12人搞笑版话剧剧本
1.白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）
白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘记了。从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？
魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？
王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？
王后：网络时代了，不如网上征婚吧？
国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……
侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在网上聊天）
公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）
comeonbabylet''''sfallinloveok
你不要再一直去想我们配不配
我不会搞得你绷只会搞得你跳
大不了明天早上起床你会有一点累
comeon
浪费这眼泪还能怪谁
别再像宝玉黛玉的结局那么可悲
不用去后悔
怕犯规这友谊赛没不对
只要你会愿意
去跟我钻进棉被
公主：哼~~~~你好讨厌哦~
国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗?
国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？
公主：这个……这个……
王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白：白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历)
王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！
国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？
王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在网上聊天。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！
气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~
气球状青蛙：哦~~~
旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸
王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~唱：《爱我》
王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out！
国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。
阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来......
（rap）阿里巴巴是个快乐的青年来到这里念咒语念周瑜
念什么念什么你们听好
芝麻开门芝麻开门如果芝麻不开门我也没办法
快乐的青年就是我芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王后：out!out!out!
国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。
onlyyou俺终于回来鸟onlyyou俺的爱情鸟飞走鸟
onlyyou现俺如今宝马洋房事业全拥有惟缺亲爱达令
onlyyou今天面试求亲带来99坷拉滴钻以显俺的真heart
俺是最最最最最棒滴淫请赶快让我入洞房hohoho……
王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的？
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了……
森林里
公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧）
众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？
众猪：欢迎光临！
公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！
猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。
公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？
猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦？气球状青蛙？
王子：你怎么知道我？你是谁？
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。哇，开心小甜甜？
公主：哼，你不是不认识我的吗？
王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？
公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白：白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟......肚子疼......
国王：快快~~快传太医~~
旁白：王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒......
2.校园话剧搞笑剧本--猪八戒招亲
人物：猪八戒王妈妈王妈的女儿们
开场白：这话说唐曾取经回来之后，猪八戒做了静坛使者，那可是脱胎换骨，听说开了个什么猪氏金融股份有限公司，如今可是腰缠万贯，追他的美女一火车一火车的，呦，我可不是开玩笑，人家可是做了整容手术的，不信你看
猪八戒上场（背景音乐：鬼子进村。所在状态：边走边照镜子）
猪：呦，忘了做自我介绍了，实不相瞒我就是那玉树临风，一枝梨花压海棠的猪......哦不，是静坛使者。今儿我可是来相亲的，王妈妈家的女儿们哭着喊着要见我，听说啊一个个貌如天险，求亲的人呀那是多如牛毛，把门槛都踏破了，诶没办法我只好亲自走一趟了。（独白：其实心里啊，不知美到哪去了）
王妈家到，猪做敲门状
王妈：今年过年不收礼，收礼只收脑百金。
猪：你看
王妈：哇塞。您太客气了，您说您一个大贵人，没亲自接您不成，还送什么礼物啊，真是太不好意思了。坐，您坐，您请坐。
独白：猪八戒早已按奈不住，东看看，西看看。
猪：叫你的女儿们都出来吧。
王妈：呦，您着什么急啊，这要是都出来您还不给她们吃了，您说呢？
猪：还是王妈想的周全
王妈：翠花，上茶，八角扇伺候。您看这样行吗，我让她们都给您准备了节目，咱边看边喝？
猪：行
王妈：女儿们准备好了吗？上场music
第一组女儿：歌曲《猪之歌》
第二组女儿：幼儿舞蹈《猪小弟操》
第三组女儿：激情朗诵了歌颂猪生活的诗篇
三组女儿下场
王妈：猪先生，请问此时此刻您的心情如何，您对刚才的演出有什么感想吗？您觉的您更喜欢那一组女儿们的表演？您觉的您能找到您心中的执爱吗？（采访试的）
猪：我真要说吗？
女儿们：说
猪：发自肺腑的？我非常，相当喜欢这些节目，但我更喜欢你们，我想都娶你们为妻。
王妈：1980年9月10日第五届全国人民代表大会第三次会议通过根据2001年4月28日第九届全国人民代表大会常务委员会第二十一次会议《关于修改〈中华人民共和国婚姻法〉的决定》修正中第一张第二条：实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
猪：那......那........这可如何是好啊（戏曲音调）
王妈：我有一个好办法，抛绣球招亲
猪：恩，未尝不可
王妈：那就照您的意思办了，74110把绣球送上。个位女儿们，现在我宣布猪先生抛绣球招亲开始，接到绣球者即可跟猪先生立刻成婚，没有接到的也不要气馁.......
猪拿到绣球，将其抛出，绣球被一女儿接住
王妈：现在我宣布她们俩人立刻成婚，女儿们都勤快着点
适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些
场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yessir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）。
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！
啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？
上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！
我要是你爹妈，我早踹你了！美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）林杰：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）。
求一部10个人左右演的小品剧本,要超搞笑的。高中生
“小品”一词早在晋代即有了，本属佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。
万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。
广义的小品包涵很为广泛，狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品的历史由来已久，我国喜剧小品起源于80年代初，它继承和发展了话剧、相声、二人转、小戏等剧目的优点。尤以赵本山、陈佩斯、朱时茂、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江著名，这其中，只有赵本山继承了地方语言艺术的正宗，同时，也颇具脱口秀巨星的潜质。其他明星都有些过于表演专业了。赵本山的成功跟他来自民间的背景有关系，小品这种即兴式的表演形式需要丰富的生活阅历和鲜活的生活语言。它的艺术气质是跟话剧绝对对立的，它的语言气质也是跟话剧截然相反的。
赵本山大叔在国外演出时小品时，被海外华人会以“不正当得益、不正当商业竞争和精神伤害”等罪名控告。因为价值观的不同，当观众哈哈大笑的时候，小品是拿农民-弱者-精神病人的伤痛做笑料的。有观点认为，“一个文明的社会不应如此！国人的“审丑”疲劳应该清醒过来！逗嘴皮子真看不出什么艺术价值！”
曲种名家：赵本山范伟潘长江巩汉林黄宏宋丹丹陈佩斯朱时茂
提供2个小剧本
这里只有8个人，但可以安排一个人来演导演来讽刺一下
这是电影“英雄”的恶搞
太监：陛下驾到
音乐《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
武士：报~~~~~~~~~
秦始皇：报什么？
武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
秦始皇：此话当真？
武士：此话当真！
秦始皇：快快宣上！
太监：宣无名上殿
（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
无名：NICETOMEETYOU！
秦始皇：NICETOMEETYOUTOO！
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：无名，我来问你！
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
太监：不是寡妇，是寡人！
秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
无名：嗨！
太监：不可能，你拿出证据来！
秦始皇：可有证人？
武士：我可以做证
太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房
秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
（四人上场，唱《流星雨》）
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你~~~~~（倒地）
幻无名：对不起，我是卧底！
残剑：（抽剑指着无名）
（配〈无间道〉的对话）
飞雪：你们为何自相残杀？
幻无名与残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名与残剑：他！
飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
秦始皇：最后谁赢了？？
无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
秦始皇：后来呢？
无名：（唱〈后来〉）
（在歌声中。）
飞雪：残剑，原来你是卧底！
（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
残剑：因为ILOVEYOU！
如月：主人！‘
秦始皇：此人是谁？
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
秦始皇：那这个女孩是女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
无名：陛下何出此言？
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑
从天空飞了进来。
残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大学〉
残剑：感觉如何
幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
残剑：真实知音啊，我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：我是福尔摩斯。
武士：我是福尔赭哩水。
合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆哪！
残剑：是呀！今晚的月亮真圆哪！
飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
残剑：有！
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮真圆哪！
飞雪：什么啊！？！
残剑：其实我真的有话要对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了！
秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
飞雪：喂！是无名吗？
无名：是我。
飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
（飞雪感动得哭泣）
如月：主人！不要不要杀我主人。
无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
（无名应声倒地）
武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死
http://zhidao.baidu.com/question/25881604.html
《女生宿舍男客止步》校园搞笑小品剧本
地点：某女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹
开场：（台上一张桌子）
开场（阿姨背着手上）
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下){5^m(D,
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨:少来这套!
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇!50啊!别的宿舍才45!(钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨:怎么样------
阿哥:（突然低声下气地）阿姨对不起!阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。GSvnq:Z(2
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨:哼!
阿哥:(鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊!事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了!艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？
阿姨;不行!
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够,我今生得此知己,死而无憾也!我今天一定要请你喝两杯,你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地)哼!你现在不就是个小小楼管吗?啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密.|
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天,(对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望?我们民族还有希望??
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面,我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!!}
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕;当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了.后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!!哥,你能理解我吗?
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!!阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨:嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨:(和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹:(举起手臂)努力学习!!
阿姨:让我们一起-------)
三人齐说:共-建-和-谐-烟-大!!!]
(鞠躬下台)
希望对你有帮助