非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100句无敌雷人的搞笑语录
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
38、今天是，圆周率节，所以要吃派～
39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
40、不吃饱哪有力气减肥啊？
41、球进了，是守门员把球踢进的。
42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
43、怎么死的？还不是穷死的。
44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
55、如果我做了皇帝，就封你当太子！
56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对，只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
70、QQ上多了，什么企鹅没见过？
71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪！我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
81、人又不聪明，还学人家秃顶！！
82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
86、连广告也信，读书读傻了吧！
87、我总在牛A与牛C之间徘徊。
88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
93、小树不修不成材小孩不打不成器。
93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
雷人爆笑语录100句1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4、好好学习，天天想上！
5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。
9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10、一山不能容二虎，除非一公和一母。
11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20、名花虽有主，我来松松土！
21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！
25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32、有钱男子汉，没钱汉子难！
33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34、站得更高，尿得更远。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、鱼和胸罩不可兼得。
39、内行看门道，外行看人行道。
40、路边野花不要，踩！
41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53、虽在裸睡中，但即插即用
54、五马分尸中你来一块不？
55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
64、我想早恋，但是已经晚了
65、天哪！我的衣服又瘦了。
66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67、以后不要在我面前说英文，OK？
68、思想有多远，你就给我滚多远！
69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74、走NB的路，让SB去说吧！
75、水能载舟，亦能煮粥！
76、子在川上曰：有船多好乎！
77、开车无难事，只怕有新人！
78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79、一见钟情，再而衰，三而竭。
80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81、我拿什么整死你的爱人?
82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
90、鸟大了，什么林子都有。
91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦
99、走别人的路，让别人无路可走。
100、花前月下，不如花钱日下。
雷人另类搞笑语录跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
今夜，让我们用冷战取暖!
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
能动手，就尽量别吵吵。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
超级雷人的搞笑语录1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
15、我傻，我快乐。我二，我健康
16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20、有一种安静，叫做老班来了
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
让人爆笑的一句话有哪些
让人爆笑的一句话：
一、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
二、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
三、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
四、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
五、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
六、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
七、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
八、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。