搞笑整蛊短句
1.幽默搞笑整蛊短语
·告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！·刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。
·感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。·分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是。
妈妈说：“家里不许养猪！”·肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！·当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉·当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？·晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。
夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”·不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
·想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般？？弃……手纸·你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。·周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。·爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。
·报告司令官，你老婆在台湾，台湾一解放，你老婆就尿炕！报告司令官，你老婆在台湾，台湾一发展，你老婆就生产！·一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。·你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。
·想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。·你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你个耳光。
[整蛊专家]床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
0.08[整蛊专家]你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊0.08[整蛊专家]恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！0.08[整蛊专家]上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。
横批：钱是真的0.08[整蛊专家]人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。
人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型0.08[整蛊专家]你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，。
0.08[整蛊专家]你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！0.08[整蛊专家]四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！0.08[整蛊专家]马和驴遇到老虎，掉头就跑。
驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！”0.08[整蛊专家]甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的”0.08[整蛊专家]限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号0.08[整蛊专家]紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记0.08[整蛊专家]特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可0.08[整蛊专家]那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我。
0.08[整蛊专家]你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！[整蛊专家]被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会0.08[整蛊专家]我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信0.08[整蛊专家]人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！0.08[整蛊专家]话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使。
0.08[整蛊专家]紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备0.08[整蛊专家]男人恋爱是情份，女人恋爱是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。0.08[整蛊专家]我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池……0.08[整蛊专家]男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。
0.08[整蛊专家]我的左。
2.整人的搞笑短语小兔说："我是兔娘养的！"小猪说："我是猪娘养的！"小鸡说："我是鸡娘养的！"小狗说："你们聊，我先走了！"0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"3号陪练说："你们聊，我们先走了！"猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"熊说："你们聊，我先走了！"浪客说："人们叫我浪人，好听！"武士说："人们叫我武人，也好听！"高手说："人们叫我高人，也很好听！"剑客说："你们聊，我先走了！"张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"李宇春说："你们聊，我先走了！"高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们。
3.整人的搞笑短语你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪
3我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4.爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空
5.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。
8.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯
9.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智
10..我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
4.整人的搞笑句子1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。13、我想早恋，但是已经晚了……14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”34、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。37、听君一席话，省我十本书！38、0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！53、你快回来，我一人忽悠不来！54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~55、跌倒了，爬起来再哭~~~56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……64、不要和地球人一般见识~~~65、出来混，老婆迟早是要换的！66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。68、生前何必久睡，死后自会长眠……69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于。
5.搜集8句超搞笑整人语句1.你是疯啊，我是傻.缠缠绵绵到没牙！
2.多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
3.你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。读懂了吗？不懂就去读给别人听听，不要不懂装懂哦.
4.~~~~这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福！~
5.原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
6.你没有猪的形象，但是你有猪的气质.
7.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
8.老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。
6.求搞笑整人经典句子大哥（痛苦状）：小妹，我失恋了，唉……小妹（认真的）：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种！大哥（不快的）：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。
小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！大哥（突然）：其实，我觉得我长得还算帅吧？小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？大哥（不服气的）：至少我还算温柔，不是吗？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？小妹（一本正经）：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥（气得无语）：……小妹（眼睛一亮）：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭无泪）：倒。
小妹（着急的）：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊，太过分了------香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……小妹（突而神秘的）：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了------她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女。
7.求一段整人搞笑的话你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。
说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪。我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九枝时一齐送给你，并会动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！”你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。
1人受骗！不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。
知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。
梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！整你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”
从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的！我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！据国家统计局调查：90%以上的“神经病患者和弱智者”（俗称二百五），都是用大拇指查看短消息！———别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑。现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。
好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？我的安眠药呀！亲爱的！当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁！要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”！寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼。
恶搞话语整蛊朋友
恶搞话语整蛊朋友
恶搞话语整蛊朋友，其实在我们的生活中处处充满套路，套路可以指精心设计的聊天方式，当然套路它也是一门学问也是一种技巧，套路带来的效果有好有坏。以下恶搞话语整蛊朋友。
恶搞话语整蛊朋友11、我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的！我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛！你就这么高兴？还汪汪叫着对我摇尾巴。
2、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手！
3、本信息为纯粹的骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的！
4、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
5、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
6、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！
7、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
8、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
9、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：你记住了么？
10、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
11、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！
12、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。——原来是你这个大傻瓜。
13、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
14、将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
15、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
16、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它.削它.砍它.劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜.我杀瓜.我杀瓜啊！
17、亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙！
18、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿。
20、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
21、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
22、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间分钟。
23、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
24、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
25、手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
26、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
27、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档；做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
28、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！
29、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！
30、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！
31、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐！
32、欢迎来到美女应召站，找本地妹请按，找东洋女请按，找西洋妞请按，同性恋者请往下按…………欢迎你同志！……今天可是愚人节哦！
33、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了——猪！
34、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
35、尊敬的用户您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍通讯业务发展，本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机！
36、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
37、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
38、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
39、送你一份【有】屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
40、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
41、一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
42、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
43、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
44、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
45、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
46、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的`等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
47、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
恶搞话语整蛊朋友2一、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
二、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
三、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
四、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
五、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
六、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
七、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
八、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
九、沙和尚说：我有十八变，八戒说：我有三十六变，悟空说：我有七十二变。唐僧大怒：西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
十、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
十一、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
十二、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
十三、许多夜晚，你轻柔地依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
十四、听说你最近很牛，普京【扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
十五、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
十六、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
十七、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！
十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
十九、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
二十、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
二十一、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
二十二、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
二十三、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
二十四、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声地感叹！猪啊！
二十五、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
二十六、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情地告诉我：你知道吗？鸟人就这模样。
二十七、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！
二十八、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
二十九、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
三十、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
恶搞话语整蛊朋友3整人的搞笑句子
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉!愚人节快乐!
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
套路人的话搞笑整蛊朋友
套路人的话搞笑整蛊朋友
套路人的话搞笑整蛊朋友，生活中处处充满套路，套路可以指精心设计的聊天方式，当然套路它也是一门学问也是一种技巧，套路带来的效果有好有坏。以下套路人的话搞笑整蛊朋友。
套路人的话搞笑整蛊朋友11、对方向你丢了十把刀，你接住了两把，还剩几把？
答：八把（爸爸）
你：答对了，儿子。
Youlosttenknivesintheoppositedirection、Youcaughttwo、Howmanyareleft?
A:Eight(DAD)
Youareright,son、
2、亲爱的，你喜欢玩水吗？
答：喜欢呀。
你：那你洗碗去。
Honey,doyouliketoplaywithwater?
A:Yes、
You:thenyouwashthedishes、
3、你想象一下，如果有人要砍你，你会怎么办？
答：当然是跑啊。
你：你傻啊，你停止想象不就行了。
Imaginewhatyouwoulddoifsomeonewantedtocutyouoff?
A:running,ofcourse、
You:yourestupid、Juststopimagining、
4、亲爱的，你别生气，我给你学狗叫吧。
答：好呀，好呀，
你：怎么这么乖呀。
Honey,dontbeangry、Illlearntobarkforyou、
A:Yes,yes,
You:Whyareyousogood、
5、给你变个魔术，让你忘记自己不是猪。
答：我本来就不是猪。
你：你看又忘了吧。
Giveyouamagictrick,letyouforgetthatyouarenotapig、
A:Imnotapig、
You:youforgetitagain、
6、猫和兔子都被抓了，唯独猪跑掉了，你知道为什么吗？
答：不知道。
你：因为猪跑来听我讲故事了。
Andtherabbitwerecaught,onlythepigranaway,doyouknowwhy?
A:Idontknow、
You:becausepigscometolistentome、
7、你有没有发现我很爱你。
答：没有。
你：理解，理解，毕竟父爱无声么。
DidyoufindthatIloveyousomuch、
A:No、
You:understand,understand,afterall,fatherlovesilent、
8、问你个问题，西游记的猴子叫什么名字？
答：孙悟空。
你：爷爷在此。
Whatsthenameofthemonkeyinjourneytothewest？
A:MonkeyKing、
You:grandfatherishere、
9、一和三的中间是什么？
答：二。
你：睁大眼睛看清楚，明明是和。
Whatsinthemiddleofoneandthree?
A:two、
You:openyoureyesandseeclearly,itisand、
10、玩个游戏，你夸我一句，我夸你一句。
答：你真好看。
你：你眼光真好。
Whatsinthemiddleofoneandthree?
A:two、
You:openyoureyesandseeclearly,itisand、
套路人的话搞笑整蛊朋友2一、整人搞笑又坑人的套路
1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
10、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
11、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。
14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。
15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。
16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的.我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。
19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。
20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”
二、套路搞笑整人对话
1、正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。
2、一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。
3、今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。
4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
5、妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧!
6、小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”
7、MM买家：老板，你是深圳人吗？
网店客服：你见过深圳人吗？
MM买家：没有。
网店客服：那我也没有。。
MM买家：那你怎么会去深圳呢？
网店客服：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
MM买家：。。。。。。
8、MM买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
网店客服：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
9、MM买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
网店客服：三星的一般都很好的。
MM买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
网店客服：哦！
MM买家：你推荐我应该买什么？
网店客服：助听器！
10、MM买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
网店客服：都一样，行行出状元嘛！
MM买家：倒！
套路人的话搞笑整蛊朋友3搞笑的整人聊天小套路，你敢拿去套路你的朋友吗
1、我想你一定不知道我有多么的爱你
IthinkyoudontknowhowmuchIloveyou
嗯，这就对了
Well,thatsright
因为父爱是无声的嘛
Becauseafathersloveissilent
2、其实我们在一千多年前就认识了
Infact,wehaveknowneachotherforoverathousandyears
怎么可能
Howisitpossible
我记得那时候的你总喜欢追在我的身后
Irememberatthattimeyoualwaysliketochaseafterme
那时候我还叫吕洞宾
AtthattimeIwasalsocalledLuDongbin
3、我想问你，如果有一天你没有脚，那你还需要穿鞋吗？
Iwanttoaskyou,ifonedayyouhavenofeet,thenyoustillneedtowearshoes?
不会吧
Wont!
那我请问你穿什么BRA
WhatBRAareyouwearing,please
4、亲爱的，你喜欢玩水吗？
Doyouliketoplaywithwater,dear?
喜欢啊
Likeah
那你去把碗洗了吧
Thengoandwashthedishes、
5、你觉得你是我最好的朋友吗？
Doyouthinkyouaremybestfriend?
当然是啦
Is,ofcourse!
哦，我刚才听到别人说狗是人类最好的朋友。
Oh,Ijustheardsomeonesaythatadogismansbestfriend、
6、要让我说出我男朋友的优点啊，我觉得总结起来就六个字：“太会挑女朋友了”。
toletmesaymyboyfriendsgoodpoints,Ithinkitsummedupinsixwords:"whatagoodgirlfriend、"
7、我们今天来玩一个互相夸对方的游戏吧！你先说
letsplayagametopraiseeachother!Yousayfirst
你长得真不错
Youlookgreat
哈哈哈，你眼光也不错。
Hahaha,youhaveagoodtaste、
8、我给你出个题看你能不能答对，我有十把伞，送出去两把，还剩多少把？
Igiveyouaquestiontoseeifyoucananswer,Ihavetenumbrellas,giveouttwo,howmanyisleft?
八把（爸爸）
Eight(dad)
哎，真乖！
Oh,goodboy!
9、我想问你一个问题，但是你只需要回答我知道或者不知就可以了。
Iwanttoaskyouaquestion,butyoujusthavetoanswerthatIknowordontknow、
好的
good
你这么蠢，你家里人知道吗？……
Youresostupid,doesyourfamilyknowthat?、、、
10、你在干吗？
Whatareyoudoing?
我在和全世界最美丽最温柔的女人聊天
Imtalkingtothemostbeautifulandgentlewomanintheworld
你是在说我吗？哎呀，说的人家都不好意思了
Areyoutalkingaboutme?Oh,saidtheothersareembarrassed
不是，她一直没回我，所以我只好跟你聊了
No,sheneveransweredme,soIhadtotalktoyou、
11、龟兔又要重新赛跑了，但是这一次，他们请了一个猪裁判，你猜它们谁最后会赢？
（只要他回答了，那就说明他是那个猪裁判，哈哈哈）
tortoiserabbitagaintorace,butthistime,theyinvitedapigjudge,youguesswhowillwinintheend?
(Aslongasheanswers,thatmeanshesthepigjudge,hahaha)
12、你平时上完厕所，是用右手擦还是左手擦屁股？
youusuallygotothetoilet,withtherighthandwipeorthelefthandwipeyourbottom?
用右手啊
Withtherighthand!
哦，我们都是用纸的，原来你是用手擦的。
Oh,weusepaper,soyouuseyourhands、
13、亲爱的，我今天给你变个魔术，让你忘记自己是猪的事实。
Dear,Iwillmakeamagictrickforyoutoday,letyouforgetthatyouareapig、
我本来就不是猪
Imnotapig、
你看，神奇吧，你现在就忘了。
Yousee,itsamazing、Youforgetitnow、
14、我可以向你要个东西吗？
CanIaskyouforsomething?
要什么
Towantwhat
要你呀
Wantyou!
15、如果我成功的套路到你了，那真是实在不好意思，
ifIsucceedintheroutinetoyou,thatisreallyreallysorry,
因为我是故意的
BecauseIdiditonpurpose
哈哈哈哈
Hahahaha