求一些适合小学生的笑话,长一点的200到300字左右
俺的事咋，咋解决啊#19224一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对门里的妻子说：俺的事咋，咋解决啊？领导吼道：“你的事明天到会上再说！冷笑话2013-03-16
男人全是优点#19220男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。冷笑话2013-03-16
你变过性#19219有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你。。。你变过性？”她说，“没有，我改主意了。。。决定大便。”冷笑话2013-03-16
如果有来世，我愿化做一座桥#19217男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”冷笑话2013-03-16
以后少吃点#19214晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉，自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话2013-03-16
蔬菜大战#19192潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”冷笑话2013-03-15
可怜的小恐龙#19191从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。冷笑话2013-03-15
孤独的孩子#19190他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。冷笑话2013-03-15
孩子，叔叔不打你算是爱你的了#19186某日，一个落魄的魔术师搭火车没座位，于是对一小孩说：叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩把位置让给了他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话2013-03-15
这老师多细心呀#19183高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。冷笑话2013-03-15
原来是小灵通啊#19163一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----小灵通啊！冷笑话2013-03-14
今晚你可以为所欲为了#19162新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，傻X，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影冷笑话2013-03-14
最后是亮点#19161一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。冷笑话2013-03-14
这世界到底是怎么了#19159以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话2013-03-14
你以前意外受过伤吗#19152一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”冷笑话2013-03-14
春天快来了#19132普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！冷笑话2013-03-13
蚂蚁，你玩我是不#19131有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。冷笑话2013-03-13
我炸核弹我骄傲#19130朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！冷笑话2013-03-13
千万不要惹看美剧的人#19129他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话2013-03-13
永远爬不完的山#19128一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了。他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”冷笑话2013-03-13
为女生宿舍要打扫卫生#19105一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”冷笑话2013-03-12
我掰开这两条腿不是#19104蜘蛛和蜈蚣结婚了，次日别人问蜘蛛感觉怎样，蜘蛛说：我掰开这两条腿不是，掰开那两条腿也不是，我操！老子他妈的掰了一夜。冷笑话2013-03-12
小龙女悲痛欲绝#19103见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话2013-03-12
三个美女在一起聊天#19100三个美女在一起聊天。一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。冷笑话2013-03-12
馒头走在路上#19092有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……
几个长一点的笑话
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！(一顿爆揍)老妈：你在给我说说这个。“iknow.“是什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道“老妈：知道就快说。我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思？我说:{我知道，但我不想告诉你}我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧这不她老人家又来问我了:“儿啊,Iamtiredofverymuchnotbeingtiredofme.是什么意思啊~?“我：“我很烦,别烦我“老妈：“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)老妈又问：“Ihavenotcleanedupcan,moreoverprimary.是什么意思啊“我说：“我没听清,再说一次“老妈又说了一遍：Ihavenotcleanedupcan,moreoverprimary““我没听清，再说一次“结果被扁老妈再问：“Pardonme“又怎么解释呢“我说：“你说什么“(再次被扁)老妈再问：“Youlookupinadictionary“是何意啊’我说：“你查字典““查字典我还问你做甚“(被扁)老妈又问:Youaskothersbest.怎么翻呢“我说：“你最好问别人“老妈：“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“我说：“啊!godsaveme!“<上帝救救我>老妈：“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)我再问你：“Thinkaboutyouaremovedthinkinghard,stillcareful,又是什么意思啊!“我说：“你动动脑子,再仔细想想.“老妈：“臭小子,还敢耍我“接着又要动手。我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思”老妈：“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”啊,,godsaveme（神啊，解救我吧）
长一点的笑话
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大.................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动..................
那歌词是这样唱的...........
两只老虎两只老虎
跑得快跑得快
一只没有眼睛一只没有耳朵
真奇怪真奇怪"
有一天小白兔高高兴兴的出门
碰见了大灰狼
大灰狼抓住小白兔，啪啪给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！
第二天，小白兔带着帽子出门了
又碰见了大灰狼
啪啪又给了小白兔两巴掌：我叫你带帽子！
于是，小白兔很委屈，去找老虎诉苦。老虎答应帮它
老虎找来大灰郎：兄弟啊，我是赞成你欺负小白兔，但是你也要换个理由嘛
比如说，你可以叫他拿肉给你他拿来肥的你说要瘦的他拿来瘦的你就说要肥的
还可以叫他给你找只母兔子，找来苗条的，你就说要丰满的。找来丰满的，你就要苗条的。
大灰狼听了觉的很有道理
这些被窗外的小白兔听到了。。
隔天，小白兔出门又碰到了大灰狼
大灰狼说：去，给我找块肉来
小白兔说：你要瘦的还是肥的
大灰狼楞了一下，心想，还好我还有一招对付你
于是又说：去，给我找个母兔子来
小白兔就说：你是要苗条的还是丰满的啊
大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，两巴掌
我叫你不带帽子！
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………