最囧的事情
在自己最爱的人面前做过最囧的事情是什么？其实人一直在成长的过程中经历了一些事情之后。就会让你慢慢成长，越来越成熟。婚姻恋爱也是如此，需要不断的磨合，两个人的关系才会越来越好，越来越幸福，至于那些恋爱过程中搞笑的画面也只能是作为后来我们的一种甜美的回忆。也算是人生的一个小小的插曲吧。
在自己最爱的人面前自己要充分展示最美好的形象，才能赢得对方的青睐，但是有时候因为种种原因自己会在最爱的人面前做出囧事。让自己很难堪，我在我最爱的人面前就做过，因为闹肚子提前下车，请他吃饭忘带钱，以及约会找错地方，这三件囧事。
第一，因为闹肚子提前下车，让我在他面前很囧。有一次我们坐车出门走到半路，我闹肚子了，再坚持了一段时间，以后我实在坚持不住了，于是领着她提前下车。他莫名其妙不知道怎么回事，等下车之后明白了事情的原因不仅哈哈大笑，这令我感到非常囧。
第二，请他吃饭，却忘带钱了，这令我感到非常囧。还有一次我俩出去逛街，到了中午我准备请他吃饭，走了，她最喜欢的饭馆点了，她最喜欢吃的饭菜乐呵呵，吃晚饭一掏兜没带钱，当时自己感到非常不好意思，不知所措的感觉。最后还是他买的单，等我俩出门时似乎饭馆老板都在笑话我那种感觉真的非常囧。
第三与他约会，却找错了地方，这让我在他面前非常囧，有一次跟她约会，我按时到了地方等了很久，却不见他到来又等了好久，他给我打电话问我为什么不来见她，我说我等你好久了呀，她说我没有看见你呀，最后才搞清楚，我走错地方了。等我赶到正确地点，他指着我哈哈大笑说我傻，当时我感觉非常囧，这个事以后很久依旧被她常常提起。
男女之间囧事的笑话
男女之间的囧事，是层出不断的。男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面我就为大家介绍一些关于，欢迎大家参考和学习。
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽著说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”
2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香菸啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透著粉红灯光的理发店。。。
5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”
医生。。。
6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”
8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红著脸说：“呸，你把我当什么人了?”
9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
10、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
11、跟一哥们出去玩，发他一支菸，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带?
只见他45度角仰望天空，吐了个菸圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!
12、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”
我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
男女间的爆笑笑话1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。
2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。
4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。
6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”
7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?
女：脑子进水?
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。
8、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯!!!
9、新交的女友，在网上聊天
她：你觉的我长得怎么样?
我：很漂亮!
她：那你形容一下你自己啊!
我：哦!我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了…
10、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?”
男：“当然是你啊!”
女：“那你为什么打游戏?”
男：“因为舍不得打你啊!”
11、女：站在门口干什么?进去呀!
男：你不是说陪你逛街吗?
女：是呀?
男：那你进商场干啥呢?
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。
女：滚。。。
12、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!
13、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”
副官：“是!将军!”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”
副官：“是!将军!”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”
将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人***上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”
14、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
15、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭***!
回家后，该女执意要和丈夫离婚!
丈夫不解，问：“为啥?”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”
16、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖著羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
17、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照。”晚上就在刚刚，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
18、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
最搞笑的小笑话
1.一头狼遇到三只小猪，
猪A的名字叫"谁"，
猪B的名字叫"哪儿"，
猪C的名字叫"什么"。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一个狼人发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼人：你是谁？
猪A：对！
狼人：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼人：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼人又问猪B。
狼人：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼人：你认识它？
猪B：恩。
狼人：它是谁？
猪B：是的。
狼人：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼人：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼人：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼人：我怎么知道。
猪B：你找"谁"？
狼人：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼人：哪儿？
猪B：是我。
狼人：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼人：天哪！
猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
狼人：什么，是你们爸爸？
猪B：不是！
狼人受不了了，仰天长叹："为什么？"
猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼人：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼人：为什么？
猪A：是！
狼人：是什么？
猪A：不，是"为什么"。
狼人：谁？
猪A：我是谁。
狼人：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼人：什么？
猪A，B：它在屋顶。
……
最后，狼人自杀了
1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Imsorry.”老外也礼貌的说了句：“Imsorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“Imsorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“Imsorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。