搞笑幽默故事大全短篇
（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”（二）从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!（三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."（四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."（五）开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”4、抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。唉！……可怜的娃~连死的心都有了。5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”妈妈：“行啊，你提吧。”尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”6、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车***后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……7、粗汉一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”8、短信春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。9、七块钱一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”10、可信的礼物一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”2。有点色，不发，3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！。1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？>两个月后，我学妹顺利上位~~2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese?"偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^谢谢合作.....笑话孩子在幼儿园午睡后，晚上回家抱着妈妈大哭，＂妈妈我裤子口袋被同学偷了＂，妈妈一看，裤子穿反了。一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去：爆笑口误
幽默故事50字
1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
3、两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
搞笑的短篇故事
滑稽幽默搞笑的故事倍人们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起人们的开怀大笑,从中既可获得愉悦,还培养了幽默感,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的短篇故事。
搞笑的短篇故事1:聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇故事2:胡适的“胡说”中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
搞笑的短篇故事3:分居游戏皮格和肖兰结婚后，时间长了，皮格感到结婚也就那么回事，什么神秘莫测，风情万种，不说荡然无存，但也日渐淡化。皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调，于是搜肠刮肚，突发奇想，想尝试分居。在他看来，分居后团圆，那必定是“小别胜新婚”!
心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样?”
肖兰坏坏地一笑，一口答应了。
这天，是小长假的头一天，皮格突然失联了。肖兰打他的手机，他也不接。到了傍晚，皮格才给肖兰发来一条短信，说他尝试分居去西藏了，已过了西宁，到了格尔木，即将翻越唐古拉山。
天啊，西藏高寒缺氧，山高路险，坡陡弯急，到那儿去玩命呀?肖兰急得要哭，她连忙操起手机，回短信说：“老公，多保重!”
皮格见了肖兰的短信后，心里乐陶陶、甜丝丝的，看来玩分居有效果了，索性趁热打铁，发短信说：“现在你知道疼我了，可在家里，你有哪点疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。”
这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!”
第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。不交罚金，我回不去。”
玩了三天分居，就熬不住，闯下祸，还有脸向我要钱?肖兰肺都气炸了，转念一想，毕竟夫妻一场，怎能说不理就不理呢?不得已，肖兰不情愿地给皮格卡上打了1万块钱。
钱汇出不到一小时，皮格奇迹般地出现在肖兰面前，幽默地说：“老婆，你把我想死了。”随后，他从大包里取出一条黄澄澄的金项链，一个亮晶晶的女式包，说：“这都是用你汇的钱买的。”
肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了?”皮格牛气冲天地说：“不是孙悟空，就不会翻跟头?夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘藏’了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。”
肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖……
大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。”
犹豫一下后，肖兰说：“分就分，谁怕谁?”说完，她一转身，赌气跨上电动车。
肖兰一到娘家，马上把来意告诉了娘，娘心直口快，说：“太荒.唐了!过日子，不可能天天有惊喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你们这样，为分居而分居的?用分居来制造激情，扯淡!”顿了顿，娘又说，“不能由着皮格的性子来，万一他表面上玩分居，背地里做些见不得人的事，那就糟了。肖兰，两口子生活在一起，是检验一方有没有外遇的最好方法，你与他分居，不在一起，咋检验?快回去，看他在家做什么?要么，先发条短信给他，看他怎么回答你。”
肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。
“这还了得，请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子，女婿将她女儿骗回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。
钉子蹬着一辆破三轮车，车上放着不锈钢脸盆和几部破手机，优哉游哉地来到皮格居住的楼下，观察了一下地形后，钉子灵机一动，像猴子一样，灵巧地爬上一棵脸盆粗的香樟树，将“不锈钢脸盆兑换旧手机”的牌子，挂到树杈上。其实，他是想站在高处，观察二楼皮格家的动静。
突然，钉子看到皮格家里有个妙龄女子的身影一闪。有情况!他迅速从树上爬下来，拿着一个不锈钢脸盆，三步并作两步，来到皮格家门口，“当当当”敲起来。
皮格以为邻居失火了，忙开门。钉子一见皮格，不敲了，欠了欠身子，说：“老板，打搅了，请问你家有旧手机吗?可以换脸盆哦!”
皮格没好气地摇摇头，说：“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。”皮格一听，顿觉有理，“咣当”一声，将门关上。
虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。
到了楼下，肖兰定了定神，心想，冲动是魔鬼，如果抓不住皮格什么把柄，拿他没辙，得先看看家里有什么动静再说，但就这么在楼下看不清，于是想到了对面二楼上的邓大姐。
邓大姐是肖兰最要好的朋友，经常在一块儿打麻将，听肖兰说要躲在她家，观察自个儿家里的情况，不仅没阻止，还找来一个望远镜给肖兰，这正合肖兰的心意，真是想什么来什么。
肖兰躲在窗口，朝家里观察：窗帘半掩着，她看到一个妙龄女子，留着短发，穿着矮领短衫、低腰短裤，撅着屁股，在床边手忙脚乱的，不知在忙活什么。
肖兰屏住呼吸，目不转睛。不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿……
这下肖兰急了，连招呼也没跟邓大姐打，就愤愤下了楼，她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。刚到楼下，却见皮格冲出楼道，拐弯向护城河方向跑去。肖兰来不及多想，尾随上去。只见皮格手里捏着一条花水蛇，一边跑，一边不停地抖动着。到了河边，皮格用力将蛇往河里一甩，蛇在空中翻了个跟头，“哗”的一声，落到水里。
这突如其来的一幕，把肖兰吓得直打哆嗦，她冷不丁扑到皮格身边，皮格一愣，尴尬地问：“你怎么回来了?”肖兰擦了一把冷汗，不客气地说：“我再不回，你在家翻天了!”
皮格“嘿嘿”一笑，无辜地说：“哪能呢?实话告诉你，早上你离家后，我在家发现一条蛇。考虑一时半刻捉不到，若是让你晓得了，晚上肯定不敢在家睡觉，于是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。”
肖兰惊讶地叫了起来：“妈呀，家里哪来的蛇?”
皮格说：“估计是楼后施工，蛇受惊了，顺着管道躲到咱家来的。”
肖兰扑闪着眼睛，说：“既然如此，那家里哪来的女人?”
皮格笑吟吟地说：“那是我同学，在人民医院饲养小白鼠。为了捉蛇，我打电话给她，让她逮了两只小白鼠装在笼子里，引蛇出来吃。她已经协助我捉了好大一会儿蛇了，人还在家里呢，快回去!”
天啊，原来是这么回事，肖兰松了一口气。
这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“怎么样，老公有能耐吧?不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”说完，他吹着口哨，大步流星地往回走……
