流氓脑筋急转弯笑话
很多朋友都喜欢做“脑筋急转弯”的题目,它既能检验你的反应是否灵敏迅速,又可以培养你的思维和想像力。下面我整理流氓脑筋急转弯笑话，希望对大家喜欢。
流氓脑筋急转弯笑话一：
1.什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋
2.情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案：闭上眼睛
3.中国古代免费的妓女是谁?答案：依山尽(白日依山尽)
4.魔女喜欢什么?答案：魔男
5.一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡屁股，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了
6.即使他再有钱，也不能嫁的是谁?答案：银行的保险柜
7.女人最喜欢吃男人的什么呀?答案：醋
8.公司三个女人各买了一根冰棍，一个咬着吃，一个舔着吃，一个包着吃。请问哪个女人生了孩子?答案：有孩子的女人
9.唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢?答案：公主坐得是轿子
10.什么帽男人是不能戴的?答案：螺帽
11.男人在一起喝酒，为什么非划拳不可?答案：敬酒不吃吃罚酒
12.古来就有的,很有名的，尼姑每个月都要念的是什么?答案：金刚经
13.女孩的什么地方一生中男朋友只能碰一次，老公一次也碰不到。答案：嘴唇(在说“男朋友”,“老公”的时候!)
14.女人什么地方最软?答案：心(你总是心太软)
15.女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
17.李刚为什么要切包皮?答案：他想让小弟弟出人头地
18.一位在酒店兼职性服务的美丽小姐为什么向警察报警说被人强奸了?答案：客人给了她一张假的百元钞票
流氓脑筋急转弯笑话二：
1.女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
2.遮雨的工具叫雨具，那遮太阳的工具叫什么?答案：太阳伞
3.一只猴子在房顶偷看男人洗澡，为什么会捂着嘴偷笑?答案：猴子笑那男人的尾巴不但短，还长在前面
4.为什么报社编辑的男人不要嫁?答案：每天都要搞(搞)
5.什么东西男人有，女人也有，就是小孩子没有!答案：阴毛
6.某公司一男一女出差，晚上共处一室，第二天却相安无事?答案：男的是同性恋
7.小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢?答案：他有九个女朋友，一人一封
8.公猴子和母猴子打架谁会赢?答案：公猴子(公猴子在上面)
9.丘比特之箭先射男的还是女的?答案：男的(先射男的，男的再射女的)
10.一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?答案：男人的眼睛
11.什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?答案：人
12.女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页?答案：版权页
13.谁是世界上最可怜的人?答案：炮兵连炊事班战士
14.男生、女生洗澡的时候为什么要关门?答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来
15.在情人的脸上发表的处女作是什么?答案：初吻
16.为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"
17.经常被人从后面上他，而且还哇啦哇啦叫的是谁?答案：救护车
18.为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
流氓脑筋急转弯笑话三：
1.女孩的第一次(打一地名)答案：开封
2.男人最渴望女人要什么?最害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛
3.一女生打电话给她男朋友：“来我家吧，没人!”男友兴奋的跑去结果却没人开门，为啥答案：真的没人
4.什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋
5.情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案：闭上眼睛
6.中国古代免费的妓女是谁?答案：依山尽(白日依山尽)
7.魔女喜欢什么?答案：魔男
8.一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡屁股，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了
9.即使他再有钱，也不能嫁的是谁?答案：银行的保险柜
10.女人最喜欢吃男人的什么呀?答案：醋
11.一朵插在牛粪上的鲜花是什么花?答案：牵牛花
12.一种东西东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用。答案：名字?
13.世界上什么没有标价?答案：情意
14.什么事情，用一只手去做就能用自己很爽?答案：剪自己的手指甲
15.什么东西破裂之后，即使最精密的仪器也找不到裂纹?答案：感情
16.世界上最洁净的“球”是什么球?答案：卫生球
17.母猪为什么要上树?答案：男人靠的住(俗语:男人靠的住,母猪会爬树)
流氓高手里面的笑话
还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如此凑巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈
妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
旱鸭子专用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
魏什么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏
。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”
第八十三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.....。”一个人连忙走过去买了
一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
别有用意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
糊涂教授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男
的。不过又好象是正好相反。”
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房
东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技术惊人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
有备无恐
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT（此路不通）。”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，
“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱
歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
没空
“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀
！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
躲蛇妙法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未出过国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
广告费
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
客气的马
－－昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形象比喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
防不胜防
－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来
了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精神对抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
削蹄割尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
有为青年
——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
——真了不起，你是干什么的呢？
——以前擦皮鞋，现在是理发师。
高贵
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
油彩未干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透
。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
一看便知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
希罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
给几个关于流氓的笑话
1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
扩展资料
笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
资料来源：百度百科：笑话