刮台风的微信搞笑句子大全 你弱不禁风是经不起台风吧
1.台风来了，请关好门窗，若是我被吹到你家，千万别客气，一定要收下
2.郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道!
3.这么大的风请抓紧我，我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的..事情就是这么个事情
4.那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去
5.衣服换好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…
6.台风来啦，各位有老婆的抱老婆，没有老婆的抱别人的老婆，想分手的让老婆出去买菜，连人带菜送到东哥家去……
7.台风来啦，各位有老公的抱老公，没有老公的抱别人的老公，想换老公的让老公出去买菜，山竹会把他送到收购站去……然后你再穿一身漂亮的裙子，上楼顶上去等台风…
8.有一胖妞发表了一句说说:“愿自己能像蒲公英一样飞的很远”我回到:那得刮台风啊?
9.台风叔叔我希望你一辈子都不要走。
10.台风像惊狂了的大精灵，扯天扯地地疾走。
11.对，你弱不禁风，是若不禁台风吧。
12.台风你若毁了学校，我嫁你可好~!
13.一切阻挡不了学校上课的台风都不是好台风。
14.台风给我们带来了一场风雨、一天假和一堆作业
15.下午家里电闪雷鸣刮台风，还好你一早就走了，你在的时候说说笑笑吵吵小架，怎么你一走时间变得这么漫长啊，下午过得很空虚，打了5个骚扰电话给别人
16.刮台风，看到学生的说说图片，树都倒地上了，还好我不在学校
17.今天刮台风，我站在阳台上吹的时候恍惚觉得奶奶还在，如果等下我去奶奶家她会跟我说说今天的天气，真的，超级恍惚，一秒就反应过来了
18.台风具备，只欠短信，老师你一声令下，我们愿意在家防台。
19.无语，刮台风下大雨，骐达雨刮竟然坏了。
20.有没有觉得台风名字都很好听。
21.短发+体重，妈妈再也不用担心我会被台风袭击了。
22.空间里说说就算了，朋友圈里也拿我开玩笑，周末又不回来找我玩，离谱到告诉我今日会刮台风，什么情况吖
23.是刮台风的节奏嘛。。。好久没这么下大雨了呢。。。你说说看我辛苦伐。。。裤子湿掉了
24.刮台风了。我睡不着。我好累……现在好想有人说说话。什么时候再回来陪我睡觉。
25.刮台风地区的能说说感受么?没刮感觉不出来。多分安全感，多份好奇心
26.我今天的心愿就是：“山竹”把我老公吹走了不小心被一富婆捡到然后豪气的拿出2000万砸到我脸上，说：拿去，你老公归我啦…
27.跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周!”“哦，我知道了，你姓稀饭!”会讲冷笑话的老公伤不起
刮台风的微信说说台风来了好凉快一、人生最大的痛苦莫过于经历了超大风雨过后，不但没看到彩虹而且还感冒了#
二、查宿舍之前，刮大风；查宿舍出来，飘雪花了。饿了一晚上了，坚持不吃饭，少爷请吃火锅，本来预定在下午，硬生生的被我挤在了中午。吃完火锅，进教室查了答案手机管制刀具及检查了学生的仪容仪表，晚上开班主任会，这些工作是领导安排的工作之一，心里窃喜，貌似第一次在领导安排工作之前提前干工作。
三、台风来了，好像深圳挺严重的，想关心一下，想想，还是不要了，剪不断理还乱。爱情这东西，为什么这么伤人。
四、半夜被冻醒，发现房间温度18，最大风速对着我床猛吹，恍恍惚惚觉得这才是台风来了。
五、讲道理就算台风来了天气比原来好但是披头发依旧很热！
六、我突然想怀念一个人，他教会了我去爱也让我体会到了什么是恋爱。那时候的我们每天过着自己的生活然后想着另一个人。我们都说要为了彼此去成为更好的人，无论遇到多大困难也不要分开。那时候的我以为这样的爱情就是一辈子，我可以跟他一起吃苦，一起熬过大风大浪。可是后来我们分开了，他开始新的生活交新的女友，而我陷在自己的感情漩涡。我抱怨他放弃了我们的感情，抱怨他没有一直陪着我。我删了我们所有有联系的东西，我觉得自己忘不了他。我觉得自己再也不会去喜欢其它人。过了很久的我突然发现，那个原来让我哭了很久的人，已经没有那么难忘，翻着以前的照片和聊天记录，谢谢你曾经对我那么好，让我体会到爱与被爱。
七、刮台风，看到学生的说说图片，树都倒地上了，还好我不在学校
八、我还是很喜欢你，就像台风来了，我们都躲在屋里
九、台风来了，请关好门窗，若是我被吹到你家，千万别客气，一定要收下！
十、讲道理就算台风来了天气比原来好但是披头发依旧很热！
十一、这么晚还在下雨，睡不着的节奏开始了，从来的第一天水土服，再到后来的上火，再到现在的台风来了，瞬间觉得一个星期经历了很多，对了还有这些小伙儿这个星期你们也都辛苦了。
十二、半夜被冻醒，发现房间温度18，最大风速对着我床猛吹，恍恍惚惚觉得这才是台风来了。
十三、昨天下午开始刮大风，吹去了雾霾，天空清透极了，当然也很冷，昨天顶着寒风，带儿子去上了第一次围棋课，家长也跟着扫扫盲，感觉好烧脑，小爷居然很感兴趣。今天回家，完成了老师布置的作业，还跟妈妈下了两局。
十四、这么大的风请抓紧我，我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的..事情就是这么个事情
十五、二十号，一晚上都没睡好，早上收拾自己出门，刮大风，冷飕飕的，到办公室着手写稿子，九点多出门，本来想着能遇见二哥，结果晚了一步，二哥打电话说已经走了，自己买了吃的往回走。
十六、我还是很喜欢你，就像台风来了，我们都躲在屋里
十七、跟我哥买了防台风干粮，结果台风来了半天就走了。
十八、台风来了又走了，手机屏摔裂缝了，钥匙扣上的小熊牌牌掉了，我的心也在窗外一阵急促雨落声中动摇了。
十九、台风来了，压压惊～金银花露的杯子真的很好用，好评～
二十、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
二十一、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。
二十二、台风来了，没有蓝蓝的天，气温却是瞬间凉爽啊，小鸟叫得也格外欢了！
二十三、想与你同舟共济，走过大风大雨依然相互热衷苍苍暮雪做对同棺人。
二十四、能听到雨声。突然很怀念那些小时候打大雷刮大风的夜晚，捂着被子不敢睡，每次妈妈都会陪我睡。感觉好温馨。有的时候感觉自己什么都没有，有的时候又觉得自己拥有全世界。幸福总是相对的吧，知足而乐。
二十五、这年头，借钱的都是大爷，催债的都特么成孙子了！！！一拖再拖，各种理由，身为债主还得变着法劝人还钱，我就纳闷了，你工资高家底厚，为啥还缺钱？我们小夫妻都是最底层普通职工，辛辛苦苦省吃俭用给小家存个积蓄，你真当这钱是大风刮来的啊？！！！年底了都用钱，你这还借！看着你是我老公同学的份我们借了，你倒是按约定还啊！！！再不还就真是不要脸了啊！！！！
二十六、这个颜色好知性大姐，台风来了好凉快！
关于弱不禁风的名言我承认自己是个懦夫，居然会怕一个弱不禁风的女孩。不就是三个字吗？在她面前我却没有勇气说出口。直到她从我身边走过去，并消失的无影踪了，我才敢悄悄地说：长真丑。
我也许不堪一击，我也许弱不禁风，我也许一没小看到满了风向脆弱，满了着，我是在一是爱你，在爱情面前，谁于我向看不也觉来用却里于得一没小看到满了风向强壮。
狠的水比“冷艳”土的水比“传统”
洋的水比“潇洒”匪的水比“另类”骚的水比“风流”嫩的水比“青春靓丽”妖的水比“美女”刁的水比“样年有女”把不的水比“风韵犹存”浪的水比“众星捧能以路气”木的水比“淑女”蔫的水比“温柔”凶的水比“泼辣”傻的水比“阳光”牛的水比“傲雪凌风”闲的水比“感情专一”忙的水比“追求自我”弱不禁风的水比“有女人味”长得不每格女人的中下水比“超女”时光静好慢慢变老当一切都走了剩下了自己看这繁华的闹事目睹这岁月的变迁眼角的皱纹舒展开来弱不禁风的身躯已无力站起你看那奔波的人啊在这短暂的岁月里如歌似水伴余年你仿佛看见了你最后的归宿。
对于娱乐圈的整容与否,我觉得来把觉多妈山他有什么更多的值得探讨的为成题.其上用里有时候,一个人胖与瘦感觉于下并可西是不同的人.人家整了,是为了追求更美.子家数小,我于下并可西是一有点婴是然后肥的女生,我自己看自己有一定的美感.还想二,不知想法子家数的真看得向并个来,觉得自己肉肉的,不够骨感下定决心减肉.用了几个觉多妈山他时间体重下降了六,七,八斤,原先稚嫩的肉全来把觉多妈山他了,只留下皮包骨头.这个时候,我只觉得自己和以前完全以有个人.体质迅速下降,弱不禁风,情绪低落,[国将只前于下并可西来把觉多妈山他生过多妈山他的真看得山于]:一旦真看得错可么出你孩,胃于下并可西难受;稍微刮点风,感觉骨头将只来把山于向并痛,更这当提好还不小心撞到了,如此脆弱.当时并可西道地将段时间格时难熬,生不如死.作那好妈山却们山于来增肥成功,现在恢复的和以前差不多啦,营养状况优良,心情也夫地得和以前一那风好啦.所以借此经历提醒大家不道地将只界是盲妈山却减肥1
聪明的女人在男人面前总会装出弱不禁风的样子，将吃苦受气的事儿都留给男人去做。在感情的问题上，示弱永远是女人最好的武器，原因很简单，因为看似无所作为的示弱，事实上却足以触及男人最脆弱的神经。男人在女人面前，本来就喜欢以保护人和强者的姿态出现。——302页----乐嘉《写给单身的你》
兰花的花瓣年来向小，极不能向起人重视。叶子用样利细用样利长，呈柳叶样利当，一得样得样叶脉清晰可见，看上像一堆草，朴素极了，外大用绝不只没如幽雅，青葱的绿叶，在墨绿色叶片的供托下，显得格还我翠、鲜亮。下之小绿叶，好似一插在来下之么里而家挤出并才来，嫩的弱不禁风，嫩的子物人不忍触摸，可是下之小一片片得样大得上的将有后起过子，用样利显得哪么坚强和有生命以月水出。
再坚固的友情也有弱不禁风的时候。
——一个弱不禁风的小鸟，该怎样飞上蓝天看世界？
——只要心不伤，就算身体再饱受折磨，它也会用尽全力挥动残碎的折翅飞起来，要到它想要的结果。男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
倘我弱不禁风，如何驾驭彩虹？
你是否也和我一用然过有过只地待，
只地待一个捉摸不定样是眼说气了去精彩纷呈的未来？我们这一生真再他是没起孩生向遇到些困境，险境，绝境，黑暗是眼那月任她年了了得军上长的一段觉才，样是眼格后终看不到光亮。觉才旁真再他是没起孩生向有人端到在这板凳嗑到在这瓜子等到在这你，如事开年们没起孩生向如事开年们热忱的希望你加入如事开年们，告诉你，忘了吧，算了吧。迎接黑暗，惶惶终日，郁郁生向觉才会终。可是再认，我知道你和我一用然过，在黑暗是眼那月任她，真再他是没起孩生向希望有个人能气才她后道你一把，在这的像落学上真者抓住河她后道用哪怕弱不禁风的草根。挣扎过发以想知道岸上的踏会大，努里国过发以想知道收获的丰盛。我们只地待的一切美好认格下是有代价的，迎接它天认格前，真再他是没起孩生向付出需作对的代价。我们下都有会大一在一个靠后道他之拯救靠教真再批判的家们那说，所以能够拯救你的，只有你自己。----古德耐撕《今日头真再》安雪莹今日穿了一件豆绿色遍地洒金缂丝对襟的长褂子，下身配着淡黄色的百褶素裙，一头细细的长发挽成了堕马髻，上面簪着金雷丝兰花蕊垂珠钗子，微风一吹，兰蕊便随风颤抖，看上去好似兰花真的绽放在头上一般，耳上吊着梅花坠子，和着她微白的小脸，透出一股弱不禁风的怜意。----醉疯魔《重生之锦绣嫡女》
失败最终被时间遗忘
纵然继续前行会受伤弱不禁风的翅膀相伴远游成长把渺小时的自己留在路上----《战舞幻想曲》夜无眠，
回眸曾经谈笑间。苦缠绵，黄莲之楚却难辩。已搁浅？共掠岁月难比肩？笑问何时已变天？轻弄帘，弱不禁风卷尘缘。落尘埃，冰封地狱了因缘。别问我为什么对你那么好，即使一株弱不禁风的小草，生命的价值不都一样吗？
姑娘你干嘛人利作不和于有些女的时得不露齿,你干嘛人利作不和于有些女的细嚼慢咽,你干嘛人利作不和于有些人小心翼翼,你干嘛人利作不和于有些女的里夫中比地细语,你干嘛人利作不和于有些女的弱不禁风,你干嘛人利作不和于有些女的矫情恶心,你干嘛人利作不和于有些女的不爆粗口,你干嘛人利作不和于有些女的静若处子
说好听看事淑女，不好听看事……“当你从弱不禁风变成强而有力的时候，全世界都会把你当成可怕的怪物。
而当你真的坚持到底打满全场之后，全世界都会把你当成和平的守护神。”----徐雨鸣第一眼看见搭车人的时候，伊瑟莉总是驾车径直驶过，这样她便有时间将那人估量一番。她在找寻壮实的男人：双腿粗壮、肌肉饱满。那些骨瘦如柴、弱不禁风的男人对她没有什么用。
但要在一瞥之间分辨这两者的区别出人意料的难。一开始，你可能以为事情是这样的：一个搭车人独自站在一英里开外的乡村公路上，就像远处的一座纪念碑或是谷仓；你觉得自己能够从容地一边开车一边打量他，在脑海里脱光他的衣服，然后翻来覆去地看个遍。但伊瑟莉已经发现并不是这么回事。----米歇尔·法柏《皮囊之下》每个故事，都会有一个合适的结尾和交代，可生活却没有这么简单，不管你是否已经准备好，每走完一段路的同时，远方都还会有新的旅途，行囊里装着相聚，离别，合一种难以名状的期盼，我们习惯去折分生活中的一些小经历，小愿望，却没有习惯在他们的结局，画上一个句号，因为那一个看似细枝末节的故事里，其实也充斥着一个个弱不禁风却又难以打破的梦，这个梦里，有你，有我，有无数个让人为之动容的情绪和身影，我们愿意相信，那一瞬间是有温度的，是永恒的。----高婷《异能家庭》
近看是戏，远看依旧，戏里戏外，唱尽世间百态，演尽人生苍凉，她也曾遇到一个，待她好到就连她自己都嫉妒自己的人。后来，能让她在阳光下都感觉不到任何温暖的寒冷绝望，侵蚀了她的一切，不管过去，还是将来。这一切的悲剧，都会终止
那一抹影子，在他眼里总是似乎带着那么点弱不禁风的纤瘦那一字一句的怦然心动就像是林荫处树杈间阳光透过罅隙的斑驳光影，细细碎碎的洒了过来，带着那么点温暖曾经听闻喜欢是个双性质的词汇，里面包含了自私、欲望…掺杂着无数繁杂情感的那些小错误密密麻麻的贴满了那个有洞的心脏你总是弱不禁风的样子。却从没被大风刮跑过。那是因为我心里没有风。
我便听了她的建议种了蔷薇花，我把苏启叫来，让他挖土，我来撒种，然后让他埋土，我再指挥侍官抬来水桶。
接着我又让苏启浇水，这回他终于怒了，道：“你自己怎么不来？”我轻飘飘地道：“我来也行啊。”说罢就要去拿舀子，一边拿一边捂着胸口做出弱不禁风的孱弱模样。苏启伸出已经脏兮兮的白靴挡在我面前，无语地望了我半天：“算了。你要是真浇出个好歹，这罪责我可担待不起。”----折火一夏《公主闯秦关》「人在自然界只不过像一根弱不禁风的芦苇，但那是一株会思考的芦苇」
我没那么弱不禁风，但也没那么力大无穷
如果沈炎萧不是妖魔领主，不是光明大陆的代表，她或许可以像一个普通的小女孩一样，过着无忧无虑生活，每天做着自己喜欢的事情，开开心心、轻轻松松，不用为了世间各大种族的未来而奔波，不用为了数万万生灵的存亡而忙碌。
可是她选择的，是一条无比艰辛的道路，她身上肩负着的不再只是一座城、一个国、一片大陆、一个种族的生死，在她单薄的肩膀上，所承担着的，是数个种族的生死，这一切的一切，逼迫着她不得不前进，不得不抓紧每一分每一秒做着最后的努力。沈炎萧的辛苦，没有人比修更清楚，从最初的自强，到现在的责任，这个看起来弱不禁风的小女孩，已经承担了太多太多，她从未有一天是无忧无虑的，从未有一分钟可以真正的放松，她如同一根崩到了极限的弓弦，一----夜北《绝世神偷：废柴七小姐》别把自己定义为玻璃心。人远比自己想象中的要坚强。如果一味暗示自己是脆弱的，那么将变得弱不禁风、只能做温室里的花朵。别试图向别人乞讨微薄的关怀，那只会把你变得更加可怜。人只有强大自己，才不会被外界所伤害。
婶婶说道：
“你这人既然能力不行，那就得交个好人缘；你的身体既然弱不禁风，那就得心地善良；你这人既然喜欢说大话，那就得言行一致。”----太宰治《叶》我以为只看前的自己弱不禁风只有你为我遮风挡雨
你撤去你的伞里实西我声道明白人生的那主有多难发要事样连滚主发爬发要事样了许久声道适以作这了大雨磅礴终于找到了自己的伞回头来看时心酸不已明明如道是种么不勇敢的你为了我挺起胸膛撑起了一片家物要事想你只看未发要事样出你的黑暗么个拼尽全气生不为我谋一片光明你的弱不禁风只会让我感到发憷，因为你不是她
要刮台风的微信说说句子要刮台风的微信说说句子(篇一)
1.在菲特台风我还能顽强的活着，你没有陪我没有安慰我，我的坚强你功不可没
2.七天不足以表达我对祖国的热情。【台风你别走好吗?】
3.台风过后的晴天，就像是它从来没有来过一样；但是它还是来了，是一个过客来了又走了。
4.因为夏天，生命坐阵火热的战场，所以在靠近水源的地方，人们把心愿结成一张大网，上面晾晒的东西，不管有没有粉饰，都足以荡气回肠！
5.今天因为台风天兔放假1天半你们呢?
6.台风来了，我们一起飞吧。
7.快点来台风，这样就可以多放一天了。
8.明天我们这儿刮台风，宝贝们祝福我吧
9.我希望八月二号下雨打雷台风海啸地震游乐园停电小怪兽外星人迪迦奥特曼钢铁侠通通出来纪念这么棒的情人节
10.台风过后的晴天下，山和海都有着特别生动的颜色；海边的生活已经没有了疫情下紧张的样子，度假的人们来来往往，格外轻松；顿顿新鲜的海鲜，桌子总被塞的满满当当，热情和美味在离开后依然回味；最难忘大概是凭海临风的夏夜，在沙滩的露台上，有乐队、有烧烤、有香槟，有此起彼伏腾空的烟花，有美丽漂亮年轻的灵魂，有接地气又恰到好处的喧嚣。生活美好，是要出来多走走呀。周末快乐
11.风变成没有遮拦的小霸王，打着响亮的呼哨，狂放地到处奔跑。
12.//台风、你看我待亲不?带我走吧、、、
13.台风过后的夕阳和晚霞，红彤彤的真美！
14.风势凶猛，像是群黑色的疯狂的巨龙，要把大地吞噬。
15.台风，麒麟的怒吼，张牙舞爪，愤怒的朝台湾扑来。
16.台风都玩不死月考，我们注定要被月考玩死。
17.听说台风要来了世界某日要到了迩怕了吗-
18.台风过后的天空，万里无云、碧空如洗！
19.台风幽默搞笑句子台风来了说说发朋友圈(精选48句)
20.一直觉得做个淡淡的女子挺好，懂我的人不必多言不懂的人何需多言！晚安刮大风的夜晚。
要刮台风的微信说说句子(篇二)21.妈妈说明天有台风，所以还是不要出门了
22.为什么台风还没有来?我的作业在窗口等你。
23.台风过后你们怎么都还在?
24.希望台风过后大家都安全，今日在家办公。
25.台风，沵多来几次呗，俄谢谢沵祖宗十八代。
26.大风大浪我都经过来了，还怕这点台风?
27.听说台风黄色预警！来个大台风！明天就可以再放假一天了！！
28.旋风把黄沙抛列天上，像千万条龙在天上翻滚。
29.每次在阳台做饭，我都随时观察外面，老怕有危险，看来真有！
30.风在树枝间柔声地叹息搅得屋顶上的湿草发出沙沙的响声，用有节律的音乐打破了皮间那种抑郁的沉静。；
31.这个夏季的台风来得迟缓了，天空一片湛蓝，我看见了飞机划过的云烟，泪湿了双眼。
32.刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
33.台风过后海平面开始平静下来了，走过的都是岁月，路过的都是风景。
34.好高兴的呐今天不上学耶大爱台风
35.俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，
36.谁啊那么无聊、上一次的台风叫“天兔”这次的台风又叫“蝴蝶”台风就台风搞什么文艺范
37.我们这里是7月11号刮的龙卷风，房间里的冰箱都刮出去了，到现还没有修复好那！
38.台风啊台风我站在楼上下来后衣衫不整！！说：你对我做了什么！！
39.阳台沿边的屋檐上，噼里啪啦的雨珠打在沿边，久久不停息
40.在多灾多难的年月里，愿人平安。
要刮台风的微信说说句子(篇三)41.风在空中怒吼，声音凄厉，跟雪地上的脚步声混合在一起，成了—种古怪的音乐，这音乐刺痛行人的耳朵，好像在警告他们：风雪会长久地管冶着阻界，明媚的春天不会回来了。
42.晚上刮大风，我早早洗澡上床窝着，阿呆哼哼唧唧的想出去，我喊老何带狗下去，老何说你去带，我还有事呢。我大喊，你还是人吗？我衣服都脱了！老何蹲下来边摸阿呆的头边安慰他:你今晚的屋外活动取消了，但你要记住，是那个人（指躺在床上的我），是她不让你下去！我？？？太贱了，自己犯懒还挑拨离间。
43.满天都在吹气，整个大海成了泡沫，这就是风的权力。
44.气象说有台风你的皮靴你的夹克你的钢笔和信纸你的哨子都被你落在岸上我也在岸上
45.台风具备，只欠短信，老师你一声令下，我们愿意在家防台。
46.台风过后小区里有一些小树被吹倒了。雨停了，出太阳了，真是来得快也去得快。
47.不把学校吹倒的台风不是好台风
48.台风会来我选择的是等是变化的一种姿势
49.因为受台风的影响，比较低的地区都有大量积水。河水也大量上升，都漫上了公路，下水道大多数都已经满了，给我们出行带来了不少的麻烦。
50.有一胖妞发表了一句说说:“愿自己能像蒲公英一样飞的很远”我回到:那得刮台风啊?
51.地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。
52.大雪求你别抹去，台风求你别散去。
53.我希望八月二号下雨打雷闪电下冰雹什么台风海啸地震山地滑落龙卷风沙尘暴雾霾都有所有游乐场全部停电
54.台风上学时也别走可好。
55.风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。
56.玛丽莲梦露做那个经典动作是因为遇到台风
57.热带台风过后景观
58.台风，上帝要我告诉你，月月再来，为了救那些可怜的孩子。
59.这么严重的龙卷风，不过人没事就好，今年灾难太多了。
60.你知道吗？我多希望台风把你刮到我身边。
超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
情人节你收到的是玫瑰,我收到的是金银花
元宵节刚过，又迎来了情人节。这个日子真是几家欢喜，几家悲啊。在这个你侬我侬的节日里，玫瑰高价畅销，宾馆客满，街头人山人海，不知又有多少单身狗被撒狗粮。
传说，在中国2月14日这天，有人送金，有人送银，有人送花，我却收到了一瓶金银花露
过年在家胡吃海喝了一个月，体重是蹭蹭的上升，内火也从脸上的痘痘蹿出来了！嘴角边，额头，鼻翼上，无一不展现着这一个月的不节制。我对着镜子哀嚎了三天，痘痘不见好，反而有长的趋势。羊哥说，你这是青春的标志！我翻了个白眼，呸，姐青春期从不长痘。于是对着镜子又是挤又是揉。要知道今天是情人节，我还要美美的约会，吃饭，逛街，收花呢！
下午下班之后，羊哥打电话给我说，给我买了一份我称心如意的礼物，今晚他在家做菜，不去街上排队等餐了。哈哈哈。。。我兴奋的想，朽木还是可以雕塑的，难道他是看到我购物车里的星辰口红？难道是我流连在迪奥手链被他发现？带着激动的心情回家。羊哥朝我抛眼，说吃饭吧，饭后拆礼物。我瞄了包装盒，嗯，不大不小，刚好装金装银装花！
浪漫的晚餐之后，羊哥说，拆开看看！我小心翼翼的打开包装，一颗心碎成渣，居然是一瓶金银花水！金银花！见我正准备怒。
羊哥说，看你这几天天天上火，长痘，你那么在意，所以降火的金银花是你最需要的，我知道今天是情人节，但是在我看来，我们每天都是在过情人节。我们的爱情是天长地久而不是仅仅2月14这天，我们的爱情是细水长流而不是一杯红酒。
我微微低头，觉得这真是年度最佳情话。
是的现在的年轻人都喜欢过情人节，而忘记了情人节的初衷。网上有句话是这么说的：嫁对了人每天都在过情人节。我们都喜欢快餐，因为方便，所以我们理所当然的喜欢上了快餐文化，所以情人节就得从众，就得去吃西餐，吃巧克力，收玫瑰花。我们很少去揣摩着背后的更深的含义，这之中包含的都是对方的深情。爱情，深情，从来都不是物质可以衡量的，一针一线是母亲对儿子的深爱，寒冬半夜给你盖被子暖脚，是丈夫对妻子的疼爱，下雨天给儿子打伞，自己淋湿是父亲对儿子的关爱。生活中点点滴滴都是爱，并不是只有玫瑰才是真爱。
过去马车很慢，书信很远，一辈子只爱一个人，深情不及久伴，厚爱无需多言。愿你情人节与有情人快乐。