问答式搞笑段子短句
1.求问答式的笑话
1.语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!
2.老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”
3.考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!”
4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布置作业,思考题:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明在角落冷哼一声:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”老师:“滚出去!”
5.老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”
6.老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩……”小明默默地站起来……
7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”
8.小明:“老师我喜欢你。”老师:“我不喜欢小孩。”小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”老师:“滚!滚到外边去!”
9.数学课上,老师出题:“我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?”小红:“小明滚出去!”
10.老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”
2.精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗1.今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了!
2.智力问答:西游记五人,说起唐僧,论武功,孙悟空最厉害;论帅气,白龙马最俊气;论能说,猪八戒最能说;论老实,沙和尚最老实。可是:为什么经过女儿国的时候,所有女子都对唐僧情有独钟?
3.我曾经也号称白酒一公斤,啤酒随便拎,一个晚上对付三十几个,喝伤15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯,倒满必干!但现在我为何退出江湖,归隐深山?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?拿起你的手机,编辑“我要请你吃饭”发送给本人,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉煌,揭开我背后的心酸故事…
3.好笑的问答式冷笑话1、为什么蚕宝宝很有钱?=>因为它会结茧[节俭]2、为什么小白兔不嫁给斑马呢?=>因为兔妈妈说纹身不是好孩子3、台湾什么时候可以统一?=>买方便面的时候[统一方便面]4、猴子不喜欢什么线?=>平行线[因为没有相交"香蕉"]5、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?=>因为巧克力棒嘛6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?=>变成了绿豆沙7、火柴烧着后进了医院,变成了什么?=>棉签8、林黛玉是怎么死的呢?=>摔死的[天上掉下个林妹妹]9、一头猪说:"加油啊",打一食品?=>朱古力10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?=>变成豆沙[杀]包了11、什么动物最爱贴在墙上?=>海豹[报]12、狐狸为什么经常会摔跤?=>因为狐狸很狡猾[脚滑]13、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人=>因为他们打的人叫"麻将"14、你在什么时候喜欢喝汽水?=>在孤单的时候[当你孤单你会想汽水]15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?=>结果它变成了茶叶蛋16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?=>它变成了高速公路[公鹿]17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?=>变成了红豆18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?=>因为星星会闪啊19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?=>变成了爆米花20、什么老鼠用两只脚走路?=>米老鼠21、什么鸭子用两只脚走路?=>所有的鸭子都是用两只脚走路的[是不是想说堂老鸭]22、小姐现在的生意不好做,为什么?=>禽流感23、什么样的人不能在加油站工作?=>油腔滑调[油枪滑掉]的人24、前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?=>变包子了25、身穿着金色衣服的人=>一名惊[金]人26、一只蜜蜂叮在挂历上=>风[蜂]和日丽[日历]27、一只熊走过来=>有备而来[有bear来]28、手机不可以掉到马桶里=>机不可失[湿]29、有十只羊,九只蹲在羊圈=>抑扬顿挫[一羊蹲错]30、怎样使麻雀安静下来?=>压它一下[鸦雀无声]31、透明的剑是什么剑?=>看不见[剑]32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?=>吃植物人33、为什么现在没有恐龙了?=>恐龙去拍电影了34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?=>真像大白35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?=>变成了松花蛋36、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?=>变成了鲁[卤]蛋37、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?=>变成了野鸡蛋38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?=>变成了倒[导]弹39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?=>变成了花旦40、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?=>变成了咸蛋超人41、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?=>因为海啸[笑]42、为什么汉子不出门?=>因为一出门就变门外汉了43、为什么你看不到上帝的老二?=>天机[天鸡]不可泄露44、为什么冰山只有一角?=>因为另一只角被铁达尼号撞断了45、怎样让鸭子子不会飞走?=>插一只翅膀给它[插翅难飞]46、谁家没有电话?=>天衣[天衣无缝phone]47、马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?=>因为它是锤子48、嫦娥为啥要急着奔月?=>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊49、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?=>小白兔[吐]50、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?=>成了死胖子51、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?=>救命。
4.请写出一段问答式的句子(不少于300字)一生有许多的机会,
只是看自己是否能把握住,
珍惜眼前所看到的,
满足目前所拥有的。
我们常常为了一个机会,
而错失了更多的机会。
这么多总有你要的吧呵呵
原创:《人生感言》选
(82字)
诗人说——人人都有回眸一望的时侯。在回眸处,人们追随的都是那一种美好,没有人回顾是为了重创旧伤。但假如你在回忆中无意挫到了痛处,给你一种条件反射般的刺痛,那你要心存感激,感谢生活赠你以美好时又附之以经验,让你永永远远难以忘怀。承认那美好的无限,且承认那美好的有限。恬然四顾,生活这般充满遗憾,也因遗憾而缤纷万端。。
(161字)
5.特别搞笑的句子答:特别搞笑的句子
1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
4、听君一席话,自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计,否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”
15、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。
16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!
20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
6.找笑话,要够短,问答式,(一问一答),要搞笑,要够冷,要有1世界上什么人一下子变老?答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2一颗心值多少钱?答案:1亿.因为一心一意嘛!3台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?[答案]去天堂占位置6提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。7提问:铅笔姓什么?回答:萧原因:削(萧)铅笔。
8提问:麒麟到了北极会变成什么?回答:冰淇凌。原因:冰淇凌(冰麒麟)。
9提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?回答:1懒惰;2勤劳原因:一(1)不做二(2)不休。10提问:怎样使麻雀安静下来?回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。11提问:历史上哪个人跑的最快?回答:曹操原因:说曹操曹操到12提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40原因:事实胜于雄(熊)辩13提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?回答:王力宏原因:往里哄14提问:又出来怎么办?回答:韩红原因:还哄159月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?答案:孔子满月16狼来了(猜水果)?答案:杨桃(羊逃)17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?答案:多一个人。
18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?答案:彬彬有礼(冰冰有鲤)19豆腐为什么能打伤人?答案:因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?答案:因为他不在车上21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案:坟墓22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案:鸡跑错了方向23上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案:上的是体育课24玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案:从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案:迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?答案:你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案:茶壶嘴28什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?答案:新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么?答案:想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么?答案:他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高?答案:因为树不会跳32“你跟猪站在一起”,猜一种动物答案:象(像)33老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。
这是什么原因?答案:老王是个理发师34什么花不能摸答案:火花35用什么可以解开所有的谜?答案:答案36什么时候,时代广场的大钟会响13下?答案:该修理的时候37在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了?答案:太监38什么时候有人敲门,你绝不会说请进?答案:上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案:黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影?答案:因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响?答案:少睡半小时42请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?答案:不能说!说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?答案:无稽(鸡)之谈44农夫家里有一头猪和驴,过年的时候你说农夫先杀猪还是驴?答案:你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会“闪”46一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼?答案:因为他们不熟。
7.给几个问答式的整人笑话,谢谢1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!提前祝福:大家中秋快乐!地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?”另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃呢!老师:老实说,你吸烟吗?男生a:不吸。老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师:不吸?!叫家长来[场景二]老师:吸烟吗?男生b:不吸。老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。老师:不蘸点番茄酱吗?b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来…[场景三]老师:吸烟吗?男生c:不吸。老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师:不给同学带根回去吗?c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师:不吸???叫家长来…[场景四]老师:吸烟吗?男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声:校长来了!d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…老师:不吸?!叫家长来…[场景五]老师:吸烟吗?男生e:不吸,老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…老师:不吸?!叫家长来…[场景六]老师:吸烟吗?男生f:不吸。老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。老师:突然大喊一声:校长来了!f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…[场景七]老师:你到底吸不吸烟?男生g:向上帝保证,绝对不吸。老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?g(得意忘形地):大中华…[场景八]老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会!老师:…某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!儿子每晚要和妈睡。
妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。
爸听后激动地说:这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用。
冷笑话经典段子
冷笑话,即失败笑话,是笑话的一种,但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子,希望大家能够喜欢。
冷笑话经典段子大全
1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
2.迩说过,迩会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。
3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
4..美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!
5.今天QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?gc他说,没,还没开花…
6.婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!
7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名,有一次,朋友来找我玩,直接喊我全称,我可不干了,立刻提示他:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见他小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
8.我要立志找个韩国女朋友,这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀,这个人不是你啊?”就行了。
9.今天清明,一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着,喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来,回来……
10.去办公室途中路过一间教室,老师正在点名,进去帮一个没来的答了个到,举手之劳,我们能做的还有很多...
11.、"大师,我梦见我失恋了,好伤心。""放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。"
12.小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下面拜我。。。。
13.父亲问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”
14.:我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
15.去办公室途中路过一间教室,老师正在点名,进去帮一个没来的答了个到,举手之劳,我们能做的还有很多...
16.08年我有一辆破车,一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊……现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,主要是要感谢中石化中石油啊!
17.某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
18.马上考试了,分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀,这逼(B)题。草(C),真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!
19.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
20.在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,当然没有,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
21.来福费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。来福不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?这次的回信是:等下期开学再说!
22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚
23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学:“你呢?”答:“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们,乃们伤不起哇!
25.今天清明,一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着,喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来,回来……
26.休息日领导突然来电话,一紧张,接听按成了挂断!心慌慌的回电话说:领导,不好意思,刚才我按错了!领导和蔼的说:没事,我也按错了!
27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
28.小贤:哈哈哈,我知道了,你不是要毒死他,你要吓死他才对吧!
29.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35
30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。。
31.永远那么理智,就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
32.某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
33.表哥颤抖地指着儿子,冲表嫂暴跳如雷:“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子,虎头虎脑,白皙可爱,她就用力一拍桌子,冲表哥恶狠狠地吼道:“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背,得意地大笑起来。
34.在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,当然没有,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
35.有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
36.老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)
37.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
39.:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来
40.有病不吃药,你这不是有病吗?
冷笑话经典段子精选
1.没关系,失败是成功他妈。展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有
2.中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”然后我就罢工。
3.幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………
4.张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被警察带走!
5.初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了。
6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。
7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
8.“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”
9.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
10.一日朋友来我家玩,其中一个对我妈说:“阿姨,你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化,姐很难看吗?
幽默冷笑话段子大全
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,那要是充满生命力的幽默段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子,欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火,突然被老师从后面抓到,没收了手机,他担心老师偷看自己的短信,于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏),第二节下课老师很严肃地把他叫了出来,“那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,那女的看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园,一路闲聊:“宝宝,你瞧妈妈多辛苦呀,每天都要接送你去幼儿园。”儿子:“妈妈,等我长大了,我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”
7.丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?丑女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。
8.咖啡店里,他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学,不开心时和你打过架,骂过你,偷懒时,让你给我打水打饭,连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备,现在想起来,你竟然没杀我”顿了顿,又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑,握住他的手“我只是想,等哪天你知道我的好了,就离不开我了
9.看到一句话:“如果有一天,我们因为下载音乐而被投入监狱,我希望能按音乐风格将我们区分开。”某文艺青年被抓进去后,立即大声嚷嚷:“我特么要和R&B的人关在一起!!!”第二天,狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白,就在那女生出来的一刹那,这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!!(@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我要取钱”,那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”,那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”,她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚,给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话:“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去,可系统却说:“您手机里有26个爸爸,我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里,存着某某的爸爸,某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上,分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
7.这广告...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
9.看到一状态:“五一到了,你还是一个人么?”,有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标,然后一哥们冲进来就喊“老板,给我配台电脑。”老板:你需要什么配置的@¥%¥%……¥,那哥们大吼一声:“硬盘至少要2T,别的无所谓,跑的动快播就行了!”顿时,周围安静了,老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上,一个女人带着两个小朋友,小一点的是他儿子,大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子,长大想当什么,小正太说孙悟空,这个女人又问那个大点的孩子,大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人,不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票,用声音呐喊自己:「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友,把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊,怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!”“我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式………
6.唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。。。