关于汽车的幽默段子
车主在用车玩车的过程中,出现过一些好玩的事情想跟朋友分享,像买车时的喜悦,用车时的尴尬等等,但是有照片之后,突然发现词汇不足,近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录,希望车主网友能用得上。
1、“买发动机送车。”
2、如果有一辆车:在国外卖25万人民币,在国内卖52万人民币,那肯定是三菱。
3、关于新年的优美句子
4、警察:“请把驾驶证给我,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”
5、如果有一辆车:以前是权力的象征,但现在已没有了。这一定是上海。
6、如果有一辆车:最害怕发生车祸,这一定是雅阁;
7、“马自达:不是在研究转子,就是在研究转子的路上”
8、如果有一辆车:价格暴高,卖得暴好,这一定是奥迪a6。
9、市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”
10、如果有一辆车:它的屁股怎么看都象是受过伤一样;这一定是三厢赛欧。
11、如果有一辆车:三厢和二厢卖一个价;这一定是polo。
12、“百年福特,毁于长安!”
13、如果有一辆车:外国早淘汰了,可在中国却总出新款,这一定是捷达。
14、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“那您出门往右拐,那家公司的宝马才325”。
15、对老婆忠心不贰第三小我:“我,事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太,志不娶我立。”
16、“上坡不跟汉兰达,下坡不超凯美瑞。”
17、天一,着车横冲直撞市长的儿子开,差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人:“把。”
18、如果有两辆车:样子几乎一样却叫不同的名字;这一定是qq和spark。
19、如果有一辆车:小排量反而比大排量贵;这一定是派力奥。
20、关于流星的优美句子
21、聚会上同窗,人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A:,B:4S有点贵了买4S怎样样啊?,就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗,充胖子的_丝你俩打肿脸,机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前,A说只听,比还不错啦“4S性价,到30万只贵出不,不算大”压力还。个擦我勒,911卡雷拉啊本来在说保时捷,仍是退散吧我等穷逼。
22、关于秋天的伤感句子
23、汽车发卖核心一农人到某,桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往,你的钱不敷啊”停业员大惊:“,00’吗?”停业员:“那您出门往右拐农人疑惑:“外面不是写着‘桑塔那20,马才325”那家公司的宝。
24、如果有一辆车:名曰国际同步,可中国的配置总是不行,这一定是威驰;
25、“这辈子开不开得上豪车,就看众泰了。”
26、关于晚霞的好句子
27、如果有一辆车:它的样子象法拉利但价格只有十万多;这一定是美人豹。
28、着小曲儿开着车哼,儿自由心里倍,带里窜出小我来冷不丁右侧绿化!车闷死一脚刹,躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠!车记实仪啊我没装行!这家伙并要报警我下车预备质问,里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜,:“大哥对我说,?给您优惠价”买行车记实仪不。靠我,都这么拼了这岁首推销?
29、适合平安夜搞笑句子
30、周后一,字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第,缘由问其。
31、如果有一辆车:它的鼻子怎么看都象是受过伤一样;这一定是三厢飞渡。
经典笑话大全爆笑
1.问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”听完我一脸黑线。
2.一天,同桌突发奇想,想吓一下前面的妹子:“喂,你后面有蜘蛛!”妹子头也不回,淡淡的说了句:“对,我后面有只猪。
3.终于找到了一个还不错的工作,请老婆和她闺密到外面挫了一顿饭桌上媳妇对我说:“到了新单位要好好拍领导马屁,你们领导是男的女的?”“女的!”突然闺密插嘴道:“那不但要拍马,还要加一鞭……”我刚要反驳,只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜
4.邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了。但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……
5.一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:??"妈妈我寒假作业太多了!"??他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。??一车人以及小学生都看的目瞪口呆。??只听他妈妈潇洒的说到,老师问,你就说、爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!
6.“爸爸,你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢?”小乖乖,你不知道,因为爸爸的属相属牛,所以爱吃素菜。你看看,那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”“哦,那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢?”“因为你妈妈是属猪的。你看看,那猪是不是什么都爱吃呀?”“那舅舅属什么呢?”“他属狗。”“啊!怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟!”
7.第一次进图书馆看书,旁边有一妹子也在看书。看到一半,她突然拿出镜子来照,一边照一边对自己说:“你看你长得这么丑,不努力读书,以后谁养你啊!”我在一旁惊呆了。
8.女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上,忧郁得喝着酒。女儿:“爸你进我房间干嘛?”父亲:“没什么,心情不好找女婿出来喝喝酒。
9.记得初中的时候,刚睡醒迷迷糊糊,看见同桌凳子下红红的,她红着脸说番茄酱,我沾了点试试觉得腥味挺大的,问她:过期了吧?然后她就一巴掌摔我脸上……我……
10.和老公看手相,我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
11.一男的微信上摇一摇,摇到一美女,聊天:“小姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”女说:“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”女:“我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?”男:“……”
12.一男子把情人的电话在手机里设为了老板。所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!”男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。”临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”
13.路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心。以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,还是有希望嫁出去的。
14.两口子闹离婚在民政局办事大厅正填表时,女方突然拿出水果刀给男方腹部捅了一刀,男方鲜血直流。但民警赶到后,男方却不愿追究女方责任,说:插了她那么多年,要分手了,让她也插我一次吧!
15.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口从她屋里拿的黄瓜。答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”
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