十个幽默哲理笑话(古代10则哲理笑话)
古代笑话一：钻刺
老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
【点评】：宁得罪君子，也绝不得罪小人。小人善于钻营，在官场上很容易爬到高位，然后就喜欢动用手里的权力给人穿小鞋。遇到阻碍自己获取利益的人，就会不择手段，群起刺之。
得罪君子，君子有气度，君子有容人之量，所以君子会一笑而过。
得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。加上本为小人，也就毫无底线，行为之卑劣让人发指。所以，秀才甘居鼠辈之下，也就情有可原了。
古代笑话二：谒孔庙
有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。花钱买学历这样的事，古今都不罕见。今天许多的成功人士都是成功之后，再到名牌大学去贴牌。花钱买学历，买面子，买人脉，独独不是买知识。
古代笑话三：搬是非
寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。”他山之石，可以攻玉。各种思想和文化之间，可以相互借鉴，取长补短。而不是谁主谁次的地位之争。
古代笑话四：相称
有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”
【点评】金玉其外，抵不过败絮其中。
古代笑话五：烦恼
有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”
【点评】有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。你能改变的不必烦恼，去做就好，你不能改变的烦恼也没用。所以，因何烦恼？
古代笑话六：锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”
【点评】我们很多时候，也常常犯这样的错误，不去解决根本问题，只在表面上下功夫，得过且过，治标不治本。最终只能害人害己。
古代笑话七：偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
【点评】知音少，弦断有谁听。前提是你的琴技不是弹棉花。有时候不是别人不欣赏你，实在是没有什么值得欣赏的地方。怀才不遇，有时候是不能正确认识自己，盲目自信。
古代笑话八：哭麟
孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
【点评】牛装饰得再奢华，也还是一头牛。古人说，腹有诗书气自华。一个人的教养、学养才是立身之本。
古代笑话九：不愿富
有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
【点评】荣华富贵哪里比得上安享清福。有的人有权，权势滔天，但是一刻不停，不得安闲。有的人很富，家庭财产纷争不断，谈不上清福。这个小鬼上来就要安闲清福，两样俱全，实在是贪到家了。冥王深知此理，宁肯多给几万两，也不答应他的条件。
古代笑话十：头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
【点评】把人头剃破了反而怪人头嫩！这实在是让人哭笑不得。一个人做错了事情，不主动承担责任，反而到处找原因，这样的人不能交，不能信，也不能用。
来几个有哲理性的笑话!!
1、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
点评：每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
2、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
点评：蛇有七寸，只有把握要害才能一击即中。
3、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
点评：生活没有既定的答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
4、一位领导因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”
其妻想，既然要念，干脆念个最高的，让他高兴高兴。哪知念过之后这位领导挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
点评：生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
5、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主：“一斤二两，3块。”
正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
点评：换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。
幽默小故事1000字左右
⑴我的理想是当一名老师1000字初二水平演讲稿
老师，多么令人感动的人，多么令人尊重的人。如果我来当老师，我就要做一个像我们班主任兼语文老师-----赖老师，因为赖老师是那样的***，那样的执着，那样的幽默。
记得第一次与老师见面是上个学期的期初，在暑假就听说小学老师进行优化组合，我们原来的老师都被派去支教了，我在思量着新来的老师会是什么样的，正当我想得人神的时候，一声“同学们好！”打断了我的思路，我回过神来“咦？这就是我们的新老师？”中等身材，高高的鼻梁上架着一幅眼镜，看上去挺斯文。“我姓赖，不是癞皮狗的癞，更不是无赖的赖，是信赖的赖，以后你们就直呼我赖老师吧！”话音未落，教室充满了笑声，掌声。“因为我是新进城的，对你们了解不多，所以还要依赖你们，一起创造一个和谐，宽松的学习环境……”教室里又响起了笑声，掌声。瞧，第一次见面就在这样轻松，幽默的氛围里进行着，我们相识了。
接下来赖老师给我们讲述了他从教十年的故事：九九年师范学校的优秀毕业生，预备党员被跨乡镇地安排到一个与尤溪相邻，交通不便，信息不灵的葛坑镇龙际小学任教一切美好的梦想被打破了，他无心欣赏九月缤纷的校园，麻木地应付着人际与上课，久久不能从伤悲里走出来。这样的状态持了半个多学期，一点意外涟猗在那泓止水轻轻击，星期六没有回家，他一个人来到离学校不远的溪边，一位矮瘦的老农微屈着身子正在锄草，他不解地同老农聊了起来：“您在这这种庄稼，水涨上来，您不就白忙活了一年吗？”老农听了嘿嘿地笑着说：“我也没去想那么多，今年淹了，说不定明年不会，要收获就必须付出，可流汗了，不一定会有收获，但希望总是有的。”是的，希望总是是有，给他无比的思量，好似黑暗苍穹划过一道亮光，他对自己说：希望总是有的，摔倒了再爬起来。从那以后，课堂上是他深入浅出的讲解，课后是他耐心细致的辅导，深夜里是他专心致志的研究。通过努力，因为他总是带着希望总是有有信念，从班主任做起，一步一个脚印做到了校长……走到地今天。
岁月无痕，人生有迹，近两个学期的相处，赖老师渊博的学识，博大的胸襟，深深地感染了我们班的每个人。课堂上他带领我们遨游在知识的海洋里，课下又引领我们走进知识的殿堂。因为赖老师的执着、幽默、***，我们班也随之发生了巨变，我们的班长黄冬凤，学习委员颜雅萍参加中心小学的作文竞赛分别获得了一、二等奖，流动红旗也是周周拿……
如果我来当老师，我就要当像赖老师一样的老师，用慈爱呵护纯真，用智慧孕育成长，用真诚开启心灵，用希冀放飞理想，托起明天的太阳！
⑵笑话大全爆笑1000字
1、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
8、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
9、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
10、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
11、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
12、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着SIM卡！
13、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
14、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
15、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
16、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了。
17、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
18、越军副总参谋长最近吹牛逼：中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
暴强回复：不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
19、啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
20、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
21、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个***丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
22、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
然后问我要了两张一百的。。
23、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
24、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
25、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
⑶鲁迅的资料
鲁迅（1881.9.25～1936.10.19）原名周樟寿,后改名周树人。中国现代文学家、思想家、革命家和教育家。人称“文教思革”.光绪七年八月初三（1881年9月25日）生于浙江省绍兴府会稽县（今绍兴市）东昌坊口，祖籍河南省汝南县。小时享受着少爷般的生活，慢慢家基衰败变得贫困。青年时代受达尔文进化论和托尔斯泰博爱思想的影响。1898年鲁迅从周樟寿更名为周树人。1902年公费至日本留学，原在仙台医学院学医，后因战乱奋起改行为作家，从事文艺工作，希望用以改变国民精神（见《呐喊》自序）。1905—1907年，参加革命党人的活动，发表了《摩罗诗力说》、《文化偏至论》等论文。期间曾回国奉母命结婚，夫人朱安。1909年，与其弟周作人一起合译《域外小说集》，介绍外国文学。同年回国，先后在杭州、绍兴任教。1918年以“鲁迅”为笔名，发表白话小说《狂人日记》。1927年与许广平女士结合，生有一男名周海婴。1936年10月19日因病逝世于上海。著作收入《鲁迅全集》，作品及《鲁迅书信集》，并重印鲁迅编校的古籍多种。后于1981年出版《鲁迅全集》（共十六卷）。2005年出版《鲁迅全集》（共十八卷）。他的著作主要以小说、杂文为主，小说中《祝福》、《阿Q正传》、《狂人日记》等较为知名。鲁迅的小说、散文、诗歌、杂文共数十篇（首）被选入中、小学语文课本，小说《祝福》、《阿Q正传》、《药》等先后被改编成电影。北京、上海、绍兴、广州、厦门等地先后建立了鲁迅博物馆、纪念馆等，同时他的作品被译成英、日、俄、西、法、德、阿拉伯等50多种文字，在世界各地拥有广大的读者。
⑷哲理故事，1000字左右，演讲用的，最好带点幽默。
有一天某个农夫的一头驴子,不小心掉进一口枯井里,农夫绞尽脑汁想办法救出驴子,但几个小时专过去属了,驴子还在井里痛苦地哀嚎着.
最后,这位农夫决定放弃,他想这头驴子年纪大了,不值得大费周章去把它救出来,不过无论如何,这口井还是得填起来.于是农夫便请来左邻右舍帮忙一起将井中的驴子埋了,以免除它的痛苦.
农夫的邻居们人手一把铲子,开始将泥土铲进枯井中.当这头驴子了解到自己的处境时,刚开始哭得很凄惨.但出人意料的是,一会儿之后这头驴子就安静下来了.农夫好奇地探头往井底一看,出现在眼前的景象令他大吃一惊:
当铲进井里的泥土落在驴子的背部时,驴子的反应令人称奇——它将泥土抖落在一旁,然后站到铲进的泥土堆上面!
就这样,驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底,然后再站上去.很快地,这只驴子便得意地上升到井口,然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了!
就如驴子的情况,在生命的旅程中,有时候我们难免会陷入枯井里,会被各式各样的泥沙倾倒在我们身上,而想要从这些枯井脱困的秘诀就是:将泥沙抖落掉,然后站到上面去!
⑸虽搞笑又感人的故事约1000字
“这个方案怎么样？”
“简直就是一坨屎！”
“那我再去改改吧。”
“算了算了，来不及了，将就用吧。”
“好的爸。”
⑹证券幽默故事，几百字一千字就行
卖股票
赵本山：现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。
范伟：哎呀，这不是大忽悠吗？
赵本山：荣幸之至。哎呀，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？
范伟：怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？
赵本山：改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。
范伟：看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？
赵本山：啊？
范伟：涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。
赵本山：你啥眼神，没看出我的真实身份吗？
范伟：什么身份？
赵本山：不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。
范伟：忽悠，接着忽悠。
赵本山：信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？
范伟：那当然了，怎么?
赵本山：鄙人。
范伟：啥？你？！
赵本山：对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？
范伟：我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。
赵本山：我的妈呀，完了，你指定有病。
范伟：我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。
赵本山：没病你买两股，没病买两股。
范伟：买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。
赵本山：看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？
范伟：哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？
赵本山：你信我了吗？
范伟：我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？
赵本山：别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？
范伟：那大哥你说。
赵本山：请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？
范伟：这也太简单了。100元，对不对？
赵本山：别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000[[%]]以上，公司旗下有无数个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业……
范伟：大哥你别说了，赶紧提问题吧。
赵本山：好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？
范伟：250啊？
赵本山：看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。
范伟：哎呀，大哥，那怎么办呢？
赵本山：别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？
范伟：大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？
赵本山：没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。
范伟：大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？
赵本山：那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。
范伟：行吗？
赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？
范伟：我买，我买。（开始网上交易）
范伟：大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。
赵本山：什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂……
范伟：对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。
赵本山：那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了，准备申购我的新股，明白不?
范伟：明白，明白。
赵本山：我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？
范伟：（激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！
赵本山：没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。
请采纳谢谢！