收集1000个最最搞笑的笑话
1.寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……
2.一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
3.“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”
4.一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”
5.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
7.我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8.一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9.今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
10.小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11.“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13.好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14.莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15.本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
16.见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。
17.前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。
18.听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”
19.刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。
20.一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。
21.在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
22.一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。
小笑话超级爆笑
1、一只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,但是,在沙漠中死掉了,请问,是怎么死的?
答案是:没找到电线杆,憋死的。
2、另一只小狗过沙漠,它吸取了同伴的教训,带了足够的水和食品,也找到了电线杆,但是,它还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?
答:电线杆是倒着的。
3、第三只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,也找到了电线杆,电线杆是竖着的,但是,它仍然在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?
答:电线杆前有很多小狗在排队,它没轮上,又憋死了。
4、第四只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没其他小狗在排队,但是,这只狗也在沙漠中死掉。请问,是怎么死的?
答:电线杆旁有狗在收费,它只带了水和食品,没带零钱,所以……
5、第五只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品。找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没有其他小狗在排队,更没有狗在那里收费,可是,这只狗还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?
答:电线杆上有一张纸,上面写着:此处严禁大小便!
甲:我给你出道题目阿
已:你说!
甲:一个醉汉喝醉酒,打一动物
乙:挺有难度
甲:是兔(吐)
乙:是哦
甲:再给你出个,又一个醉汉也喝醉酒
乙:还是兔阿
甲:是野兔(也吐)哈哈
课堂中,老师问一个学生说:“如果我分别给你1只、2只、3只狗,那你共有几只狗?”
学生说:“7只!”
老师疑惑的又问了一遍:“如果我分别给你1只、2只、3只狗,那你共有几只狗?”
学生仍说:“7只!”
老师不肯放弃,决定用另一种方式问:“如果我分别给你1瓶、2瓶酒、3瓶酒,那你共有几瓶酒?”
学生说:“6瓶!”
老师说:“太好了!同理可证。我分别给你1只、2只、3只,那你共有几只狗?”
学生说:“7只!”
老师实在受不了:“你是猪啊!你怎么算出7只的!”
学生慢慢地回答说:“我家己经养了一只狗,你给我6只,那不就共有7只了吗?!”
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是男士就填了这样的信息——
年龄:这是私人问题。
身高:这跟工作有关系吗?
体重:随时改变,饭前饭后都不同。
居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。
电话:爱立信手机。
电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。
应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。
学历:毕业于一个你找不着的大学。
语言能力:侃大山是专长。
兴趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七。
经历:游戏人生。
曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。
未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
希望待遇:比实际工作量拿得多就行。
姓名:父母取的。
年龄:不小了!
身高:很高。
体重:中等。
居住地:家里。
电话:在身上。
电子邮件:朋友帮我申请的。
上班时间:8小时。
应征职位:一位。
学历:如果毕业的话有高中学历。
语言能力:有。
兴趣:很多。
生日:还没到吧!
经历:刚来的时候摔了一跟头!
曾任职位:小学时当过纠察队喔!
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。