求西游记真假美猴王搞笑台词对白,要搞笑点的。
如来道："汝等法力广大，只能普阅周天之事，不能遍识周天之物，亦不能广会周天之种类也。周天之内有五仙，乃天地神人鬼；有五虫，乃蠃鳞毛羽昆。这厮非天非地非神非人非鬼，亦非蠃非鳞非毛非羽非昆。又有四猴混世，不入十类之种。"菩萨道："敢问是那四猴？"如来道："第一是灵明石猴，通变化，识天时，知地利，移星换斗。第二是赤尻马猴，晓阴阳，会人事，善出入，避死延生。第三是通臂猿猴，拿日月，缩千山，辨休咎，乾坤摩弄。第四是六耳猕猴，善聆音，能察理，知前后，万物皆明。此四猴者，不入十类之种，不达两间之名。我观假悟空乃六耳猕猴也。此猴若立一处，能知千里外之事，凡人说话，亦能知之，故此善聆音，能察理，知前后，万物皆明。与真悟空同象同音者，六耳猕猴也。"
四大名著搞笑版剧本
笑传(话剧剧本)_小妖:“闭嘴!你爷爷的爷爷!”唐僧:“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”妖怪对小妖说:“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”唐僧:“我……我实在是拉不出来呀!”妖怪、小妖唱道:“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌》)唐僧:“你……你们真是泯灭了妖性!”镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道:“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)猪八戒:“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!”沙和尚:“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”孙悟空:“我拷!又是我打头阵。”猪八戒、沙和尚齐唱:“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”孙悟空:“好了好了，我服了你们了。”孙悟空走到洞口，唱道:“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱:“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅?”妖怪走出洞口，一看:“我拷!原来是只臭猴子。”孙悟空:“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”妖怪:“没听过。”孙悟空:“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”妖怪:“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”孙悟空:“如来神掌!”妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。唐僧被救了出来，妖怪一见，说道:“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢!”孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。妖怪面向唐僧等人，说:“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”猪八戒:“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”唐僧:“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。唐僧肉麻地说:“喂~~是观音姐姐吗?我是三藏啦~~我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯~~你好坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”唐僧面对妖怪念道:“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”妖怪中了咒语，被定住了。唐僧拍了拍手机，说道:“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”沙和尚:“师父，猴哥咋办?”唐僧:“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。孙悟空:“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。唐僧:“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”孙悟空:“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了!”唐僧:“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”孙悟空三人齐喊:“好?!师父英明!”唐僧:“天色已晚，我们上路吧!”于是师徒四人押着妖怪，边走边唱:“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”他们越走越远，最后消失在晚霞中。
功夫》赵本山:我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事?唐僧:那猪的视力不大好吧。沙僧:可能有什么心理疾病吧。孙悟空:那猪脑筋不会急转弯呗。猪八戒:你骂人!范伟:请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢?唐僧:先杀猴。范伟:猪也是这么想的。沙僧:先杀猪。范伟:猴也是这么想的。悟空、八戒:我俩啥时候这样想过?《说事》崔永元:唐师父，你们都是怎么去的西天?唐僧:像我这样的大腕当然是坐专机了。崔永元:小孙，听师父说你们坐专机去的?孙悟空:是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。崔永元:你们把真经取回来都怎么处理的?唐僧:搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。(右手在胸前来回摆动)崔永元:小孙，真有这事?孙悟空:没、没签名售书啊。不全免费送的吗?拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。(右手在胸前来回摆动)《红高粱模特队》范伟:猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。猪八戒:范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线?(悟空去追八戒，要扁他)《昨天今天明天》崔永元:听说你们在取经路上闹过矛盾?都咋解决的?孙悟空:经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元:你是对的。孙悟空:向师父赔礼道歉!崔永元(转向唐僧):道歉这段，一定得让师父讲。唐僧:那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗:啊!师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船!崔永元:小孙，后来咋样了?孙悟空:(捂脸害羞)涛声依旧了!《钟点工》铁扇公主:人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事?牛魔王:拉倒吧。她要是漂亮包养还值!那狐狸精长得，比你还难看呢。铁扇公主:牛魔王:啊。不是，她没你难看!铁扇公主:牛魔王:我是说啊，你比她难看!铁扇公主:。牛魔王:对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。铁扇公主:老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，--你绝对属于那种没事找抽型的!《小偷公司》观音:你被抓来南海，有何感想?黑熊怪:我。。。我好后悔啊!你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了观音:知道就好。黑熊怪:还不如拦路抢劫呢。观音:。《心病》(孙悟空被压五行山)如来:悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰--说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所;这座小山，才是你永久的家啊。(悟空“嘎”的一声，抽过去了)《卖拐》赵本山:不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。猪八戒:那你说说我是干啥滴?赵本山:你是做生意的大老板--猪八戒:啥--?赵本山:那是不可能滴。猪八戒:切，大老板有出家当和尚的吗?赵本山:明白了，你是。挑担子的!唐僧:咦，你咋知道他是挑担子的?赵本山:脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫!
谁有搞笑版的西游记小品剧本篇幅不要太长。
《功夫》
赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？
唐僧：那猪的视力不大好吧。
沙僧：可能有什么心理疾病吧。
孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。
猪八戒：你骂人！
范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？
唐僧：先杀猴。
范伟：猪也是这么想的。
沙僧：先杀猪。
范伟：猴也是这么想的。
悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？
《说事》
崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？
唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。
崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？
孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。
崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？
唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动）
崔永元：小孙，真有这事？
孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动）
《红高粱模特队》
范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。
猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？
（悟空去追八戒，要扁他）
《昨天今天明天》
崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？
孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我
崔永元：你是对的。
孙悟空：向师父赔礼道歉！
崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。
唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！
崔永元：小孙，后来咋样了？
孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！
《钟点工》
铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？
牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。
铁扇公主：
牛魔王：啊。不是，她没你难看！
铁扇公主：
牛魔王：我是说啊，你比她难看！
铁扇公主：。
牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。
铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！
《小偷公司》
观音：你被抓来南海，有何感想？
黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了
观音：知道就好。
黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。
观音：。
《心病》
（孙悟空被压五行山）
如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。
（悟空“嘎”的一声，抽过去了）
《卖拐》
赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。
猪八戒：那你说说我是干啥滴？
赵本山：你是做生意的大老板——
猪八戒：啥——？
赵本山：那是不可能滴。
猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？
赵本山：明白了，你是。挑担子的！
唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！