有哪些让人笑出眼泪的姓名
以前有很多人为自己孩子取名字的时候并不会想太多，都很随意，他们不会在孩子名字上花很多功夫。但是有一些也是十分的凑巧取的名字让人听了十分的搞笑，开始自己不会发现，但是长大了就会让人哈哈大笑。那么，在你所经历的人生中有听过哪些让人笑出眼泪的姓名呢?
搞笑名字一——支付宝。我们知道支付宝它是一个APP软件，是专门用于支付买东西支付的时候所需要的软件。那么，有的人叫支付宝，当在走在街上的时候说正要付钱的时候说用支付宝，那么如果是叫支付宝的人在旁边肯定就会“嗯”一下，那么这样的场面也是让人笑得停不下来。
搞笑名字二——好牛逼。这个典型的名字真的是特别特别的搞笑，笑到人的肚子疼。作为一个词来说，好牛逼在日常生活中也是一种夸赞人的方式，说明那个人特别的厉害。那么父母给他取个好牛逼的名字意思是在以后希望它能够非常厉害，那刚好相反不是闹笑话了吗？
搞笑名字三——秦浏橄。家长给孩子取这样一个名字，在很多人听到这个名字而不知道这个字是怎么写的时候，都会以为是家里的牲畜所得到一种流感。这种流感会让人避而远之，是一种十分不好的兆头，这家长是不是太有才了！
这些搞笑的名字在现实中有时候真的会给他们自身带来一种压力，所以说还是希望在取名字的时候多下点功夫！
2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名
让你笑到凌乱的80句搞笑签名
1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
2、在牙疼面，疼是幸福的。
3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！
7、男人的心变的比变形金刚还快。
8、知识就像内裤，看不见但很重要。
9、对不起，您拨打的电话已结婚！
10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
11、青春献给小酒醉生梦死就是喝
12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
14、走自己的路，让败类说去吧！
15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
16、妞个性温顺，哥千依百顺
17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
19、黑名单，你值得拥有。
20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。
21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
27、我对你的爱？直到新闻联播大结局
28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
36、现在的失败，是在为以后的成功铺路
37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
40、若终要失去，不如放开。
41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
44、时间改变了我们，告别了单纯。
45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
49、先学会不生气，再学会气死人。
50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
65、这假放的，连字都不会写了。
66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
71、把别人演成自己，把自己演到失忆。
72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
73、吃饭只是一个见面的理由。
74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
75、每一个年龄段的感触都不同
76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名
80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多
让你笑到混乱的90句搞笑签名让你笑到凌乱的90句搞笑签名
1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
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1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
2、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
3、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
4、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
9、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
10、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
11、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
13、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
14、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
15、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
16、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
17、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
18、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
20、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
23、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
24、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
26、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
28、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
29、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
30、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
31、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
32、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
34、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
35、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
36、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
37、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
38、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
39、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
40、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
41、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
43、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
44、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
46、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
47、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
48、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
49、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
50、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
让你笑到凌乱的30句搞笑短语引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”
17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！小明：……
30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。
你遇到过哪些搞笑的名字
上个世纪九十年代，一超生游击队共有十个孩子，后面八个孩子的名字分别叫做：拉拉，扯扯，躲躲，闪闪，红花，地花，胜利，回家。
故事是这样的。
一夫妻俩都没读什么书，婚后头两胎生了两个女孩，按当时的计划生育政策本来不能再生，可那男人就想生个男孩，于是在不配合生育政策的过程中又生了两个女儿，分别取名为“拉拉”、“扯扯”。
生了四个孩子之后，本来就穷的家庭更穷得叮当响，而因违反计划生育政策在当地也呆不下去，于是夫妻俩把仅有的一点物什用了几个蛇皮袋装着，带着四个孩子一晚上就跑了。
他们先是在外地讨生活，因为夫妻俩都没什么技艺，日子过得非常艰辛。
在四处流浪的过程中，他们又生下了两个女儿，想到一路的辛酸，男人给她们取名为“躲躲”、“闪闪”。
俗话说：宁添一斗，不添一口，这样，他们的生活更加困苦了，而连生六个孩子后，计划生育政策这道坎是无论如何也跨不过去了。
可那男人还是想生个男孩呀！于是他带着婆娘伢儿一大伙一下跑去了山里。
他们在山里开荒种地，养猪养鸡，乡里好多年都没再有他们信息，谁也不知道他们一家去了哪里。
在这后他们又生了两个孩子，还是女孩。山里嘛，各种各样的花儿很多，男人给她们取名为“红花”、“地花”
已经八个孩子了，按理说也真够了，可男人还是不甘心，一根筋地还要生，说非要生到有个男孩为止不可。
女人又怀上了，肚子越来越大，待生下来竟然是一对双胞胎，两个男孩！
男人高兴得哭了，分别取名为“胜利”、“回家”。
一大家人，几个蛇皮袋，夫妻俩决定就此回家去。
注：本故事是听说的，真假莫辨，只为博诸君一笑。
第一个：这也是我爸跟我讲的，我们村很多年前发过一次水，正好我爸他一个朋友那天出生了，后来就一直想取什么名字，那时候取名字一般都很随意，正好那几天发水呢，干脆就取了个“李发水”，，我一直听着就很好找。
第二个：这个是我的一个爷爷，关系还挺近的，我小时候一直听不懂他叫什么，逐渐大了之后才听懂叫什么，一开始还不信，直到看到过他的身份证…………，姓名：李河马……，有点醉了，什么情况，什么水平能起出这样的名字。
第三个：我一个高中同学，以前也是初中同学，以前他上初中的时候，名字是四个字叫“曹佳慧子”，是不是有点想日本人的名字，就是因为这个后来才换了名字，把“子”字去掉了，这样听着还顺耳。
还有网上一些更奇葩的名字。
1、“男嘉宾”这位朋友的老妈难道以前就在看，电视节目？
2、这位叫“土豪”的朋友，土豪这名词在近十几年成为网络热词。
3、估计男朋友都不好找，毕竟现在的男生胆子小。
4、“秦始皇”可是一个暴君，你就不怕项羽的后人来找你？
5、想记住这个名字很容易，哈哈哈，厉害了！
6、欧阳锋，我是洪七公啊！
7、白富美，前段时间有一个高富帅跟您很配啊！
8、闪电球，我闪，哈哈，没打到我吧！
10、是的，真牛啊。
11、你的三个徒弟呢？
12、我以为现实中不存在？
13、这三兄弟，好巧啊。
14、别人一叫名字，就知道身体哪里不舒服。
15、集颜值与才华于一身。
16、那句话怎么说来着？
17、卖西瓜咯。。。
18、谢谢你，哦，不是，谢女士，谢谢哦，也不是。。。
19、可能谐音比较搞笑，哈哈哈哈。
生活中你有见过有搞笑名字的人吗？名字虽然只是对一个人的称谓，但是名字对一个人太重要了。所以起名字也是一门大学问，否则名不正言不顺，轻则叫的很拗口，别人还听不懂。重则一叫出来全场捧腹大笑，就是一个大大的笑话。
我以前同班转来一个新学生，大家都叫他王新生。我一直觉得很奇怪，这名字有点搞笑，难道就因为他姓王，新转过来的学生的原因，就叫他王新生吗？过了好一段时间，我才搞清楚他叫王新胜。看看同音字的名字，让人误会多深。
还有人叫支付宝，没错！就是和我们平常手机支付软件支付宝一模一样的字。这个人因为支付宝这个名字还走红了，为此还上过芒果台的天天向上节目。要不是有支付宝这个人名，估计很多人还不知道有支这个姓氏呢。
还有叫王者荣耀的，估计这老爸是个王者荣耀真爱粉。所以以后看到奇奇怪怪的搞笑的名字，不要那么惊讶了。毕竟大千世界，无奇不有，叫什么名字的都有，重复的名字也很多。
确实遇见过一个，给大家看一下吧
有一天我在散步，发现前面有一个戴着帽子，很胖的一个人的身份证掉了，我捡起来一看，内容如下：
今天捡到了一个身份证，内容如下：
名字：猪头
性别：公民族：畜牲
出生：1990年12月18日
住址：动物省家畜市二师兄区
猪头路222号9--4--2
公民身份号码：40211199012181418
我的同事讲她家乡的趣闻，有个孩子降生就消费了一万三千块钱，是个男孩。人家连眼睛都没眨一下，认了。那个年代这也算是天文数字了，人给这个孩子起名曰：一万三郎，反比他父母起名都响亮，人们甚至忘记和淡花了他的大名。他的父母好像也接受了这个名字。不知道这个孩子现在怎么样了，也应该是不小了。谢谢
有一次我带母亲去看病，在排队挂号的时候，前面一个小伙子差点与负责挂号的护士吵起来，全过程我都看清楚了。
护士:姓名。
小伙子:商寒。
护士:我问你姓名。
小伙子:商寒。
护士:不是问你看什么病，你叫什么名。
小伙子:商寒。这时候小伙子有点急了，听到这里，大家都笑出了声，护士也顿悟过来，说道好了我明白了，在大家的笑声中，小伙子挂号离开了。
给孩子起名字，还真是要好好的动动脑子。
家长给孩子起名字要慎重，不然会闹笑话，杨伟就是个搞笑的名字！
在我们完小二年级一班，有个学生叫:杨伟（谐音:阳痿），每次老师喊他名字“杨伟，杨伟，你起来回答”，禁不住笑逐颜开，下课之后上办公室就呱呱:“原不到杨伟学习不管来，杨伟阳痿名字起毁了，你说给孩子起啥名不好啊？非得叫杨伟（阳痿），站不起来能管吗？嘿嘿哈哈哈！”捧腹大笑全场笑喷！
搞笑的姓名确实遇到过。
1，以前有个同事叫“史三香”……王守义是不是要收版权费？
2，我爱人表姐夫的名字，比较霸气，害我一直以为是富二代——曾友乾（真有钱）……
3，我爱人老家流行办酒，那边的姓氏比较丰富，人情簿上的名字就更奇特了。
比如“姬正明”，这个姓很少见，单看名字也没问题，正大光明嘛。连起来就有点……正鸣
“帅尚天”、“帅尚帝”两兄弟出手大方，大概各写了500元人情。看来越帅越有钱啊。
感谢阅读，祝健康平安。
邻居的老家村里临近解放的时候，迁入一家姓朱的人家。那时候兵荒马乱，全家迁居的现象很多。
朱家兄弟俩个都已成家。老大名叫朱从善，老二名叫朱从泽。泽字他们老家读zhei。而其谐音和善的谐音都是阉之意。即将小公猪去势，以便成长为肉猪。从有重chong之意，联系起来这兄弟俩的名字就是小公猪第一次没阉好，还要再阉一次的意思。兄弟俩的名字常被村民取笑。
朱家的到来引起原来住在本村的康家的不爽。因为猪会吃糠。康家感觉不吉利。于是康家生的孩子取名“康加药”、“康加信”，“八尔信＂是他们老家传说中的毒药。
两家开始了姓名之战。朱家生的孩子取名“朱自解”，“朱自卫”。表示我们自己有解药，可以自我防卫。卫与喂谐音，表示我们可以不吃糠，吃自家的食物。