史上最搞笑的笑话
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
超级搞笑的校园笑话有哪些
1、学霸问学渣：“你有时间简史吗?”学渣：“有时间谁捡那个呢?”
2、中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人摔地上了。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜。赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一样往宿舍跑，盆都不敢去拿了!
3、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数、语、外的老师不但不生病，还能帮忙代课!简直就是超常发挥!
4、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。
5、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”
6、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。。。。。过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王?交出来。。。”
7、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!”“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!”
8、追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的男生上过床。我又是哄，又是骗的，好不容易把她骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然!她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩啊!
9、小明对小红说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!
10、今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味?我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道!室友淡定地说：恩，我放的屁。
11、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦!
12、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。
13、语文老师拿着一张卷子："今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。"
14、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧!妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。
15、小明你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆乱说…。我才不信!!小明是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆喔?那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的??小明…………。
16、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我。。。
17、我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗?
18、考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗?”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗?”我顿时低下了头：“老爹，你爸不就是我爷爷吗?”
19、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好!您好!潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
20、谁能想到，小时候指着黑板上写着xx是小狗哭着跑出教室的你，现在口口声声说着困成狗饿成狗单身狗!
小学生笑话 要搞笑!
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
第三个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
第七个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十个：
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行…………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！