除了菲律宾零分跳水队,体育界还有哪些笑话
在我看来，作为一项比赛，肯定都会有或多或少的失误在里面。就比如说之前有一次中国的队员跳水，他就因为自己的失误，而导致被裁判给了零分，虽然他是因为自己没站稳，可是仍然不能改变零分的这个结局。
跳水作为我们国家的强项，可谓是出了一个又一个的冠军。无论是男队还是女队，都有无数优秀的运动员，像我们的跳水皇后郭晶晶，这都是其他国家特别羡慕的地方。不过也会有出错的地方，就好比之前的一场比赛，年仅17岁的练俊杰就出现了失误！练俊杰在比赛中不小心滑倒了，导致直接从跳台上掉了下来，而且规定的动作都没有完成，所以裁判全部给的零分，这点让人心寒，不过也在情理之中，只要是出现了失误，低分是肯定的！
这次的比赛就如同菲律宾之前的跳水一样，都沦为了别人眼里的笑料。这次比赛练俊杰拿下了最后一名，可见这次的失误，刷新了中国跳水队的分数，以前从来没有哪场比赛会得最后一名，好像给人感觉跳水界的冠军已经被我们给承包了，但这次的跳水很像之前的菲律宾跳水队，水花四溅，给人感觉就是来搞笑的。
虽然这一次的失误给其他人带来了快乐，但也同时告诉了我们，在平时的训练时要更加认真努力，用多次的训练来发现问题，解决问题，希望以后这样的失误能够尽量得到避免。
关于体育的笑话
勇敢的斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
没有被淹死
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
高山滑雪
滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。第一步，你们要学会滑雪。第二步，要学会从高处往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！
接吻？接稳？
乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳，我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”
失眠的拳击运动员
一个经常失眠的拳击运动员找到医生。
运动员：我经常失眠，不知道有什么办法？
医生：告诉你个偏方，在睡觉前数数，从1数到100就行了。
运动员：这个办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”记者吃惊的问，“为什么？”
“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
做不了父亲
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
国足做广告
话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”
中国裁判
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
世界杯
日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
运气不好
02年世界杯法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？”齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
冠军的巧合
1978年：尤文得意甲冠军，国米得意大利杯冠军，利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯结婚，罗马教皇死。
2005年：尤文得意甲冠军，国米得意大利杯冠军，利物浦得欧洲冠军杯冠军，查尔斯又结婚，罗马教皇又死。
长高秘诀
一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”
预测比赛
两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！”
又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！”乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问：“怎么回事？”甲交警沮丧地说：“对方进球了！”
新黔之驴
世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃去。
谁更重要
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
韩老师最牛的解说
“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字
报仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，人们却看见他全身缠着多处绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
站错地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
空肚游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”
刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，调转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
惩罚球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一头红了眼的公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
体育界小笑话
体育界小笑话
一日下棋回来，老婆问：“谁输了?”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”更多小笑话尽在应届毕业生笑话网。
我以为会游泳
一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……
第三局我要平棋他不干
一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了?”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”
被子。快离开我，我不爱你
我：每天早上，被子都说爱我离不开我。
你说我怎么能抛弃她呢?
老师：难道你迟到就对么。
我：....
这是技术性的失误
之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。
谁会武术
小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛?
表哥说：这是练武术。
我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。
我二话不说冲了上去。
铁公鸡也下蛋
前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”
多年以后我娶了那个老师
当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀!
我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。
她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。
果然多年以后我娶了那个老师!!
佩服啊，这么多年你都是这么过来的啊
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的'水管啊，不危险么?”
他一愣：“啊?你们不是这样爬上来的?”
免得被冤枉
七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，
我问妹妹干嘛打弟弟，
妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，
他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。
所以反正他都要说，不打白不打。
免得被冤枉。。。。。
他的头够不够蓝
篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，
现在需要一个投篮的。”过了一会，
助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝?”
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