家庭笑话大全_幽默笑话
家庭笑话大全_幽默笑话_
【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖，鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事：警告逃妻：和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探，并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫：不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。
先生回答说：你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子：唉，你这饼做得真难吃！
丈夫：怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎：亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？
新娘：亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。
新郎：你当什么角色？
新娘：我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。
西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：亲爱的，出来吧！
他们两个都死了。
【自圆其说】
甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。
乙：我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。
丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。
【解释】
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。谁呀？紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！
可是我急于解释。
不！听我说，没有你我会死的！
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？
我不是菲丽丝！我大喊道，你打错电话了！
你为什么不早说？那个男人叫道，现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！
停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？
【报复心理】
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！
亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。
【嫌】
妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？
丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
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【妻子的威力】
喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷，她也是禁止的。
【防盗服】
甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
【妻子的第一个丈夫】
讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？
听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。
【倒烟】
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？
噢，先生。农夫说，家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。
【平等】
委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
【幸亏不是我】
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。
【只要妻子同意】
幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？
还没送审呢！
你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！
【想当初】
你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
【事先要求】
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？
【洗碗】
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
需要帮忙吗？查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。
【牺牲品】
丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。
妻子：宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
【礼品】
为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？教授问。
因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。
噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。
【高价古董】
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。
【衣服三岁】
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？
只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！
【薄情的妻子】
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！
她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。
医生问道：太太，要锤子干什么用？
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？
不行，那可是颗金牙呀！
【想想好的一面】
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
【早】
母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。
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【各有所思】
妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
【内外有别】
你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。
还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。
我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。
很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？
．她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？
唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。
【听从妻言】
凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。
【妻子的关心】
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。
【难得机会】
我妻子和别人私奔了！
什么时候？
前天在我洗澡的时候。
啊，她一定等了很久，才得到这次机会。
【正确无误】
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。
你太大知道我要去你家吃晚饭吗？
当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。
【思妻心切】
丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
妻子：瞧你，我不过才走了四天。
丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【还有一只鸡】
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
你给评评理吧！主人向罗兰要求道。
罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。
主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。
什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！
【宾至如归】
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！
【杞人忧天】
妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
发什么誓？
如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。
【爱整齐的妻子】
我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。
怎么啦？
你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。
【误会】
亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。
【何必都寂寞】
傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。
这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
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【重温旧梦】
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。
【总得有人留下】
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？
妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！
【虚惊】
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
【当天有效】
你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？
有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。
【夫妻小趣】
妻子：婚前你不是叫我天使吗？
丈夫：对。
妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？
丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？
丈夫：先救我自己。
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。
【合身的衣服】
丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？
妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。
丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！
妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。
【当选】
政治家在大选后对妻子说：
祝贺我吧，亲爱的，我当选了。
你不是骗人吧？
不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！
【并不都是酒的错】
妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。
你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。
【诱惑太大】
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？
巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。
【该关的都关了】
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？
亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
【离酒远点】
妻：你怎么用吸管喝酒呢？
夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。
【称赞过早】
妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。
丈夫：你的母亲真好。
妻子：她说这样会侮辱了小狗。
【不能怪酒】
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
【教育得法】
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！
100字的笑话。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说："看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！"
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笑话分类
笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
很火的家庭幽默笑话段子
很火的家庭幽默笑话段子
●媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么?孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
●老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗?老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗?老公说：我发誓真没来过!老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你没来过这里wifi怎么连上了......亲们以后一定要用自己的手机流量上网!切记!
wifi有风险，蹭网需谨慎!
●我终于知道北方为啥没有南方富裕了!取暖费，一个月白干了。羽绒服，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，大鹅啊，杀猪菜啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。艾玛!这日子没法过了。。。
●国庆回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗?我：没有。女：有奔驰宝马吗?我：没有。女：存折超过6位数了吗?我：没有女：那还相什么亲，准备离开...我说：我是CEO，管理几百人。女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊?我：QQ群主...
●老婆:老公，国庆节到了，碗统统给你洗，我们会发财哦老公:为什么呢?老婆:"公洗发财"啊老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆:为什么呢?老公:"富贵(妇跪)迎门"啊..婆婆:吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆:为什么呢?婆婆:双洗临门啊....
●经调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的.，更有甚者发个妹的，奢侈至极!有的单位福利还可以，发个球!更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥?其望望天喃喃道：发个鸟~记者沾沾自喜还不如我们单位，领导说发个茄子……
●今天在路边捡了一部苹果6Plus，本来打算还给失主的。谁知道这货打电话对我说，“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!”我一听TM脾气就上来了，买了十几个氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿~~你特么还卫星定位，什么玩意，我还不信治不了你，开飞机天上找去吧!咱不差气球钱------致那些不知道好好跟我说话的人..……
●老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼
老婆：然后呢?
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。
老婆：月饼呢?
老公：………忘拿了
●一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨!记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢?”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的?”老奶奶：“这不，我把他腿打断了!”.........记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的?”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……
●儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的?儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。爸爸：这不算啥事啊!儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知道是因为啥呀……爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点……
●一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”
●刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺。我心想：可TM完了!吓的腿都软了。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了。扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!!!
●老婆说，我们离婚吧，这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子!房给你!车给你!儿子也给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪里啊?老婆没好气的回道，去买菜，做你爱吃的红烧肉!老公说，我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都要让着我呀?老公:我175，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗。这就是老爷们儿
●告诉你们一个好消息：运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，几乎都是保安公司的，胆也比较小，也没多少培训。运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。快到中秋节了，我就不送月饼了，希望这条信息能改变大家的命运!祝你成功!
●什么叫宽容?
小明拿回成绩单。老爸：数学0分，语文1分。小明点点头，颤抖中...空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙...老爸深吸一口烟，说道：小明啊，你有点偏科呀!
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