小学生用果然造句笑话(小学生用果然造句笑话大全)

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小学一年级的10个幽默笑话

笑话是刺激人们开心的小故事,下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话,希望能够帮助到大家!

小学生用果然造句笑话(小学生用果然造句笑话大全)

小学一年级的10个幽默笑话

小学幽默笑话(一)

在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”

小学幽默笑话(二)

一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

小学幽默笑话(三)

有天跟儿子聊天。

我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

我:……

小学幽默笑话(四)

气象局通知:

原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。

气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!

小学幽默笑话(五)

一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

小学幽默笑话(六)

有一学生说:“老师,我想拉屎!”

老师:“说话要文明!”

学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

小学幽默笑话(七)

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

小学幽默笑话(八)

男的:“男的单身知道叫什么吗?”

女的:“知道呀,单身狗。”

男的:“那女的单身叫什么?”

女的:“不知道...”

男的:“狗不理。”

小学幽默笑话(九)

爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

小学幽默笑话(十)

一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

小学生的幽默小笑话

1.有一次,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊!

2.童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

3.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

4.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉

师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

5.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

6.元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

7.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

8.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

9.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

10.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)

11.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

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小学生造句笑话笑死人100个

小学生造句笑话如下:

1、我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

小红:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。

小强:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。

3、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在辛勤的赌博,爸爸还在刻苦的网恋。”

4、四年级我们第一次写作文,确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到:“我奶奶在洗衣服,我看她蹲着很累,我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

5、题目:陆陆续续。

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

6、题目:果然。

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词组,不能分开的。

造句的基础知识:

现代汉语词法:动词,中性词语。

含义:指懂得并使用字词,按照一定的句法规则造出字词通顺、意思完整、符合逻辑的句子。依据现代语文学科特征,可延伸为写段、作文的基础,是学生写好作文的基本功。

语文课程教育教学:是初等学校语文练习内容、考试题型、作业方式等之一。

语文基础素养常态化训练:是学生语文基本功项目。

以上内容参考:百度百科-造句

小学生开心一刻笑话精选

1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”

第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”

男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,***也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”

第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”

她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”

13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

14、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?他不干活,长官

15、差使

“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。

六名士兵走了出来。

“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,***的不好找."

17、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

18、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃

19、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

20、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

21、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。

有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

22、百般摇不醒~

老师说了一句““今天的课就上到这里……”

醒了~

23、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:***还想当国家干部!

24、进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

25、联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿:“知道,是联合国。”

26、小学生的奇葩造句

1.造句题目:原来

小朋友写:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下

2.照样造句

题目:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语:真是可爱~~

3.题目:..一边...........一边..............

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

4.题目:课本

小朋友写:上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.造句题目:吃香

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

老师评语:小心噎到

6.造句题目:从前

小朋友写:小明从前门进来。

7.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师评语:你真天真~~

27、爸爸可以省钱了

爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

28、一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

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