因小失大作文
在平平淡淡的日常中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是我收集整理的因小失大作文，欢迎大家分享。
因小失大作文1
一声“起床”从耳边响过，我努力的睁开眼睛，哈欠不断，叠好被子后便朦胧的向门口走去。
来到操场上，同学们已经拿起书，开始了朗读，听着朗朗的读书声，我也情不自禁的念起书来。音乐响起，同学们立马两手握拳，放在腰边，跑了起来。可队伍还是
时断时续，好多同学来不及刹车，撞到前面同学的身上。
当经过主席台时，体委开始喊口号，但女生声音却盖过了男生声音，有些人干脆不喊，因为这一点，我们班学生就扣了不少的分。
俩圈跑完了，同学们松了口气，正打算往回走时，老师缓缓走来，很多同学觉得情势不对，情不自禁的咽了口唾沫。果不其然，老师对我们这次跑操很不满意，严厉批评了我们。他说：“有些同学的精神面貌很不好，在后面扭来扭去，像一条虫子一样。”说完还模仿了一下同学们的动作，看着他滑稽的动作，好多人忍不住笑了起来。
只听一声：向右转，跑步走。同学们立马转身，按照老师的指示去做，但脚步仍然不整齐，节奏也很快，一圈下来跟刚才没什么区别，老师很不满意，又让我们跑第二圈。很多同学皱起眉头，叹息起来，伴随着“一二一”的口令，同学们努力调整自己的脚步，比刚才进步了许多，但节奏还是很快。第二圈跑完后，很多同学喘着粗气，腿已经发软，操场上也空无一人，老师终于让我们回到教室。
因为这件事，我们的早自习比别人少上了十几分钟，而这十几分钟足以背诵一篇文言文，因为早操没有跑好，失去了这么宝贵的早自习时间，真是因小失大，我们以后一定要调整自己的精神面貌，别再出现这样的事情了。
因小失大作文2“看看你这到题又做错了，你就不能认真一点。“妈妈第n次发动了她的狮吼功，一定是我做题时又把结果算错了。妈妈也是，不就是一个结果吗？算错了，下次注意不就好了，我又不是不会算，真是小题大做！
吃饭时妈妈对我说：“你这马虎的毛病要是再不改，考试肯定吃大亏。“我嘴上答应着，心里却满不在乎，说的那么绝对，就好像她是预言家一样！
期中考试很快结束了，到了要发布成绩的日子。我满怀欢喜来到学校，这次试题对我来说简直就是小菜一碟，全班第一的位置肯定非我莫属！这样想着，我愈发得意起来。
结果却是出乎我的意料，我语文、数学、英语三科加起来一共丢了三分，而这小小的三分，就直接导致我的排名变成了第五。看到试卷上的错误？我不得不承认，妈妈真的是一个预言家。语文是因为“犬“字少了一点。数学是计算错误。英语是落了单词的一个字母。平时被我忽视的小错误，在考试的时候却是致命伤！
如果平时注意点做题细心一点是不是就不会这样白白丢掉三分，与第一失之交臂！
这只是一次小小的考试，如果是高考呢？那可是决定我一生命运的时候啊！
我一定要牢记这一次的错误。在平时的时候不忽视任何一点小小的瑕疵。以免因小失大。文/雨中蝶
因小失大作文3周天，小猴萱萱走在回家的路上，走着走着，发现地上有许多黄豆，就捡了起来，捧在手里，心里美滋滋地想着：我带回家给妈妈看，她肯定会夸我的！
突然，地上有一个金光闪闪的东西从他的眼前闪过，“难道是什么宝贝？”小猴停下脚步，把黄豆放下来，转过身，弯下了腰，捡起金色的“宝贝”，想：“如果这东西真的是宝贝，肯定可以卖个好价钱，我不就可以竞选猴王了吗？”
小猴萱萱喜笑颜开，把这个东西拿在手里，翻来覆去地看了又看。这时，一群小鸡来了，看见地上有黄豆，大喜道：“运气真好！竟然找到了黄豆！”小鸡大声叫着：“小鸡们，快上呀！那边有黄豆。”鸡群就冲了上去抢着吃，他们一粒没吃完，又啄起第二粒，生怕自己吃不够。不一会儿，黄豆就被吃完了。
小猴又仔细看了一下“宝贝”，发现这个金光闪闪的东西原来只是块碎玻璃！他失望地丢掉了玻璃，再转身一看，疑惑地挠着头说：“我的黄豆呢？”小猴再看了一下四周：“原来是你们这群臭鸡偷了我的黄豆。”小鸡看见小猴来了，赶紧张开翅膀扑腾着跑走了。小猴气得直跺脚，树上的黄鹂都笑话他说：“小猴，你好笨呀！捡了芝麻丢了西瓜。”
小猴伤心地说：“你们这些坏黄鹂，别笑我了，我以后再也不会这样了。”
因小失大作文4“北京有，天安门、地安门、和平门、玄武门……”每当我背起绕口令、贯口时，一阵阵惋惜油然而生。是啊，如果不再看手机，不出去玩，那么我的口才不可能从八级降到七级。
这事还得从去年开始说起。那一天，我的心无比激动，因为明天是要考级的日子，胜败决定在明天。
第二天起床，原本是计划早点到考场，抽取试卷，先读一会的，可是谁能从人间天堂般的温暖的被子下起来呢？恐怕只有那多功能复读机了，我心想一分钟也是一分钟。可是在一个小时之中，他是多么的微不足道，就这样，我拖了半个小时才起来，起来后，哇！电视机里播放的是《千与千寻》，这是一部日本特有意义的动画，我看了一会儿，恋恋不舍地开走。
半路上，到了龙凤街，咦？炒栗，上一次吃的时候是4天前，我又去了那买了一包炒栗。一低头，看了看手表，一点半，不！是两点开考，我百米冲刺似的朝考场地点跑去，眼看赶不上了，对，打车！旁边，有一辆出租车，我向他招了招手，他慢悠悠地“爬”了过来。（大概开到了50迈）一路上，我不停的催。（其实两侧的车和他比起来像简直就像一只蜗牛）到了地点我直接把钱扔到他怀里，车门都没关，我喊道：“不用找了。”
到了考场，我气喘吁吁地说：“刘……“刘特庭。”“不……是刘泽民。”
“抱歉，你被刷过去了”
“刷过去了！不可能！我只迟到了4分钟呀。”
“4分钟也是4分钟呀。”
经过一番劝，我终于可以考七级了。
“吃一堑，长一智。”通过这次教训，我明白了：你想要做好一件事，那么就应做好准备，不能因娱乐等小事而失大。
因小失大作文5俗话说“千里之俗话说“千里之堤，溃于蚁穴。”小问题不及时改正就会惹出大麻烦，因小失大要不得。
古人言“玩物丧志”，过于沉迷所赞赏的事物就会丧失积极向上的壮志，春秋时期卫懿公好鹤而亡国，就是玩物丧志的典型。
卫懿公喜欢鹤，就调兵四处捕鹤，皇宫里到处都是仙鹤的地盘，没地方就征收老百姓的钱兴修扩建，百姓们怨声载道。
有一天，魏王攻打卫懿公，卫懿公闻讯大惊失色，忙下令征兵，百姓受够了卫懿公恒星霸道的苦，边大声叫嚷道：“你不是喜欢鹤吗？让你的鹤打仗好了！”结果，卫懿公就死在乱刀之下。
卫懿公玩物丧志不仅因玩物亡国，还丢掉了性命，得到的.只是人们的鄙视，是不值得怜惜的。
在生活中，人不能因自己心情不好就乱发脾气，否则会因小失大。有一次，我就是这样……
那天我因为妈妈批评我心情不好，到了学校别人问我我也不理他们。我们班一个跟我最要好的同学来找我，他拉着我的手，亲切地说：“走吧，我等你好长时间了，别生气了。”可我的脾气爆发了，我连推带踢地大声喊：“不是说不去了吗？你爱找谁找谁，我就不去玩。”他看我这样，很不高兴，走的时候还说：“没想到你这样，绝交。”“绝交就绝交。”我没好气的说，就这样，我失去了一个好朋友的信任，伤害了好朋友的心。老师曾经讲过，伤害别人，就像在别人心上钉钉子，就算钉子拔出来也不能抚平留在心里的伤痕。因为妈妈批评我，我却拿同学撒气，为这点小事失去了好朋友。唉，真不值！
因小失大要不得，千万不要因为一件小事犯下大错，要不然就会后悔莫及！
因小失大作文6生活就是生活，有的事情是注定的。有些人总想贪图那一点点的小利益，而因小失大。谁都不敢承认他从来没有因小失大过！因为我们做人总会贪心，做什么事都想走捷径。做事也想多贪图些什么，哪怕是小小的一点。而我也不例外，也有因小失大的时候。
记得那地那是一个金风送爽的秋天，家里的人都很忙，事情也总是做来不及。于是我，就被“用”上了。扫地、擦桌子、拖地……对了，还有收晾在阳台上的衣服！说起这件事啊，我真是可悲可气！
我走到阳台，看着一排有一排的衣服，真是我看的眼花缭乱！衣服的“品种”琳琅满目！有睡衣、外套、袜子、短裤……数也数不过来。我先用眼光掂量掂量，觉定分三次拿。唉哟，唉哟。真累呀。我不禁体会到了家长们收衣服时那大汗淋漓、气喘吁吁的样子。转眼间，我已把第二次准备拿的衣服给收好了。我看着剩下的衣服，又振作了起来！
我把衣服一件一件的放在我的手上。不一会儿，我手上的衣服堆的像一座小山包，我也用尽了我能用的力气。正当我打算往楼下走时，才发现旁边还有两件衣服还没收。我想：就差那两件了，把那两件顺便收下去，等会就不用上来了。我慢吞吞的走到那，用一边手抱住衣服，用另一边手去够架子上的衣服。
只听哗一声，我手上大部分的衣服都掉在了地上！我连忙蹲下去捡，可不捡不要紧，一捡本来在我手上的衣服都掉在了地板上！真是头一回做事，坏事连连啊！
我在这里提醒同学们，做事千万不要太贪心！适可而止就好。不要为了小的利益，造成大的损失
因小失大作文7放暑假了，皮卡被爸爸妈妈送到乡下爷爷家去玩，他一想到可以到小溪边捉小鱼，趴在草丛里捉萤火虫，躲在大树上捉知了，别提多开心了。
爷爷家还有一个大大的菜园子，里面种着各种蔬菜：青青的黄瓜，红红的番茄，长长的豆荚……真是一个“植物园”啊！
有一天，爷爷让皮卡去菜园子里浇水，忽然，他发现一棵大白菜的菜叶上竟然有好多好多的小洞洞，他弯下身子再仔细一瞧，天哪——有一条细细长长的小毛虫爬在上面吃嫩叶呢！只见小毛虫的小脑袋不停地画着圆，不一会儿功夫，菜叶上又出现了一个小洞洞！
皮卡看着可恶的小毛虫，急得抓耳挠腮：这可怎么办呢？爷爷辛辛苦苦种起来的白菜要打水漂了！皮卡壮大胆子伸出两根手指，想把小毛虫捉了扔掉。可是，一看到小毛虫浑身上下的毛，不经打起了寒颤：好怕呀，好怕呀！这虫子肯定不能用手抓，它肯定会咬我的！怎么办呢？
皮卡灵机一动：虫子？什么动物喜欢吃虫子呢？哦，对了！我怎么才想起来，爷爷家不是有威武的大公鸡吗？皮卡立马转身向鸡窝跑去。
不一会儿，只见他怀里抱着一只大公鸡赶来了。皮卡趴在公鸡的耳朵旁说了些什么，只见大公鸡昂首挺胸地向大白菜走去！它高高地扬起脑袋，尖尖的嘴巴对准白菜就是一阵猛啄！只听见“噼里啪啦”的一阵响，皮卡定神一瞧，惊得一动不动，眼睛直直地瞪着大公鸡，眼珠子都要蹦出来了：天哪！刚才那株大白菜只剩下光秃秃的菜梗了！皮卡用手捂住了自己的脸：“这下子，爷爷辛辛苦苦种的大白菜真的打水漂了！”
因小失大作文8到了烈日炎炎的夏季，小熊家种的西瓜渐渐都成熟了。
一天，熊妈妈对小熊说：“小熊，妈妈有事走不开，就派你到西瓜地里摘几个大西瓜。摘完以后，你把它们送到山羊妹妹的家里。”小熊答应道：“好，没问题。”小熊心里乐滋滋的，心想：“这可是妈妈第一次给我安排事情做，我一定要圆满完成这次任务。”
小熊背着自己的小箩筐，一路小跑来到了西瓜地。它认真挑选了两个大西瓜，把它们小心地放进小箩筐里，然后背着小箩筐就往山羊妹妹家里走。小熊边走边想：“我认真挑选的这两个又大又圆的西瓜，肯定非常好吃，山羊妹妹吃了一定会很高兴。”小熊越想越兴奋，走着走着，小熊忽然看到前面地上有一颗又圆又红的樱桃。小熊想起山羊妹妹今天刚买了一袋樱桃，这颗樱桃一定是山羊妹妹掉的。小熊想也没想就弯下腰去捡樱桃，准备还给山羊妹妹，它这时忘了自己背后还背着西瓜。结果，它的手还没有碰到樱桃，背后的西瓜就从小箩筐中滚落下来，一下子摔倒了地上。小熊听到“啪、啪”两声脆响，只见西瓜全都摔得粉身碎骨了。
看到西瓜摔碎后，小熊伤心地边哭边说：“这可真是糟糕，我没有完成妈妈交给的任务，山羊妹妹也没法吃到西瓜了。”
我们做事一定要三思而后行，不能像小熊那样心急冒失，结果得不偿失。
因小失大作文9一天上午，天气晴朗，阳光明媚，天空蔚蓝蔚蓝的，小猴独自一人来到森林里觅食。森林里绿树环绕，花儿火红火红的，草地碧绿碧绿的。
不一会儿，小猴捧了一大把黄豆，蹦蹦跳跳地走出了森林。它想：“太好了，又可以和朋友们一起饱餐一顿了。”它高兴极了，脸红得像个苹果。突然，它看到草丛里还有几颗黄豆，它赶紧把手里的黄豆先放在一边，向草丛奔去。
没想到，它刚弯下腰，大树下忽然跑出了一群小鸡，眼睛直勾勾地盯着小猴刚放在一旁的豆子。一只带头的小黑鸡大声地喊道：“小花、小白，这里有好多豆子，快来吃啊。”小鸡们迅速跑过来享受美食。一眨眼的功夫，豆子被小鸡们吃得一干二净，小花边吃边说：“味道好极了！”
当小猴费了九牛二虎之力把草丛里的豆子捡起来后，转身一看，大惊失色，“哎呀，你们这些小鸡，竟然把我辛苦捡来的豆子吃光了！”还没等小猴说完，小鸡们已经仓皇而逃。小猴气急败坏，它想：“哎，美好的午餐就这样泡汤了。”
这时，小猴发现树枝上有两只小鸟正幸灾乐祸地看着它，气愤地说：“看什么看！”小鸟笑了笑，说：“谁叫你为了几颗小豆子，把采来的一大把豆子扔在一边，这不是因小失大吗？”小猴低着头，气得哑口无言，只好空手而归。
小朋友，我们可不能像小猴一样，捡了芝麻丢了西瓜。当我们遇到事情时，一定要认清情况再做决定，切忌因小失大。
因小失大作文10捡了芝麻，丢了西瓜的事在生活中是常见的。有些人贪图小利益，而因小失大。我们做人总贪心，做事都想走捷径。做事想多贪些什么，哪怕是小小的一点。我也不例外，也有因小失大的经历。
那是一个深秋的傍晚，家里人都很忙。于是我就被“用”上了。扫地、擦桌子、拖地……还有收衣服！一说这收衣服，我就来气！
走到阳台上，看着一排排的衣服，我眼花缭乱！衣服的“品种”琳琅满目！衬衫、外套、袜子、短裤……数不胜数。我用眼光掂量掂量，决定分四次拿。
真累呀，我终于体会到了长辈收衣服时那大汗淋漓、气喘吁吁的样子。转眼间，我已经把第3次准备拿的衣服给收好了。我看看剩下的一些衣服，又振作了起来。
我把衣服一件一件放在手上。不一会儿，我手上的衣服就堆得像一座小山包似的，累得我都要虚脱了。正当我要走下楼时，才发现旁边还有两件衣服没有收。
我暗暗地想：也就差那两件了，顺便收下去，省得再跑一趟。我为自己的聪明才智而自豪，慢吞吞地走过去，一只手抱住衣服，另一只手去够架子上的衣服。
还没够着，只听“哗”一声，我手上的大部分衣服都掉在了地板上！我又连忙蹲下去捡，不捡还不要紧，一捡，我手上所有的衣服都掉在了地板上。头一回做事，坏事连连啊！唉！
从这样一件小事里，我知道了：人不要太贪心，适可而止就好。不要为了小小的利益，造成大损失。因小失大，多不应该啊！
世界最好笑的笑话是什么发挥一下大家的讲笑话能力
我的笑话都是往年最经典的
主教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？”
另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
”不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？”
另外一个答道：”我生在我妈的房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。”
”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？”
”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：”克兰酒吧....
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
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得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到额外的1000美元酬金."结果,被告人终于如愿以偿,律
师一边收钱一边说,"这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的."
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱黎舍宫时，
美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了
20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了.妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"生了,生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说,"不幸的是,它们
的母亲去世了."
对话
时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人:请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬):这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐
骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三
块玻璃还是没能拿回家！”
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哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
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感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感
谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气:"感谢上帝..."
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：
“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当
我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
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苏联笑话
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
苏联笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
牧师
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的."大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了.
接着他说:"...可是...我却记不起她是谁了."
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里,他的好朋友开着车路过,
请他坐到了车里,毛驴自己跟在车后,车开到了30km/h,
毛驴在后面紧紧跟着,一会车速到了60km/h,
朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了,它的舌头都伸出来了."
"向哪边伸?"
"左边."
"保持方向,它要超车了."
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
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交通广播
最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
传令
据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的:
营长对值班军官:明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种
彗星每隔76年才能看见一次.命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解
释这一罕见的现象.如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片.
值班军官对连长:根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现.如果
下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.
连长对排长:根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现.如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次.
排长对班长:明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有
的事.如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.
班长对市士兵:在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂.
顺序有误
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
因小失大
列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏
格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
没有新闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”
他问道：”家里一切都好吗？”
”是的，先生，”仆人回答：
”只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
”真不幸，是怎么死的？”
”它吃了被烧死的牛肉而死的。”
”它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
”你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”
”牲口棚怎么会起火了呢？”
”你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
”我的房子怎么着了呢？”
”他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。”
”在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
”先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
”棺材，谁死了？”
”你的岳母，先生。”
”她是怎么死的？”
”我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女
主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌
唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休
息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚
上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着
一口古井打转，口中念着：”13,13,......”小护士心中颇为奇怪，
想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问
个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，
探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔
进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......"
告密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
虚惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
缺什么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许
还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
同道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使
者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
到强盗后
A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
专利注册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
绝食男子
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人
回答：“这也是为混口饭吃！”
左右为难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回
答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视
察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说："女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说："你
想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。"
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
乞丐怨言
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对他说：“先生，
我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱，去年减为五块，到了今
年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答：“两年前我还是个单身汉，去
年我结婚了，今年家里添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
面试
经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第
二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”
“聪明的酋长”
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客
人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里
放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个
数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：
“快起来，我们发大财了！”
言多必失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千
元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：
“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事?难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?"
"那有什么."服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞?"
关于校园的小笑话,要经典。
你好!
没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
做事母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
少一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”
启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
问路走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
孝子子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
足球热父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
猪的儿子父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
再出一道妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
吃药妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
适得其反“这次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”
伞状蘑菇儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
造句老师：“请用‘凡是……就’造句。”
学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
诚实的孩子一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
勤奋的孩子老师：“你计算好这道题了吗？”
学生：“已算好了，而且算了十次。”
老师：“你学得真好。”
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”
睡得甜妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？”小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”
千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
什么也看不见妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
几点起床老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”
亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”
不让爸爸生气老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”
亮亮：“是的。”
老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”
亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
没水平老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”
亮亮：“者是爸爸没水平。”
难过老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”
亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”
学一知二学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”
老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”
学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”
只好如此李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”
老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”
用词不当老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
交换场地一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
绝对安静老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”
无人合作老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”
家长有礼有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
惩罚的后果两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”
另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”
“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”
表扬“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。
“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。
粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
神经病院有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”
医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
傻瓜约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
三副眼镜“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
日月之争杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
报时钢琴汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
歹徒警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”
大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
咨询有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
总统电话甲：“总统今天给我打来电话了！”
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”
因小失大列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决
不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过
不去，又淹死了我的弟弟！”
鹦鹉有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
上帝精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
方便有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
雨天求伞一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
再来一份一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
找不到家一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：
“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
整整十年一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”
证人难当法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别
人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”
指导有方“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”
指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”