常开，健康常在……
定价：12.00元|现价：9.20元
小笑话.大创意/餐桌笑话
作者：《故事会》编辑部编
出版：上海文艺出版日期：2007年08月
《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点
定价：8.00元|现价：6.00元
小笑话.大智慧/机制笑话
作者：《故事会》编辑部编
出版：上海文艺出版日期：2007年08月
《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点
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爱情是个冷笑话
作者：
出版：新华出版日期：2008年05月
都市单身女性爱情与生活的完全指导手册！一个27岁的女人，经济独立，头脑理智，适度沧桑。却搞不定前男友，搞不定现男友，甚至搞不定一个……30岁的处男。三个27岁的女人，在繁华危险的都市丛林中患难与共，如超级玛丽般，跳过“离婚又已婚男”、“独身主义老男人”、“青涩小男生”、“不买单男”、“劈腿男”等一个又一个桃色陷阱……终于发现：爱情是奢侈品，男人是调味品，友情才是必需品！――适合与闺蜜分享的书！――每一页都很好笑！
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男人的笑话
作者：钟明选编
出版：金盾出版日期：2009年03月
本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的男人生活中搞笑的一面，是男人生活的大观园。并配有外国漫画若干幅，图文并茂，精彩有趣。
定价：10.00元|现价：7.70元
女人的笑话
作者：钟明选编
出版：金盾出版日期：2009年03月
本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的女性五彩斑斓的生活，是女性生活的万花筒。并配有外国漫画若干副，图文并茂，生动有趣。
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日语笑话
作者：
出版：外语教学与研究出版社出版日期：2009年10月
本书主要以日语笑话为主，通过笑话，在愉悦的氛围中，轻松阅读、学习日语。并希望学习者能通过自己的语言，进行讲述，以便提高学习者的口语水平和语言运用能力。
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男女笑话
作者：韩彪，唐继军主编
出版：中国三峡出版日期：2008年05月
林语堂说：“幽默本是人生之一部分。”可见幽默对于人生有多么重要的意义。幽默感是一种能力，是一种了解并表达幽默的能力，是一种修养，一种文化，是一种高雅而可贵的情趣，是智慧和感情的结晶。具有幽默感的人，往往是乐观主义者，为人处事比较灵活，能比较容易地与周围的人，包括上司和下属建立良好的人际关系。幽默之于事业，有助于人们形成良好融洽的人际关系，良好的人际关系又有助于事业的成功。幽默之于家庭有助于缓和家庭矛盾，活跃家庭气氛，使婚姻更加稳固，家庭成员间更加平等和谐，使家庭生活富有情趣和韵味。一句话，幽默给
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小笑话.大视野/课间笑话
作者：《故事会》编辑部
出版：上海文艺出版日期：2007年08月
本书是《故事会杂志》全新推出的一本以笑话为载体，讲述人生百态、幽默诙谐，让读者在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理的故事集。该书精挑细选出了300个笑话精品，它以青色为主打色，将精选出的校园趣事与读者分享，当校园生活有了幽默的情绪和轻松的氛围，课上课下都不亦乐乎，妙趣横生，其乐无穷。懂生活才懂幽默，懂幽默才能更好地品味生活。
定价：8.00元|现价：6.00元
小笑话.大财富/家庭笑话
作者：《故事会》编辑部编
出版：上海文艺出版日期：2007年08月
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小笑话.大自然/动物笑话
作者：《故事会》编辑部编
出版：上海文艺出版日期：2007年08月
《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点
定价：8.00元|现价：6.00元
愚人的笑话
作者：钟明选编
出版：金盾出版日期：2009年03月
本书的内容是从古今中外笑话海洋中精选出来的。这些笑话并非纯粹讲痴呆傻子的笑话，它更多的是讲平凡人由于种种原因而闹出的愚蠢、尴尬、无知而可笑的言行，本书图文并茂，精彩有趣。
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农民的笑话
作者：钟明选编
出版：金盾出版日期：2009年03月
本书分为“外国农民笑话”和“中国农民笑话”两部分。这些笑话，反映了中外农民生活、劳动中风趣的一面，从中可以看到农民朋友的纯朴、勤劳、机智和聪明。本书还配有若干幅反映中外农村生活的漫画，可谓图文并茂。
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财富笑话漫画
作者：钟明
出版：湖北人民出版日期：2007年12月
金钱是世界上最奇妙的矛盾物，它能把人带进天堂，也能使人走进地狱。活在世上，谁都离不开钱，穷人也好，富人也罢，大家都在追求财富，但是各人对金钱的心态不同，追求财富的手段也不同。本书选入的笑话、漫画，涵盖了世人追求财富的生活百态，读者通过阅读这些笑话、漫画，可以看到有的人视金钱如粪土，有的人却见钱眼开，有的人为了金钱可以昧着良心赚钱，甚至铤而走险，杀人越货，还有的人在金钱面前表现出一副守财奴的丑恶嘴脸。读这些仿佛就发生在自己身边的笑话、漫画，会感到亲切，令人开怀，让人捧腹。
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笑话集锦:校园逸事
作者：李
出版：外文出版日期：2006年01月
这套英汉对照笑话集锦共有七册，分别涉及不同的主题，有关于动物，爱情，金钱，儿童、婚姻、校园、职场，以及男人与女人等等。每本书均收入若干篇与主题相关的笑话，每篇笑话包括英文原文和中文译文，英文原文语言幽默，寓意深远，题材丰富多样；中文译文准确优美风趣。本套书从一个全新的角度为读者打开了一片娱乐轻松的天地，在你开怀大笑之余还能学习地道的英语，更能领悟生命的寓意与哲理。
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史上最强笑话王,看这本就够了
作者：猪红编
出版：中国画报出版社出版日期：2009年07月
本书5宗最，笑得你抽筋流泪不偿命。最大容量：精选千则笑话容量最大，更超值！最强笑力：包你大笑百次，小笑不下千回，最过瘾！最多笑点：动物笑话、影视笑话、冷笑话……更带劲！最新资料：数百篇原创笑话独家发布，更新鲜！老妹儿可机灵了，快来猜猜我是谁吧！猜中了我奖励你亲我一下。猜错了我装鬼晚上扒你家窗！
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天天读丛书—儿童笑话365(附光盘)
作者：赵静等编写
出版：辽宁少儿出版日期：2009年01月
“天天读丛书”是专为儿童设计、编写的一套读物，其最大的特点就是内容丰富，综合性、系统性、趣味性较强，还随书赠送精美的VCD光盘。丛书包括学算、智力训练、科技知识、脑筋急转弯、谜语、笑话、儿歌、唐诗、成语、绕口令等专题。以天为单元，将专题内容有机地编排到一年的每一天中，儿童只要每天坚持阅读，一年下来，就可全部轻松地掌握这些知识。《儿童笑话365》为“天天读丛书”中的一本。笑话的重要特征是引人发笑，还往往蕴含着一定的道理和教育意义。儿童多看笑话，对增长知识、开启智慧、提高幽默感、培养综合素质
定
中外幽默笑话集萃
作者：魏潜
出版：文汇出版日期：2008年07月
远离抑郁症1000笑话
作者：赵鑫
出版：内蒙文化出版日期：2009年05月
笑话，一笑而过，我们不必过多地思考其中蕴含的深意，只要能放松我们的神经，愉悦我们的心情，这就是笑话的最佳效果。经常看笑话好处多多：可以远离抑郁、可以长寿、可以使你永远充满热情，您会慢慢发觉生活原来是如此的美好。远离抑郁，我们可以用笑话来尝试，这就是我们提倡的"笑疗"！当我们笑起来的时候，抑郁也就离我们远了！
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我们爱讲冷笑话
作者：大头工作室编
出版：重庆大学出版日期：2009年01月
想都不想，开始笑！哈哈哈哈～，我们是企鹅！不用大脑思考，他的脚趾头也会笑～，太多原创冷笑话好冷阿，还是加件棉袄再来看吧。
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